关于成长故事的散文名篇（微成长故事关于成长角落里那些零散的小故事)
我一直都不怎么喜欢桂花的香味，一闻到就会头疼很久很久。
月前秋风，桂花那浓郁到让人窒息的香气把我吹回那年秋天。每一次特别难过的时候就跑到他家楼下蹲着望着他的透过窗帘的灯光发呆，但这件事从没人知道，除了他家楼下那棵矮小的桂花树，陪着我，一起守着这个小秘密 。
2015年10月23号，那天下午大扫除，那次大扫除名单里并没有我，但同桌之前因为有事缺席，那次就补上了，她让我陪她去。我遇到了他，穿的很普通，白T，蓝白色的鞋子，牛仔短裤 （淦！现在回想起来我觉得也挺普通的，套到现在来看还觉得有点好笑的穿搭，我为啥当时就无法自拔了！！！捂脸）他走在我前面，和同学说说笑笑，该死的阳光打在他身上，照到了我心里。他一路走，我一路看着他的背影发呆，一直跟着他，走到他家楼下，看着他上楼，直到进了房间，而我还在盯着他的窗口发呆（老色皮实锤！！！他爸妈都是老师，住在学校里，二楼，没电梯）。那次遇见，我甚至没有看见他的正脸长什么样子，之后过了很久都没再遇到过他，我渐渐也把这件事情忘了。
直到第二年的4月份，又因为一些临时改变行程的事情遇见他，然后又发生了第一次的那种痴呆情况，我同桌戳了戳我，调侃我说，很喜欢啊？你这样已经第二次了。我窘迫的摇摇头。自那次以后，好像遇到他的次数开始多了起来，每次遇到他就偷偷的跟在他身后，正对面遇到的时候就低头走的很快，然后再回头看他背影。我知道，他根本从一开始的时候就没注意过身边无关紧要的人或事，但还是忍不住自己做贼心虚。这样的生活持续了三个多月，我终于还是没忍住吞吞吐吐的和小伙伴们说了这件事，然后很巧的，其中一个小伙伴的父母和他的父母是好朋友，所以她们认识，虽然不熟但有联系方式，然后我就很自然而然外加没有费任何力气就拿到了他的QQ号，顺便连着他的名字加一些有趣经历都听朋友讲了，还包括他没有女朋友这件事。但我还是没敢加他，我不知道我要和他说什么，就这样过了期末过了暑假，又迎来开学，在这期间我犹豫了很多次，经常拿出写着他QQ号的小纸条，念几遍又放回去，拿着笔变着花样的写他的名字，反反复复，写的比自己的名字还好看些，还用心些。 这次我甚至会找机会去那些会遇到他的地方，卡时间点去蹲他，就为了多看他一会，但依旧没敢靠太近。十月国庆小长假，就代表着我要很久很久都不能见到他，那是暑假之后，我想，我确定我喜欢他，我终于鼓起勇气加了他好友，虽然不知道说什么，具体到现在我也忘了过程是怎样的，我也忘了是什么时候告诉他我喜欢他的。我现有的比较清晰的记忆直接跳到了12月份平安夜，我花了蛮长的时间准备了礼物，攒了钱，那时候零花并不多 ，然后直接给他发消息说，见面吧。他也没多说什么，只回了三条消息，第一条“好”第二条“就铁楼梯那吧” 第三条“你最后一节课下了过来给我发信息” 那天晚自习我心不在焉的，整个人都在冒冷汗，尤其最后一节课的最后几分钟，我依然记得我同学都被我吓到了，问我是不是不舒服，我脸色白的吓人，我说我没事（我真的是一个特别特别自卑的人） 那分钟我真的萌生了退缩的念头，但我怕他会觉得我是一个不好的人，然后我就去了，我抱着准备的礼物，根本不重的东西，差点被我弄掉在地上，我同桌看我抖成那样实在不放心就帮我拎着箱子送我去，我在楼梯下看到他的时候，真的特别夸张的直接踉跄了一下，差点摔倒，礼物也没拿就抖抖抖的去了，当我站在他对面的时候，我发白了一整晚的脸，一下子红的，到现在好像都还能感觉到当时的那种突然的烧烫。我看着他，那是我第一次，喜欢了他那么久第一次认真的，当着他的面好好的看了他，当然也是最后一次。我忘了那天那五分钟我们到底说了什么 他当时收了礼物，就走了，赶着去上加时课。一个半小时后，我收到他的信息，他说你下来一下，那是他第一次主动找我，我当时真的高兴到从床上跳起来，头撞到了床板，特别疼，但因为外面很冷 没顾得上疼 迅速的套上外套，跑出宿舍，跑到半路他的信息发过来了，说“你给我的礼物我给你放到宿舍楼下的石凳上了，我先走了” 一盆冷水浇下来，我觉得自己当时好像一片空白，直接就坐在楼梯那了，但我没哭，我不知道自己坐了多久，久到没知觉了，默默地下楼，我当时还在心里狡辩，会不会只是开玩笑，我还在那好笑的幻想偶像剧剧情，然而没有，石凳上只有那个孤零零的礼物盒子 到那分钟我的眼泪才夺眶而出，我抱着盒子冲到垃圾坑那要丢掉，可手伸出去了好几次，最后还是抱了回来，只是因为，那个东西在他身边呆过那么一个多小时。他还回来给我的那份礼物，到现在都还摆在我的床尾……
后来这样的事情又发生无数次 例如会为了给做生日小视频，旷课拍很多照片P图做素材；例如会在看到觉得很有趣的书想和他分享直接买书放到他家门口，例如从他朋友那知道他考试成绩不好发神经跑到他家楼下去唱歌 依旧还是会卡时间卡点蹲他，只是这一次我会隔在50米开外远远看一眼就走 但是给他做的生日视频他倒是有发过朋友圈，诸如此类数不胜数的事情就不想一一去写了，毕竟两三年的时间，我也写不完 。后来，因为很多事情，也真的努力过了，但终究没能追上他的步伐，他在18年的国庆节宣了他的女朋友，只有一句话，我记得很清楚“以后，这就是我大哥了” 然后@了那个女孩子，那个女孩子在评论区大大方方的回了一句，“以后要听大哥的话”。 天塌地陷，凉意从脚底直串头顶，心脏像被狠狠碾过，喘不上气 我缩回被窝里，反反复复的刷新他的空间动态，最后还是点了个赞，没有评论，一如多年来养成的习惯。
从那以后的很长一段时间里，我开始失眠，睁眼到天亮，情绪也很不稳定，我试过各种办法，最后我又开始玩起了王者 一发不可收拾的，我一闲下来就玩游戏。后来频繁在游戏里组cp，也试着在接受现实生活里那些和我表白，对我好的人，可 没用，我不喜欢他们的触碰，对我越好的我越害怕 越有负担。最后选择不停的网恋，直到现在也没有好好安稳下来。
故事和感慨到这里也该结束了。我现在，变得很好，我甚至想和他道个歉，为了那个年少无知，强把自己的喜欢加在他身上的那个我，回过头看看那时候的我，口口声声说我喜欢他是我自己的事情，又不要他的回应，但须知人都是贪婪的，在那些我自以为是的自我感动里，我不知道我给他带去了多少的困扰和无奈。他次次都明确拒绝我 我们没有可能，但是在我每一次心甘情愿的穷追猛打里，我都希望他能回头看看我。 我在后来努力放下他的这些时光里，在无数次别人的示好和关怀里，感受到的不耐烦，都那么令我无奈窒息。因为不喜欢的人，真的无法感受到快乐，或许一次两次还能觉得是感动，可次数多了就不会觉得是深情，而是打扰。
我还是会在不经意间想起他，或许只是因为一点小小的事情，我也还是会偶尔问自己，我到最后还在坚持说自己喜欢他是不是只是因为习惯了觉得自己喜欢他罢了 或者是因为青春的记忆，也或许是到目前为止因为自己花了许多精力去困扰的第一个人而记忆深刻罢了。
那就在最后这里和他说一句，对不起，给你带去的困扰 还有一句谢谢你，在面对我的困扰时还能保持礼貌。祝你在未来的所有你认为重要的时刻都顺顺利利，祝我在未来的每一次选择里都能坚定不移的爱自己。（心血来潮的想写一下自己的故事，没有什么文笔 也没有什么顺序 ）
