妈妈的自我成长和支持读后感（妈妈的成长故事妈妈自我成长案例一)
原来爱一直在
10月30日第一次上A1课程，也是第一次上系统课程，我感觉没有太深，触动我的地方不多，但星星点点的还是有好几处惹得我触情落泪。下午的练习2，要求看见我们对父母的的复制和忠诚，我不得不一分为二的去做练习。跟爸爸的链接很顺利，忠诚他的地方太多了，至少到目前为止我非常认可这样的忠诚，所以我的心是怀着喜悦的；但跟妈妈的链接非常不顺，我一点点都想不起来我在哪些地方对妈妈进行了复制，何谈忠诚呢？妈妈带给我的，更多的是贬低、痛苦，我抗拒和她做链接。
好，下课了，做饭、吃饭，一些列的动作做完后，已经到了7点半了。我叫儿子和我一起出去散散步，儿子不情不愿的跟着我下楼了，吵着要我买一瓶可乐。我和儿子来回交锋了好几次，都不能打消他买可乐的念头，我的情绪渐渐的有点发毛了。最后赖不过孩子，我愤愤的跟着他走向超市。我心里非常不舒服，一边答应着买，一边却又朝着他狠狠的丢出一句话：“买嘛，喝了去死嘛！”
天哪，孩子听了这句话，脸一下子就垮了下来，转过身头也不回的走了。而我在说出这句话的当下，就觉得，我怎么还是说出这样的话来了呢？想起以前没有进入花径的时候，我的确会在控制不住情绪的时候对孩子表达“去死吧”的心，但是现在我知道了这对孩子会有极大的、影响一辈子的伤害，我清清楚楚的明白任何时候都不可以再把这句话说出口来，可是，就在那个当下，在我的心里其实已经有那么0.01秒的说与不说的权衡之后，最终还是失去了控制，把这句伤人至极的话对着儿子说了出来。
我这是怎么了？我这是怎么了？我这是怎么了？
这个“死”字是谁的声音？
因为我工作的关系，我对食品安全是非常在意的。我也接触了不少因为吃错东西而生病的朋友，所以我对不能乱吃乱喝有比较深的执着。链接=生病=死亡。
但我很清楚，这不是我今天说出“死”字的主要原因。通过这段时间花径的学习，我对“身心不二”认识得更加深刻。一味的拒绝孩子的欲望，让他倍受压抑，反而对身体不利，也容易生病。所以只要孩子不是那么毫无节制，平时偶尔提个喝可乐、吃零食的要求，我也不会像以前那样完全拒绝。可是今天我为啥会这样？
我得好好想想。
啊，想起来了，因为要上全天的课，又是周末，孩子在家，所以我请妈妈过来帮我们做饭。中午吃饭的时候，妈妈看着孩子那头已经讲了2个月都还不去剪的头发，又开启了唠叨模式。孩子不想听，我也不想听，所以我就说“妈妈，孩子的头发孩子自己做主，你别管那么多嘛。”老妈不乐意了，嘴巴一撅说：“哼，不男不女的。”一听这话，我好害怕孩子会受到伤害，马上怼了我妈一句：“头发长长一点点，有啥子嘛，怎么就不男不女了。”
带着语气说完这句让我妈感觉不舒服的话，祖孙三人顿时陷入了沉默中，各自埋头吃饭。
我现在终于明白了，我这样说话，就是对妈妈的背叛，是我的潜意识不允许的，尽管在表面上我是那么的反感、那么的愤恨。所以，接下来，潜意识让我要去马上撸回来，重新回到忠诚于妈妈的轨道上来。怎么撸？
那个“死”字就是妈妈的声音。是我小时候，当我不乖时，妈妈常用来辱骂我的话，“死瘟殇，你这个死瘟殇”。我每次听到都痛恨至极、排斥至极、都想伸手捂住耳朵、都想酣畅淋漓的对骂回去、却又死死按捺住冲动的这些恶毒的语言，却又深刻的烙印在了我心里，从不曾遗忘。
到了晚上，我利用孩子要喝可乐的这个机会，把“死”字，复诊、粘贴到了儿子身上，说出口的那一瞬间，我就在向妈妈表达“我没有背叛你，我是忠诚你的，妈妈”。
天哪，我下午做功课时不愿意链接、不愿意承认对妈妈的复制、忠诚，晚上就用这样不堪的方式，淋漓尽致的表达给我看。
在楼下来回踱步、观心，清醒了1个小时，然后，我买了1瓶可乐回家，并向孩子说了一句“对不起”。哇，孩子完全不敢相信，问我是真心道歉的吗？是的，今天，我没有盘算、没有伎俩、没有对策，就只有那颗真诚忏悔的心。
我拒绝的恶的传承，就在我的骨子里、在我的血脉里，不管我有多抗拒，它都一直在那里，等着我去洞见。当我第一次看见它的那一刻，我感觉到心里的恨终于流淌出来了一点，好像挪出了那么一点点的空隙，让爱走了进去。妈妈是爱我的，只是表达的方式不对，让我没有接收到这份爱，但爱的本质不会变，就像我对儿子的那份爱一样，是浓烈而沉甸甸的。
当天晚上，我的心变得好急迫，我好想妈妈，我迫不及待的发微信给妈妈，邀请她第二天陪我去逛街。说是陪我，其实是我想见到妈妈，我想拉着妈妈的手，我想和妈妈在一起，随便走到哪里都可以。妈妈表示疫情严重，是不是等缓两天再出门？不行呀，我一刻也等不下去了，我一定和妈妈在一起。所以，第二天，我们各自带好口罩，做好防护，出门了。见到妈妈，我的头立刻靠在她的肩膀上，挽着她的胳膊，一边走路一边开心的说着话，贪婪的感受着妈妈的温度、妈妈的气息。这是我多少年以来都无比排斥的味道，现在的我，终于回到了小时候，回到了妈妈的爱里。
晚上回到家，我感觉心里那股爱意还没有表达完，又给妈妈发了一条信息：“妈妈，今天我给你买了衣服、鞋子，我好高兴。我想妈妈一辈子都好好的，我爱你。”哇，这样的话，我没想过还有说出口的那一天，我想我再也没有能力表达出来了，现在竟然就这样自然的流淌出来。原来，恨的背后，仍然是爱；原来，恨流转起来了，就有了爱入驻的空间；原来，爱一直都在，只是我看不见。
林老师昨天上A2课说的，看到了黑暗，才有圆满，我想就是这样，就是这样。
