童年 趣 事

今天我又和妈妈吵架了。

从我记事开始，我们几乎都在吵架。面红耳赤的那种。我17岁后，我们吵架的次数才变少了。

在我小学印象里，我们每天都在吵架，每时每刻都在。那时候跟爷爷奶奶住一起，小小房子住了六七口人，家里有一个小小长长的阳台，一想到那个家，就会想到那个阳台。

那个阳台的栏杆上挂满了衣架，玻璃门旁总是竖着一根晾衣杆，那个晾衣杆打人很痛。每次我和妈妈吵架，我都会逃跑进阳台，阳台没有办法上锁，我只能使出吃奶的劲用脚和全身力量抵着。而我的妈妈她有时披头散发有时盘着头发，总是表情永远是一个：面红耳赤猩红的怒气冲冲的眼睛，有时候会落一些泪有时不会，她会疯狂扭着把手，用手掌拍门，好像门就像我的脸一样，反正嘴里都是一些要挟的话：我数三声你再不开，我进去了你就给我死在里面；你给我自己出来，不然你就等着死吧......等等

我肯定是不敢出去的，虽然我好几次都被她拖出去打，那种感觉很深刻，但是我就是怕，也就是犟，我不敢也不肯。但几乎我没有赢过一次，包括有次我的朋友来我家里，她也是毫不客气的把我堵在门内又再次威胁我，那次我本以为有朋友当靠山，是我高估她了，不给我面子，也不给她自己留面子。那几年和朋友相处的时候，我明显能感受到他们有些许瞧不起我吧...或者是觉得我很任性，反正就是没把我当成同等看待，我好恨。恨自己的坏脾气，也恨自己.

因为住在爷爷家，家里人又重男轻女，不出意外，我从小就与我堂弟不和，我和他年龄就差两岁，有时候会玩在一起，但每次玩都是不欢而散，不是我挨了巴掌他挨了骂，就是我挨了棍子他挨了骂，鲜少有我们都挨打的情况。可能因为他没有妈妈吧。是很可怜，但我有妈妈为什么被打的比他还惨呢？我不懂。其实回想我和我堂弟的这段成长故事，我真的特别难过。比我和我妈妈天天吵架还难过（虽然吵架有很多都关于我和堂弟不和）

我和堂弟的矛盾，多的数不清，我本以为我小时候总是暗暗发誓，要把这些全部记住以后都还回去，但随着年龄的长大，记忆所剩无几。但是让我永远忘不掉的，像铁板烙在我心里，每次 每次吵架我明明不想回忆这些，却总是不受控制的浮上脑海，所以眼泪就总是不争气的流下来。

那天晚上姑姑从老家回来了，其实挺开心的，全家其乐融融。我也忘记我们因为什么又起了矛盾，总是我咬了我堂弟的手臂弯，他一拳打在我的眼睛上。我们都“负伤”了，心照不宣的互宣停战。但是看热闹总不嫌事儿大。我堂弟的爸爸，我的叔叔。说起来，我叔叔也是一个很奇怪的人，他对我总有一种莫名的敌意，可能是因为我老是欺负他儿子跟他儿子吵架打架吧。但我就没受到挨打吗？反正他不喜欢我，我知道，而且他也挺看不起我的，我也知道。回归上面。原本已经停战了，而我的叔叔却来了一句：再打，你们再打，我们在这里看着谁能赢。爷爷奶奶姑姑都在附和着（爸爸妈妈去西安了）堂弟毕竟是男孩子嘛，毕竟莽，有人鼓舞他还真的动起手来了，又是一拳打在我眼睛上。我忘记后面怎么样了，但依我的脾气，我一定回手了，不吃亏。但是为什么我那么难过呢？噢全来是那天我孤军作战，没有人支持我吧…

我不记得我有没有打电话给我爸爸妈妈了，应该是有的，因为我不是一个会憋委屈的人。但是结果我想得到，甚至我都能背下来，我爸妈的老台词了：别和他吵架打架；肯定是你的问题；你自己是不是发什么神经等等诸如此类。说实话，我刚开始听这些话的时候我还是很愤怒的，凭什么说这些，凭什么要让，但是后来我反而觉得爸妈挺有“气量”的哈哈哈。可能我渴望的父爱母爱就像我叔叔对他儿子的那一种，虽然偏激，但是是偏爱吧。

后来，我小学的时候，妈妈又生了一个，我的弟弟在父亲节那天出生了。那年弟弟0岁，我9岁。其实弟弟真的很可爱也很好。但是我内心还是渴望一个跟我年龄不差多少的兄弟姐妹，至少在我受欺负他能向着我理解我，或者我帮着他想着他。可是我的弟弟太小了。我记得我妈跟我说，她满脸笑容地说：弟弟出生那几年，是我活的最开心最快乐的那几年，没有了那种抑郁想死的心情，每次你和堂弟一吵架，我打你，你哭，那种抑郁情绪。或者是家里重男轻女，或者是家里你婶婶（叔叔的第一个女朋友，堂弟的亲妈）跟你奶奶合起伙来欺负我.....唉反正后面一切都变好了，有了你弟弟，我感觉整个人身心愉悦，心思都放在他身上了，真的快乐好多。听着这些，说实话，我很心疼妈妈那些年住在爷爷家的辛苦，但是我也难过，弟弟给予她快乐，而我却给予她痛苦。我不如

有次 爸爸出差。我们在家吃饭，我看到一则消息，便好奇的问我妈；妈你说我和弟弟，你最喜欢谁？我看着她脸色尴尬，也可能是我会错意，她说两个都喜欢，但我就是一个很别扭的人，我就想问出个结果。其实这个结果我心里知道，但我只是想听到那个答案呀。不是我，是弟弟这就是答案。她继续说：因为弟弟给她希望。那我是给她绝望了吗？那顿饭我不记得是什么滋味，但挺苦挺涩的。

我从第一次挨打开始，我就知道死是什么了。那时候跟身边的朋友讨论生死，好奇死。他们的答案千奇百怪，什么星星什么月亮。只有我心里暗暗想，死是漏血，死是刀子，死是上天堂是会变成一具尸体。因为我从小在与妈妈的战争，不下十次，我们都是拿着刀，嘴里说着，不是你死就是我死。而我也不怕明晃晃的刀，哪怕靠着我脖子，所以我初二可能因为青春期叛逆，也可能是流行，我学会了自残，现在后悔啦，因为手上有密密麻麻的疤，不过还好我不是疤痕体质。我真羡慕，羡慕他们有那么美好的解释。他们的爸爸妈妈一定很温柔吧。

鼻子塞了，不想写了