我的成长优秀作文800字（我的成长故事大班我的成长.Ⅰ)

我有一个朋友系列

事情是这样的，我有一个朋友，有天在我睡觉时突然托梦给我，说让我帮他写个回忆录，记录一下他能回想起来的整个学生时代发生的所有有意义的事，回忆的内容主要是情感类的。并嘱托我一定要写完，最好是加快速度。

醒了以后我就开始动笔，于是就有了这篇文章。他说的信息量挺大的，本来想着这篇文章只是精简记录一下有关情感方面的片段，性格篇另写。但是打完框架补写情节时候发现分开写会使人物形象割裂，转折突兀，你们可能无法理解这个朋友的心路转变历程。想了想这篇文章还是加上了我认为必要的补充情节。

友情提示：

全文近四万字，看完可能要一个小时。

这是别人的故事，所以你读起来可能不会有共鸣，不理解也很正常。全文流水账形式写完的，没有重点。读到一半你可能会觉得这写了些啥啊又臭又长读起来简直浪费时间。

所以开头先提醒一下，如果你不是实在闲的无聊没啥事干想打发时间或者只是单纯对别人的成长经历感兴趣，不建议阅读。

还有，我只负责转述跟记录，不代表我认可这个朋友的某些想法跟行为，也不代表我是这样想的，所以大家看看就好了，切勿不可以当真。

为了方便阅读，全文以第一人称视角记录。

我不相信爱情。

先给你们看一下别人咋恋爱的

Bad Love332 浏览 · 3 关注收藏夹

男的渣，女的婊，一群为情所困的小青年沉溺在情海无法自拔。

恋爱甜吗？

现实的爱情117 浏览 · 2 关注收藏夹

嗯？难道就因为这些就不相信了，毕竟这些都是小概率，不能以偏概全。

我知道，也有纯爱的。

Pure Love91 浏览 · 2 关注收藏夹

我不知道现在为什么不相信爱情了，不过可以肯定这不是突然冒出这样一个念头。最近挺疑惑的，也很纠结。我问问我的心都在想啥，它给我举了个例子。

我相信你，是因为之前你做的承诺都按约定完成了。现在表现的也挺好，那么可以推测在可遇见的未来也会信守承诺，所以以后我也会选择继续信任你。

过去，现在，未来。

我不相信爱情，难道是之前被感情伤害过？没有，没被劈腿没被绿过。现在？难道是阴暗故事看多了导致对美好的爱情失望了？没有，这些影响不到我，别人的事仅供参考。未来呢？，没遇到合适的没打算也不想谈。

我的心说，那你不相信爱情是自己的问题了，跟别人无关，你去问问脑子，看它咋想的。

我问脑子，为什么我会这样想。它说别来烦它，它天天都很忙，忙着睡觉，吃饭，听音乐，刷知乎，看b站，逛酷安。没空想这些有的没的，想知道为啥自己去翻回忆去，以前重要的事都记着。

可是回忆是啥啊。

脑子说，回忆很简单，就是过去的人和过去的事，因为跟你有了交集所以就变成了你的回忆，只有它有意义，才有资格被记住，能够被想起。不过大部分大部分回忆都像过眼云烟，随风飘散，不信你回想一下高考完到大一的这段时间，看看你能记起些啥。

哦，我恍然大雾，似懂非懂。

我开始翻回忆，发现最远能追溯刚刚上幼儿园的第一天，但幼儿园之前的事一件也记不起来。

那这篇文章就从幼儿园开始写。

有回忆回去发生的事的意识始于小学一个平平无奇的跟以前一样无聊的一天，那天我实在是闲的发慌，就在家翻东西，在书柜深处翻到一本封皮被胶带仔细包好的保存完好的《伊索寓言》，随后又找到一本《一千零一夜》。挺厚的，大致翻了几下，是彩印的，好多故事还有插画，应该值得看。

事实证明确实如此，很快我便被各种各样的的故事吸引，有阿里巴巴和四十大盗的奇妙故事，有误入山洞却跟里面的妖怪成亲生子定居，有贩卖香料的商人乘船返程却遇到水灾不过因祸得福到了满是香料的岛上并靠这些成为大富翁，还有各种动物成仙报答人类，各种以动物为载体的富有哲理的短篇寓言小故事，等等。书中异彩纷呈的故事极大的满足的我的好奇心，此后很长一段时间我都沉浸在这两本书描绘出的奇妙的童话世界里。

我向爸妈抱怨有这样的宝贝为啥不早给我看，因为我并不记得之前买过，对它们一点印象也没有。他们笑着说里面的故事早给你读完了，这几本书是你上幼儿园之前给你讲睡前故事用的。

我努力回想了一下，发现就是想不起来任何有关幼儿园之前的事情。那时我应该很懵。这也应该是我第一次开始思考过去并且非常好奇之前发生了什么。在此之前过着是过一天算一天的无忧快乐生活。此后我会时常回忆一下过去，想想都发生了些啥有意义的事情，这也是能写这篇文章的基础吧。

我一共换了两个幼儿园。

第一个幼儿园在村里，上幼儿园第一天跟女同桌发生的事比较刺激，暂且不表。

有关幼儿园的记忆就是每天玩玩玩，应该没有性别意识，小男孩小女孩都一样的。每玩天过的很开心。那时候我就很皮的，爱欺负我很老实的小基友，故意把他弄哭然后再逗乐，并以此为乐。

那么小就意识到了我们不一样了，他一直很内向，老实。

记两个印象深的事。某天中午，我正跟非常开心的跟小伙伴们玩滑梯，玩的很开心，很开心很开心，不然也不会记这么清楚。突然被班长喊去找老师，问其原因，答曰不知道，见了老师就知道了。我极其恋恋不舍的丢下滑梯去找老师，短短的一路上非常疑惑，满脑子想着为什么要叫我，我犯啥事了？要我过去干啥……小小的脑袋大大的疑惑。找到老师，她批了我一顿，说我画画涂色涂的不认真，要我把没涂好的地方重新好。跟别人的一对比，好像确实自己涂的不好，极不情愿的草草敷衍涂完，满脑子都是赶紧涂完出去玩，滑梯还在等着我。

还有，别人都说毛毛虫身上的刺扎人很疼，我不信，拿胳膊去碰它，结果被疼的哇哇大哭。

那里度过两年后，我转到了金苗幼儿园，爸妈说那里教的更好，认为教育娃娃要从小做起。

现在想想金苗幼儿园管理还挺变态的，每天校车车接车送，一周上六天课，强制睡午觉，没有课间休息时间，如果要去厕所直接走就行，不用跟老师打招呼，不过伙食不错，印象中挺爱吃饭的。

说说在那里的事情。中午睡午觉时间，每个人的床铺位置固定，被子枕头花样很多，可以自己挑。我对铺是个女孩，我只记得每天午休会跟她抢喜欢的枕头跟被子，抢到了就压在身下防止被夺走。大部分时间她抢不过我，被我抢走了就坐那里哭，最后不甘委屈地拿着另一个枕头睡。我完全没有顾及她的感受，自己美滋滋枕着战利品睡了。第二天如此循环，为喜欢的枕头大战三百回合。

每天晚上放学前老师会根据我们当天的表现奖励小红花，这对们我来说简直是一种至高无上的荣誉，每次发小红花我都挺直腰杆，坐的直直的，希望老师看到我给我也发一个。我坐在最后一排。可能跟我爸妈没送礼有关。送礼的那几个在最前排，而且有优待，每天有好多好多零食可以吃。

每周六上午不上课，放一上午动画片，下午学习。老师要我们带光盘去放，我把我最喜欢的迪迦奥特曼带过去了。那是我爸给我买的生日礼物，可惜的是毕业以后没有归还给我，在那留着造福下一代小朋友了，对此俺表示一直耿耿于怀。

我们也学英语，内容以日常交流打招呼为主，有光盘教学。以Kitty，Puppy为载体，还挺有趣。要背1~12的英文，我记得我很快背下来了，并沾沾自喜。

六一儿童节我上台表演了两个节目，一个节目是扮演西游记里的小猴子，我们一群小猴子在台上表演。另一个是跟女舞伴跳拉丁舞。我爸在台下看，看的很高兴，给我鼓掌。表演结束后抱起我给了奖励了我一个旺旺碎冰冰。

我们还去别的幼儿园友情出演过，坐着大巴颠簸了老长时间才到。午饭的肉包子真好吃，我吃了两个。演出结束后给我发了个奖状，我开心死了，迫不及待回家跟爸妈分享，可惜他们当时好像遇到什么纠纷，心情不太好，我觉察到了。没有得到正反馈，当时我还挺失落。

念完一年以后，要毕业了，拍毕业照留念。毕业那天，学校的小游乐场第一次开放，我很开心在里面玩蹦蹦床，荡秋千，玩滑梯。我爸来接我，末了隐晦的问老师我的成绩排名咋样，老师居然建议我再复读一年……当时我就不愿意了，心想：“别的小朋友都上小学去了，就留我一个还念幼儿园，这怎么能行呢，这里我待够了，一点不自由 。再说了，学校这是招不到其他小朋友了吗，要我多学一年还要白花一年钱”。

我爸问我意见，我说我一定要上小学。

就这样结束了幼儿园生活。

不要觉得四五岁小孩还小什么也不懂，其实那么小就已经有自我意识了，会自己思考问题。初步形成自己的是非观和价值观了。比如，还是上幼儿园，我妈给我买了一双她认为好看的鞋，可是我不喜欢，她强迫我穿，我不干。她生气，我委屈。儿童节表演节目要穿一种平常都是女生穿的小白鞋，所以给我买了一双，不过就穿了这么一次，因为我觉得小男孩穿女孩才穿的鞋子不妥当，说啥也不穿。后来送给邻居小女孩。

为什么我会想着从幼儿园开始写，我想通过这些零散回忆证明一些目前想的。

人和人之间是不一样的，尽管我知道，后天环境对一个人的影响是非常大的，人的性格，三观，行为习惯跟幼年时候就开始的的爸爸妈妈，幼儿园阿姨，学校老师的教育密不可分，还有ta的成长环境，日常交往的人。而这些可以说是起一个决定性影响。

但是我还是会想，会不会有天性这个影响的因素，有的小孩一出生ta的性格就安静沉稳，有的活泼好奇。在以后成长中，这些先天秉性随着环境差异共同塑造一个人，导致千人千面。

天性真的有吗，真的能影响后面人的一生？我不知道。我从幼儿园开始写，其实心里隐隐约约想到些什么。

它们的反应不一样

下面来说小学时光。

小学第一天分班，老师拿着花名册点名。我看到了我们村的那几个小伙伴，兴奋地跑过去跟他们站一块。名单上没有我的名字，老师让我叫家长来。原来是说我年龄小，按规定来说不够入学年龄，暗示我爸送礼。送完以后顺利入学。

小学在镇上，我们一群小伙伴每天步行2km左右上学，这样走了5年。

小学一年级时候我们还小，不认识路。每天放学老师会让我们操场集合，排好队，然后安排一个高年级的路队长把我们带回家。这个路队长是我们村的，当时上五年级。印象中她很温柔很懂事也很负责。第一天放学第一次过一个大桥我很害怕，因为桥两边居然没有任何防护措施，一眼就能望到桥下。她就在旁边安慰我们，不要往两边看，不用怕哈，排队一会就走过去了。还有一次我们目睹了一次车祸，我们队中一个小女孩到家门口了，不过我们在马路对面，她需要穿过马路才能到家。她父母看到她了，向她打招呼，显然她看到父母也很开心，头也不回直接朝对面跑过去。双方都没有看路况。不幸的她是直接撞向疾驶而去的半挂车……我们一队人全愣住了，路队长也愣了一会，让我们不要怕，并且命令我们低头走自己的路，加快速度，不要抬头看，不要往心里去，就当什么没发生过。

后来得知小女孩当场死亡，还是挺震惊的。算是对死亡的第一次认知。

后来我们再也没有组织过走这条路，改为走小路。虽然从此以后要绕远路而且小路路况也不好，但是也为我们后期快乐生活做了铺垫。

走小路会经过大片农田，跨过一条大河，路过两个村庄。

我们一路上说说笑笑，好不快活。春天樱桃熟了偷樱桃吃，夏天西瓜甜瓜桃杏李，秋天苹果梨栗子烤地瓜，冬天啥都没了只能溜会冰然后才回家。我从来都是疯玩一路才慢悠悠回家，玩够了才回去。爸妈也担心我路上的安全，反复多次要求我放学以后马上回家，不要贪玩，尤其不要去河里玩水，每次我都置若罔闻。从来都是玩够了才恋恋不舍地回去。很多次，我能在河里抓鱼摸虾到天黑，关键是技术还菜，抓不住几条，还要厚着脸皮问小伙伴要。经常要我爸找我把我提溜走。到家后我妈会拿我跟内向的小基友比，说，看人家多听话，放学马上回家，不贪玩不让父母担心，你就不能学学他一样听话懂事吗。

嘿嘿，这不可能。

拉回正题。

途径学校边的村子经常碰到三姐妹上学，刚上一年级时候开始注意到她们。熟了之后我们看到后会互相打招呼，有个脸上有点雀斑的会朝我笑。我觉得另一个长的挺可爱的。恰好我们一个班，课间休息会一起做个游戏，老鹰抓小鸡 ，有一次我是老鹰，她是小鸡，我就逮着追她，不过在追她的过程中，抓到她但我没刹住，一起摔倒了，她流鼻血，当场就哭了……我内心慌得要死，一个劲的道歉，安慰，好怕她会因此讨厌我。其实没啥事，上学遇到她们了还是一样的打招呼。一年级还小，印象中也是一直玩。

再大一点，二年级重新分班时候吧，我喜欢上另一个小妹妹。鹅蛋脸，挺白的，嘴唇很红笑起来好看。但是她不喜欢我……她喜欢跟她村子里的一个小伙子。当时我就很郁闷，郁闷我哪里不如他，他脾气那么臭，动不动就发脾气，长得还没有我帅。还爱抠鼻屎，扣完还放指头上看看……等等缺点。为什么你能喜欢他不喜欢我。气冷抖~

当然，这些只是心里想想，我不好意思主动找她聊天啥的……然后我就很讨厌这个小伙，不跟他一起玩。

不错，有竞争意识了，会吃醋了，长大了。

三年级，又喜欢另一个。

这位的特点……现在我想了半天愣是不明白当时为啥喜欢她，硬要说的话，应该被她声音吸引了，萌萌弱弱的，这样给人一种柔弱温柔的感觉。（啧啧，原来从小就喜欢萌妹）

有一天我妈不知道搭错那根神经，神秘兮兮地问我问我有没有喜欢的小妹妹。我心里一惊，看着我妈眼睛，很不好意思，犹豫了半天十分害羞地说出了她名字。我妈居然对此十分感兴趣，愣是想要见见她长啥样……于是在一次家长会我给我妈指了一下她。

本来还很期待我妈能夸夸她嘞，肯定一下我的审美。没想到等到的回应是我妈毫不留情的“嘲讽”，儿砸你这什么审美，这个小姑娘也不俊呀，脸挺黑的，嘴也厚，你咋能喜欢这样的类型呢，眼光要放长远，现在先好好学习，等你长大了再谈吧，到时候全国各地的漂亮妹妹任你挑吧啦吧啦……

咳咳，这不是问题，尽管被我妈打击了一下，这丝毫不影响俺继续喜欢她。我还是不好意思主动找人家玩，就只能远远的瞅。

我们课间操要跳交际舞，原则上是一个男生一个女生挽着手跳。不过我们班男多女少，我长得还比较高，所以只能在后面跟男生跳。我右前方就是她，每天看着她跟别的男生一起跳交际舞别提有多羡慕那个男孩了。看着我的男舞伴幽幽的幻想着啥时候能跟她一起跳一次。

天不负我啊，终于有一天她舞伴请假了，由我上前补位，跟她组队一起跳。梦寐以求的机会来了，当音乐响起，我激动的拉起着她的小手，一脸深情的望她漂亮的小脸蛋，开始跳的时候别提当时我有多开心了，心爱的女神近在咫尺，我还牵着她的小手一起跳舞，此刻我觉得我就是世界上最靓的仔。

然而事实呢，没跳几个动作她就一直帮我纠正动作，因为我跟不上节拍，动作还僵硬。俺也很无奈，平常跟男生没好好跳，敷衍了事，没想到这次丢人了……我只能像个木偶一样跟着她的节奏讷讷地附和。跳完以后她不悦地问道，你之前没学过怎么跳交际舞吗，刚刚跳了些什么啊，动作一点不标准。

尴尬又伤心，居然在她面前出丑了。

换个角度，其实也有小妹妹喜欢我的。

第一个，应该是我上一，二年级时候。她长的挺好看的，瓜子脸，双眼皮而且眼大。她零花钱很多（我从小胃不好。爸妈很少很少给我零花钱，怕我去商店买垃圾食品吃坏肚子）

她就非常喜欢我，下课了会经常找我玩。个子比我高点，所以让我叫她姐姐，她来保护我。她会经常挽着我的胳膊带我去学校小商店买零食吃。

这段记忆我印象非常深刻。下课以后我们牵着手蹦跶蹦跶去往商店，进去以后她会问我，“弟弟你想吃点什么，姐姐来给你买”我盯着玻璃橱柜里琳琅满目的小商品，想了一会，指着辣条/糖/小玩具/零食/果冻/饮料中的一件，“要这个”我非常开心的看着她说。

她会掏出一元大洋，给我买下，也自己也买点。结账，走人，老板和老板娘笑着目送我们离开，我俩心满意足的笑着离去，店内外充满了快乐的空气。挺舍得给我花钱的基本我想要啥她都会给我买的。

为啥她对我这么好？当时我不知道，也没多想。反正我们在一块，我很高兴，哈哈。

有一天她突然神秘的而又兴奋地拉着我，说过来我告诉你一个秘密。她悄悄的拉着我穿过一排冬青，坐在台阶上。我疑惑着望着她。她开心的说：“你说你会不会是我失散多年的亲弟弟啊，只不过你小时候有个坏人把你从我们身边抢走了，所以我们分开了。你看我们都姓刘，而且我觉得咋两个长的也挺像的，比如都是瓜子脸（身体上的相似性）……”

我被她这个理论震惊到了，仔细想想她说的好像不无道理。我突然想到我爸妈曾经说我不是他们亲生的，说我是从大街上捡来的，还问我喜欢他们两个中的哪一个，我想了想，说两个都喜欢，他们还搁那傻笑。嗷~怪不得她对我那么好那么喜欢我，原来是我亲姐姐啊，我懂了。但是隐隐约约觉得不太对劲。

于是我说要不我们等回家问问各自爸妈吧，她说好。当晚回家我就问爸妈是不是我还有个姐姐，并且把白天我俩的分析过程跟他们说了。我爸笑出了猪叫，我妈也在旁边笑。他们给我解释了一通，我应该是没怎么听进去，就记住了她不是我亲生的姐姐。此后我爸妈多了一个调侃“宝贝想不想让妈妈给你生一个弟弟或者妹妹”

我坚决否定提议“不行，我不要，生下来他们会跟我抢吃的和玩具，我想要个姐姐那还差不多……”

回头跟她碰面，她爸妈肯定也跟她解释了一通，我们互相盯着对方，气氛有些许尴尬。不过这不是问题的关键。是不是亲生的无所谓，我还是叫她姐姐，我们还是跟之前一样，下课一起玩，她领我去商店买东西。

而且她也会经常会给我一元大洋的钢镚，让我自己拿回去花。这对当时的我来说简直是一笔巨款，回家路上跟小伙伴买辣条果冻啥的美滋滋。

我记得有一次我看中了一个挺贵的笔，粗粗的，里面有好多不同颜色的笔芯，按下对应颜色的按钮会出对应颜色。我觊觎这个笔很久啦，只是俺苦于没钱买，只能想想。终于一次寻常购物后我告诉了她我想要这个笔，她想都没想就答应了~不过当时她钱不够，就没买。第二天她带着巨款，一张5快大洋的纸币，跟我来到了商店，买下了它送给了我。笔的价格是四块，剩了一枚一元硬币她也顺手给我了。拿到这个笔以后我开心的不得了，那一刻她就是这个世界上最爱我的人~她在我心里的地位从对我很好的姐姐直接上升到了很爱我的父母这个档次，好像还抱着她亲了一下她脸蛋？我忘了，总之当时很开心，那个感觉现在还记得。

然而好景不长，玩了几天后，在我强烈的好奇心驱使下（划重点）我把它拆了，悲剧是安装不上了……

她对我这么好，我当然也喜欢她啦，下课就跟她一个人玩，同村的其他小伙伴都没找过他们玩过。现在想想应该是亲情上的那种喜欢，跟喜欢爸爸妈妈的喜欢一样。

可惜，上二年级分班以后不在一个班级，慢慢就断了联系。对她的印象很深刻，现在一回忆起来就记得下课我俩挽着手一起逛商店，她给我买东西。

还有一个，四五年级的时候。是我们村的一个小妹妹，颜值也算不错，小双眼皮圆眼，有小酒窝，挺可爱的。放学回家她红着脸从书包掏出一些小零食给我，像什么果冻，小饼干，糖啥的。刚送我时候我还会纳闷为啥就给我一个人呢，不过我也没多想，给了就要，欣然接受。

她比我先到家，有时候会看到他爸在门口迎接她，会意味深长的看着我，露出慈父般的微笑。当然每天分别的时候我会笑着跟她挥手道别，礼貌嘛。

给的次数多了我就回家告诉爸妈了，他们也是意味深情的笑，很感兴趣的问我细节。有时候家长会碰面时候我爸还会带着我跟他们打招呼，两个爸爸笑着交流，我俩也害羞的瞅着对方。

肯定也是有转折的。说过我很皮，也爱打架。有天晚上放学回家忘了什么缘由跟我们村的双胞胎姐弟打起来了，应该是早看他们不顺眼了。我一打二，主揍弟弟，他姐在旁边补刀，战况激烈。跟姐弟推搡的过程中不小心把她撞倒了，她哭了。

力不敌众

我抽不出身，只能先跟她口头道歉，然后继续鏖战。打输了，打不过两个。最后被他姐拿大石头砸中我后脑，倒地，求饶。此时大部队已经走远了，我加快脚步跟上去，远远的看到她的背影，还在用手臂抹眼泪呢。

走近，发现她胳膊肘磕出血了，又慌又心疼。急忙道歉安慰。她不理我，还是在哭……可能被当时我的粗暴行为吓到了吧，没想到我是这样的人。以后慢慢疏远我了。

后来随我去外地读初中我们也断了联系。

说起打架，这里插一嘴，好像发现了什么不得了的事情……

莫非潜意识我有暴力倾向？为啥小时候这么喜欢揍人呢。一起玩的那几个小伙伴，除了挺老实的那两个，其他的无一例外被我揍过，而且是经常揍。那时候揍他们的原因很单纯，就是看他们不顺眼。他们都打不过我。初一在宿舍打过一次，结果是我俩在外边罚站了好久，停课写了检查。在初二在校车上打过一次，有个温柔的妹子一直在旁边劝架……

高一上半年宿舍里打过两次，打输了一次，那个人实在是太胖太壮了，此后我发愤图强，持续锻炼身体，然后无敌了。高一下半年在教室打过一次，受伤了，右手被他指甲划了两，留了很多血。当时我喜欢的也喜欢我的女生给我云南白药止血，还有创可贴。后来我跟被我打的这个人成为朋友，他当我小跟班。不打不相识？高考完打工期间也打过一次……

其实我真没这么坏……

嗯？为啥我会这样，简单思考了一下。跟成长环境，本身性格有很大关系。小时候野惯了，处理冲突的方式比较直接。现在好多了，如果遇到冲突争执

长大了我跟我妈聊天，谈到我很小的时候，她说我小时候非常乖，非常安逸，不怕生，不哭不闹。觉很少，精力特别充沛，不爱睡觉，喝完奶就瞪着眼睛瞅他们，一直瞅，这把我爸妈急坏了，因为他们了解到别家的小孩一沾枕头就睡着了，饿了吃完奶继续睡，巴不得天天睡觉。为此我妈想尽各种各样的方法哄我睡觉，放催眠的儿歌，在襁褓里抱着摇啊摇，拉窗帘遮光，没啥用。我妈甚至抱着我绕着房子转圈，一圈又一圈，企图把我绕晕，也没啥用，自己倒是累的不轻。最后干脆放弃了，不睡就不睡吧，不哭闹也挺好的。

为此他们还挺开心，觉得我以后性格一定会沉稳……

没想到吧

还有第三个。那是五年级的时候，当时没有分班，四年级，五年级都是同一批同学同一个班主任。她是我们的班长，瓜子脸，单眼皮，眼睛比较小。不太吃她那种颜。她学习好，领导能力强，但性格比较强势，我有点怕她，也不怎么喜欢她。不过她深得老师的喜欢，尤其是班主任。人家确实把班级管理的很出色，课堂课间纪律，各种活动的策划准备，这些干的都挺好的。

我们俩这经历就比较奇葩了。不知道你们有没有遇到过这样一种表达喜欢别人的方式，那就是当着其他人面“欺负”自己喜欢的人来表示对ta的喜欢，反正这位是这样。

她跟老师申请调位，要我做她同桌，班主任同意了，不过当时我还不知道是她要求的。只是我换位时候惊喜又纳闷，常年班级后几排坐的我何德何能能跟班长同桌还坐前面呢，哇，前排就是爽……

没有意识到好日子在后面。所有命运馈赠的礼物早已在暗中标好了价格……

下课她会强迫我跟她的小姐妹们一起玩，勒令我去给她跑腿买东西，还带规定时间的，完不成就惩罚俺，方式有掐胳膊，揪耳朵等，屈于班长的淫威下俺又不敢反抗，只能任由她宰割。买回来的东西也会分我点，不管我愿不愿意接受硬塞给我作为跑腿费，有时候要我张嘴，她喂我，是在她小伙伴面前。

当然也是有好处的，她一直督促我学习，给我讲题，教我数学。还给我安排了一个检查作业小组长，负责每天早上检查同学的作业，这样自己晚上就不用写作业了，美滋滋。我小时候一点不喜欢学习，厌恶并且懒得写作业。放学后先在路上玩很久，吃完饭墨迹好久才草草写几笔作业，没有一次回家放下书包先写作业，写完再玩。为此我妈一直耿耿于怀，经常拿其他人例子来教育我，不过没用。

检查别人作业很爽，被检查的同学会讨好我，给我点好处让我放放水啥的，我欣然接受。内心爽炸了，有权利的感觉真爽。这样持续几个月吧，有次课间被班主任发现我在女生堆里吃，玩，笑。把我俩叫到办公室一顿训，把她说哭了。班主任先前肯定知道她的小心思，成年人嘛，小孩子的想法小把戏啥的看的一清二楚，不过借这次说出来了而已。

小孩子的喜欢，其实就是更高一级的友情吧。跟再大一点，青春期时候懵懂的喜欢不是一个概念。

事后把我们分开坐了，她还在前排坐，同桌换成了一个中游水平的女生。我靠窗，单桌，坐在倒数第二个位置，后面坐的是个“傻子”。

这个位置又帮我开启了新的快乐生活。

“傻子”这个称号的定义，是学生们都公认看不起的的，老师早放弃了的，什么都不学也学不会的一类人。同学们平常都这样叫他们，他们也习以为常。这样的人我们班有三个，两个表现的比较正常，他们一个叫小刘，一个叫小王。还有一个本身性格有点自闭而且经常被别人欺负，他叫小杜。

换位后我跟他们三个都玩的开。

跟他们接触久了就知道其实他们本性不坏也不傻，能有这样公认的称号只是自己不学习加上同学老师长期刻板印象导致的对他们的偏见，本质上是长期被边缘排挤的结果，并不是智力真的有问题。不幸的是，这样的偏见影响时间长了他们自己也就认了。

我跟我后桌的小王玩的挺好，我们俩会经常分享个辣条零食啥的一起吃。小刘跟小杜同座在我右手边，平常也会一起玩玩啥的。

为啥说他们不傻，以我后桌小王为例。我俩一人买一包辣条，不同口味的，约定好互相分享辣条，一人各一半，这样一次花钱，两种享受，美滋滋。渐渐的我发现不太对劲，怎么他分的那一半那么不经吃，一会就吃没了，可是明明他也是放到桌面上分的，我看差不多我们分的量一样。但是我总总觉得那里不对。有一次平均分完辣条，我们也都吃完了，眼瞅着他吞了最后一点辣条进嘴我转过头去。过了一会我猛地转过头去，看见他头枕着胳膊趴在桌子上，这不太正常。我绕道他桌子边，抬头向上一看，好家伙，嘴里还隔这嚼着辣条呢，再一看桌洞，不得了，还有一点没吃完的赃物。好家伙，原来他还一直套路我，先把辣条包装拆开偷偷塞点到桌洞留着自己吃，剩下那些再平均分两份。我说咋不对劲，总觉得少点啥。

人赃俱获，抓了个现行，没啥好解释的，我还记得他小伎俩被我识破时候憨憨又不好意思的笑。事后他拍着胸脯向我保证以后绝对不这样，并且请了我好几天辣条作为补偿。我当然欣然接受这个赔偿条件。白嫖几天辣条当然让我很开心，我并没有把这件事放在心上，下课该玩还是玩，我们依然是“好兄弟”

还有个小刘同志，他是邻村的，人也不错，挺老实。偶见他跟小杜一起完全。平常聊天也没觉得他智力有啥问题啥的。听他说他们村里笔记本便宜，我就给他钱让他帮我捎几个笔记本，第二天没捎来，告诉我商店正巧卖光了，等有货了再帮我捎。几天之后果然给我带来了。笔记本我很满意，有几个没舍得用。

最后介绍一下小杜。他应该是自闭症患者。我对不起他。

我不知道他童年经历了什么，或者是家庭遇到了什么变故。我们接触他的时候就明显感觉出来他跟我们不一样。怯弱，胆小，自卑。别人跟他说话他从来不回答，除非是老师。从来不敢正视别人的眼睛，你盯着看他跟他讲话，他眼神躲闪，把头偏向一边。没有朋友，有时候能看到他坐后桌拿个笔自娱自乐，自言自语。走路从来都是一个人，低着头，慢悠悠的走。

所以大家都觉得他是傻子，好欺负，也都喜欢欺负他。为了表现自己在其他小伙伴面前故意踹他然后尖笑着跑掉。打骂他，掐他的胳膊，扔他课本。强迫他打扫卫生，粗暴地问他话，他不说，越是不说就越揍他，直到他带着哭腔支支吾吾憋出几句话，他们则会大笑，“哈哈哈哈，这个傻子还会说话啊，哈哈哈”，末了笑完撂下一句“真是傻x，神经病”。以此为乐。

我并没有这样欺负他，不过那时的我却做了比这样欺负他还过分的事情。

注意到他跟别人不一样，强烈的好奇心迫使我想了解他。我想看看他到底是个什么样子的人，于是我尝试着跟他交朋友。

只不过呢，他最初并没有理我，可能下意识认为我跟那些欺负他的人一样想欺负他吧。反复问他话他都是低头不语，我推了推他胳膊，问好几遍他才怯怯地回了我几句话。

他有口臭，原来不揍他他也会说话。

我想更进一步了解他。听小王说，小杜之前应该是喜欢小雪，因为他经常看到他俩在一块玩，小杜甚至还笑着跟小雪打闹。

小雪是我们村的一个孤儿，被领养的，也属于“傻子”这一类，不过刚上五年级时候不幸在家猝死了，我还去过她家。这让我找到了跟小杜聊的话题了。我跟他说，小雪跟我一个村的，我认识她，幼儿园我们还在一起上过呢，我们……

显然他对小雪的事情很感兴趣，我说一会他会抬头看看我，听我叭叭讲偶尔也会插上几句话。以她为切入点，我们慢慢熟悉起来，他也渐渐卸下对我的防备。这样混熟悉了之后，我居然偶尔会看到他发自内心的笑，只对我一个人。

那时我竟然自动脑补出他和小雪坐在教室后开心玩乐，肆意的笑着。

他也不是傻子啊，也不是只会被欺负，跟其他人没什么不一样，他也会笑的。我觉得他其实也没什么，那种感觉就像得到了心水了很久的玩具，不费力的得到又迅速玩厌烦了一样。

我开始厌恶他，他身上的缺点被我无限放大，我开始嫌弃他每次说话铺面而来的口气，讨厌他狗窝一样的桌面，神经兮兮的自言自语自娱自乐。

邪恶的思想占据了我的内心，黑暗蒙蔽了我的双眼。我也想欺负他，我确实也这么做了。

我抢了他的彩笔，因为美术课上要用，而我没有。我觉得他这样的留着也没啥用，是一种浪费。我理直气壮的在他面前涂色，并大方的分给其他要用的人，告诉他们这是我的，随便用，不顾他错愕又疑惑的表情。

他没有说什么，怯怯的看着我看着彩笔，挠挠头，翻翻桌洞，再翻翻书包，再看看我，随后低头。

此后我好像没有再好声好气耐心的跟他说过话。应该没有打骂他。

他渐渐没有了笑容，又变成了之前一个人讷讷发呆怯弱的样子。好像什么都没有发生过。

学校要交保险。我交完了，50多块。他迟了一天才凑够钱，此时全班就剩他一个人没有缴费了。我打起了他的那笔钱的注意，50块钱对我来说可是巨款。我幻想着得到这笔钱以后可以尽情买我喜欢的东西，买吃的，买玩具赛车，买新文具，剩下的钱就攒起来，留着以后花，想怎么花就怎么花。

我说小杜你带保费了吗，他没说话。你聋吗，问你话呢。他抬头看了我一眼，没说话。我直接上手，摸上衣口袋，摸裤子口袋。他捂住右手裤兜，我知道钱应该是在这里面。我用力掰，他两只手紧紧护住。他没有我有劲，我上另一只手掰了一会掰开了，顺利得到50大洋别提当时有多开心了。看着它，就仿佛看到了心爱的玩具零食在向我招手去，等我把它们带回家。我心满意足的准备收下。

全然没有注意到趴桌子上的的他先是小声啜泣，强忍不哭出声，放生哭泣，再到嚎啕大哭。他从没有这样哭过。我慌了，没想到他反应这么大。我慌了，全班人都疑惑着回头看我们。我慌了，我怕事情闹大这样吃不了兜着走。我急忙把钱塞回去，让他别哭了，说我跟你开玩笑呢，别当真啊。

没有用。

我离开座位去丢了一次垃圾，缓解一下尴尬。走回座位时感觉全班人都在看我，怪不好意思的。我心里厌恶的想反应这么大干嘛，大惊小怪。当时我并没有觉得我做错了什么，最后反正把钱给他了，我又没抢了钱真的花了，有什么好哭的，惹的全班人都看我，真讨厌。

班主任来了，看他趴着桌子哭于是叫到办公室了解情况。不一会也把我叫去了。小杜往回走，我注意到他不哭了。班主任非常生气的训斥了我一顿，问我意识到这件事对他的伤害有多大没有，强调这50保费对他的重要性，是他人身安全的保障。指责我为何忍心欺负小杜这样的人。她很生气，很失望。

我还是不以为意，抢了我又没花，我还回去了啊，多大点事，真是大题小做。班主任要我明天把家长带过去，家长不来就不要上课了。我怕了，不是吧，这件事真有这么严重的吗，我不敢相信。

我记得当晚回家我矛盾纠结羞耻又害怕的心里。饭桌上磨唧吃饭最后小声扭捏跟我爸说班主任找他有事。我爸问我啥事，我说其实也不是多大的事，去了就知道了。第二天晚上回家，家里好寂静，我爸在客厅，我妈在厨房。我放下书包准备开始写作业，内心忐忑不安，想知道老师跟我爸说啥了，会不会揍我。

许久我爸在客厅极度失望的憋出了一句话“你怎么能打他那样人钱的主意啊，缺钱你告诉我啊，不就50块钱吗，你要多少我给你多少，你欺负他干什么”

我妈也在旁边教育我“你这样做很不对，抢人家买保险的钱，万一出事了咱们要负很大责任的你知道吗，你要是拿着花了就是偷钱，偷习惯了以后会进警察局的，明白了吗”

那晚我永远记住了我爸极度失望的语气，并为我的所作所为感到深深的羞耻和愧疚

第二天，我跟小杜道歉。

高中某天我突然想到了小杜，回想我之前的所做所为，真的是深深伤害了他。那时他久闭的心扉打开，以为遇到了真心朋友，没想到却被最信任的朋友伤害。此后他会不会更孤僻，更自闭，不再敢相信陌生人呢？念及此我怀着愧疚开通壹基金月捐，为自闭儿童救助尽一点绵薄之力。

老师把小杜调走，让他坐在进门前排的位置，我还在原来位置。生活继续，日子照过。没人注意到小杜更孤僻了。

写到这里我挺矛盾的。人之初，到底是性本善，还是性本恶。人性本善”是儒家孟子的观点，“人之初、性本善”这句话是《三字经》里的。后面跟着，“性相近，习相远，苟不教，性乃迁”。意思是:人生下来的时候都是好的，只是由于成长过程中，后天的学习环境不一样，性情也就有了好与坏的差别。如果从小不好好教育，善良的本性就会变坏。

真的是这样的吗。

我记得刚上小学还是一年级时候，一群人在嘲笑一个长的“挺丑的”女孩，说她是苦瓜脸，丑死了，还有人往她身上丢石子。我好奇上前凑热闹，了解了一下事情经过。发现她确实长的挺丑的，脸也确实像苦瓜。于是我也学着其他人，指着她鼻子骂她“苦瓜脸，丑八怪”

跟着别人一起骂她的时候内心居然有一阵快感跟窃喜，因为别人也是笑着骂的嘛，他们也很开心。

浑然不顾她在人群中哭丧着脸地一遍一遍解释：“我不是苦瓜脸，我不是丑八怪。我不是苦瓜脸，我不是丑八怪……”忍不了后在我们骂声中哭着跑远。

他们都看不起“傻子”，嘲笑，排挤，欺负他们，因为在大众眼里，他们就是异类，可以理所当然的取乐。当然不可能跟他们成为朋友，所以被排挤的傻子们通常形影单只，没有朋友。五年级我跟班里的那三位傻子一起玩时候也一样道理，在这之前我跟另一群小伙伴玩的很嗨，压根都没有注意到他们的存在。要不是因为班主任发现我跟班长之间的事并把我安排到那三个“傻子”周围坐，我绝不会跟他们有交集。

如果人性本善，为什么小时候的我们会内心毫无负罪感的欺负，嘲笑，孤立，排挤他们眼中的异类并以此为乐？，因为ta跟我们不一样就可以这样对ta？看到别人欺负所以自己也能理直气壮欺负？三字经里补充了一句。苟不教，性乃迁。这强调了教育在孩子成长中三观的影响，如果不及时给予正向的教育好苗子可能会学坏。

如果他本来就坏呢。

你可能没有见过小孩子肆意杀死小昆虫时候的场景，笑嘻嘻的，没有一点怜悯。也没见过怎样欺负小猫小狗小动物，看着它们哀嚎，逃避觉得好玩，拍手称快。

我的经历告诉我，可能是人之初，性本恶。性相近，习相远。苟不教，性不迁。

不管怎么说，后天的正向教育很重要。以上只是我的个人看法，不具备普适性。至于到底是性善性恶，不想辩。就不在这里探讨这么深奥的哲学道理了。

还有再补充一点。我从小好奇心很强，而且极度喜新厌旧。好奇心是人的天性，喜新厌旧也是人的本能。小孩子什么都好奇，啥都往嘴里塞。喜欢玩玩具，不过一会就玩够了，那玩就另一个。

是有程度差异的。

小时候我从来没有写完一个笔记本，全部都是划拉几页然后扔掉，用新的。笔也是，笔袋也是，玩具也是。每次逛超市，见一个爱一个，看到新东西就是想要，想买买买。

我妈三番五次苦口婆心教育我，不要浪费，要从一而终，东西用完再用新的。不听。举小基友用完一个再换新的的正面例子，没用。

直接不买新的不就行了吗，强制以旧换新，旧的用不完不准用新的。不行，得不到我想要的一哭二闹三上吊，我看中什么不买是不行的。惯的毛病，多揍几顿不就行了吗。这点小事不至于挨揍。我爸妈崇尚素质教育，舍不得打。我爸尤其溺爱我。

那这不是惯出来的毛病吗，想要啥父母就买。也不是。该说的道理说过了，该教育的也教育了，可惜我就是听不进去话，这有什么办法。别的小孩听话，父母多教育几次就明白了。那我就从小不听话咯，不听话多教育教育，揍几顿。不行，我爸妈崇尚素质教育，舍不得打，该说的该教育的一定是反复对我说过的。

所以真相只有一个，我们从小就不一样

至此小学比较重点的写完了，下面准备写初中时光。小学期间过的真是无忧无虑，好开心。上树摘果掏鸟窝，下河摸鱼捡河蚌。偷西瓜，偷桃子，偷草莓。烤地瓜，烤鸡柳，烤香肠。爬山，很累，远眺，真爽。溜冰，放炮，快跑。

满满的开心回忆，可惜回不到过去。

上初中可以说是我人生中第一次转折，这篇文章写作重点也正是在初中发生的一系列事情。先做一个背景介绍，方便你们分析人物形象，还有了解为什么爸妈啥送我到私立学校念书。

首先是个人因素。

本人从小就是学渣一枚，而且性格很活泼好动，能也爱跟小伙伴打成一片。满脑子说实话，除了玩就是玩玩玩……十分渴望下课，这样就能跟一群小伙伴玩瘸子抓老鼠，玩弹珠，玩卡牌啥的。一点不老实，“爱”打架，不讨老师喜欢。

不过父母重视我的教育，认为学习好有用。每天上学前都要嘱咐一遍“上了学校要好好学习哈”，每晚也会盯着我写作业，不厌其烦的纠正我的坐姿，给我检查作业，学习上要用的东西无条件支持，可以说尽其所能吧。但是呢，学不学在我身上，小时候我是一点也不喜欢学习，一想到学习就头疼，而且我的的座位常年一直是最后几排的几个位置轮换坐，成绩应该是常年垫底。这样的结果就是小学一直到毕业一张奖状也没有拿回来，什么学习标兵，三好学生，统统都没有。

好在从小被教育的还算听话，能听进话去。我妈从小教育我要当一个善良的人，并身体力行。比如看到被遗弃的小猫会给它喂食，看到路上有碍路的大石头会搬走。她有很强的共情能力，也有怜悯心和同情心。待任何人都和气，热心。这深深影响了我。不过小时候我肯定不能够理解。大人重点强调的事情，不让干的坚决不干，比如说坚决不能去很深的水湾玩，我就不去。

为啥当时我成绩不好，因为心思全不在学习上，而且毫无学习方法可言。老师让干嘛我就干嘛，同学咋学我咋学，上课该听课听课，下课跟小伙伴happy玩耍。每天都在浑浑噩噩度日。

我内心是知道学习很重要，也羡慕学习好的，然后就没了，自己学不明白，也没有老师管。其实我也厌倦了一直在后排的位置，分座位时候也期待能被调到前面一点，想坐前排，这样就能更好的学习，听清老师讲课。害怕考试，因为啥也不会，但是呢又期盼考完能发个奖状带回家……

外部客观条件。

乡镇中学学习氛围太差，太乱，什么样的人都有，而且老师普遍不作为。他们考虑到我的性格，认为缺少约束下肯定会放飞自我，同流合污，变成社会小青年。

像这样的smart

显然我爸妈不想让我变成那样。出于对我的未来负责任的态度，决定把我送到管理严格的私立中学去。至于进去我能否适应那么严格的环境能不能跟上学习进度，他们心里没底。私立学校要进行入学考试的，我能不能考进去还是问题。爸妈知道我小学没学好，所以请了个家教恶补了一个月，主要是学数学。一共有两所教的比较好的初中，实力最好的叫A，实力差点的叫C。我考进了C初中，A初中分数线差0.5分。出成绩那天我爸抱着我转了好几圈。开学报到那天早上我爸妈起的很早。我妈担忧的问我爸，“你说咱儿子基础那么差，开学后会不会跟不上进度呢”。我爸叹了一口气，“谁说的准呢，看造化吧，一个人一个命，不知道是不是个学习的料。咱们是尽力了，以后出息成啥样看自己了。不过补习了一个月也考上了，咱儿砸也挺聪明的，应该能赶趟”闻此，我暗下决心，初中一定要好好学习，证明自己。

于是我怀着这样的信念开启了初中生活。

新的学校，陌生的环境，同样陌生的同学和老师，没有人知道我的过往，这对我来说是一个全新的开始。

我想好好学习，我想让老师喜欢我，想给老师一个好印象。所以我在他们面前好好表现。

私立学校管理很严格，学生从来都是集体行动，到哪都得排队。一天从睁眼到晚上躺下睡觉，都有老师看着，每天都是如此。同学们普遍崇尚学习，以考高分为荣。考好了有奖励，而且会开大会表扬。这样学习容易产生正反馈。这样的高压下，每天很繁忙很压抑不过也挺充实，没有心思想其他的事。

小学浪了五年的我刚去当然很不适应。平常时间还好，繁忙的学习让我忘记时间。一旦邻近周末，压抑了一整周的回家的强烈欲望让我觉得每一分每一秒都是一种煎熬。所以说我无比期待周六周天放假回家，这样可以放松身心，吃顿好的，感受亲情，为所欲为。

逃避痛苦，追求快乐。

但是周六强制上一上午课，中午才放假。所以，每到周六上午我都十分痛苦，根本压抑不住内心强烈的回家欲望，跟饿了一天的人渴求食物的欲望一样。可惜我没有强烈的求知欲，不知道学习上瘾了以后对知识的那种渴求是什么样子的。周六上完活动课坐上校车的时候，那种感觉简直达到了极点，靠窗坐下，听着汽车引擎发动的声音，车子渐渐远离学校，心情逐渐平静，不过还是恨不得不得马上到家。

回到初中生活。

初一开始进入青春期。不过当时我没有任何生理卫生知识，看着自己身体逐渐发生变化还不好意思问爸妈，只能靠自己摸索瞎猜。现在想想当时的我真是傻的可爱~

刚开学，跟下铺去厕所尿尿，抬头不经意看到他小JJ周围居然有一圈黑黑的毛，低头看了看自己的光杆司令，陷入了沉思，那些毛好丑啊，为啥他那里长这么恶心的东西……

没过几个月，我开始发育，JJ周围渐渐开始长细细的毛。此时我很懵逼而且惶恐，心想，我去，这都是些啥啊，丑死了(╥﹏╥)，之前都没有长过。这显然不正常啊，到底咋回事？

仔细瞅瞅，靠，我无法接受它们的存在，好奇怪啊，赶紧除去它们……于是每周回家我都会偷偷拿剪刀跟它们斗争，也不敢跟爸妈说，可能是比较害臊？如此循环往复几个周后我放弃了，因为实在是剪不完。它们像野草一样，除也除不尽，草根留在土里，硬硬黑黑的，而且越剪越多……

算了躺平任嘲不管它们了。

但是吧，尿尿时候看着这些玩意心里还是膈应，我试图劝说自己这个是正常现象，强迫自己接受事实。特意观察一下其他小朋友的JJ，发其他人也有，而且有的数量比我的还多，还浓且黑……又想到跟我爸洗澡时候发现他也有……算了算了，不纠结了。渐渐的觉得这好像是正常现象，就没怎么管它们了。

毛长全了随之而来的就是晨勃了。咳咳，怎么说呢，当时我只是觉得这样很讨厌~因为每天早上起来都是涨涨的，支着内裤跟小帐篷一样，醒了要好久才消下去，难受的很。不懂这意味着啥。

当然啦，细心的俺也发现有的女同学脖子上系着蝴蝶结，知道这个好像叫肚兜，隐隐约约意识到有啥用。还注意到部分女生胸前鼓鼓的，跟我们男的不太一样。其他的就一无所知了。

初一期间没有喜欢别人的想法，我很单纯，心里只有学习。说来惭愧，小学那些跟我有关系的小妹妹全让我部抛到脑后去了，满脑子里面只想着学习，因为

学校管的严，谈恋爱一经发现就开除，毫不含糊，我不想也不敢。

不过这不妨碍有些发育的早的人有想法。

我的临铺，另一个班的小胖子，学习非常好，他就喜欢他们班的一个小姑娘。他们应该是学习上认识的，两个都是小组长，他成绩能好些。我第一次听说过情书这个东西，是他给她写的，他给我看了。内容没有那么多肉麻情话，大部分篇幅都是教她怎样管理好小组成员，教她学习方法，相互督促着一起好好学习等等这些正能量满满的内容。不过他字里行间也会情不自禁的流露出对她的喜爱，用比喻排比句赞美她的美貌……

喜欢一个人是藏不住的，并且愿意跟朋友分享他的心上人，分享他们之间快乐的事。他太喜欢她了，所以跟我会毫不掩饰的表达他对她的爱意。当时我无法理解他在high啥，get不到他的点。那时我还是一个纯情小处男，只经历过“喜欢”，对于更深层次的爱没有一点概念。

所以听着他手舞足蹈的描述内心毫无波澜，根本无法理解热恋期男女的狂热状态，我只是疑惑，不解，懵。不就是个女孩子吗，至于乐成这样？不过这也成功激起了我对她的好奇心，我想知道她究竟长啥样，毕竟光听他描绘她有多么美美美美我无法脑补画面。

所以说到底是个什么样的鱼呢，小猫咪

逮住一次机会他指给我看了看她，眼里藏不住的柔情蜜意。我瞅了瞅，有一说一，长的还不错，就是有点瘦了。

他爱的好单纯，每次聊天跟我提到她，那种发自内心的快乐，眼里冒星星手舞足蹈的样子，印象深刻。

尽管当时我很疑惑不懂，不过不用着急，以后我也会有这样状态这种感觉。

玩的比较开的翻车的也有，当时我们班就有一个女生跟高年级的谈恋爱，被发现以后被开除了，毫不含糊。老师那这个当作反面教材。

就这样我努力学了一年，升初二成绩还不错，考进班级前15，还得了一个奖状，进步之星。了不得，长这么大第一次拿到个关学习的奖状。上一个也是唯一一个奖状是幼儿园表演节目发的“优秀小朋友”。

初二大了一点，心理生理进一步发育，本性驱使下开始逐渐注意到到女生的身体。初二一般妹子都已经开始发育了吧，臀腰比变低，逐渐出现女性特征，明显跟小男孩不一样了。

起先是有一次课堂小组一起讨论问题时候，我抬头看了一下黑板，余光注意到前面前一个妹子穿着紧身牛仔裤，撅着屁股问旁边人问题……

平常我们都是一直穿校服的，上下身都要穿，不知道为啥她那天没穿。

当时俺不由自主被她吸引，痴痴地看着她的腿和PP，觉得她腿的那种曲线真的好好看啊，跟男生的腿一点都不一样。有种肉肉的感觉，摸起来一定很舒服吧，而且当时我还想摸摸的……出神盯了一会突然意识到这样直直的看人家好像不太好吧，于是赶紧低头，跟小伙伴讨论学习，但是满脑子想着还是她的着腿腿腿腿，忍不住。假装看看黑板然后偷偷再瞅两眼，然后内心感概，awesome~

尽管看脸她不是我喜欢的类型，但是她穿这样的紧身牛仔裤展现的腿型对我来说真的很有诱惑力。

此后好像开启了新世界，俺会主动“欣赏”妹子的身材了，小组里的，班上的，其他班的，其他年纪的，然后脑中自动分析不同人的腿型特点，建模脑补出一个符合自己审美的身材……尽管妹子大部分时间都穿宽松校服，看不出啥特点，但是俺还是有自己的爱好，偏好瘦但是肉肉又匀称的腿型，无法接受粗腿。

不装了，小小年纪就暴露了我是腿控的事实。

然后第一次梦遗。

现在依然清楚地记得那时候的场景。地点还挺清奇，是在水中哦。

稍微复述一下过程。

空旷清澈的湖中，我们俩在紧紧地相拥在一起，一只手捧着她的脸，另一只手轻触着她滚烫的后背，隔着胸膛也能感受彼此炽热的内心。随后我轻环住她的纤纤细腰，她则双手紧扣我的脖子，我忘情地亲吻着她，她也热切地回应，肆意的享受这甜美的果实。小手不老实的上下游走。一只手还是环住细腰，另一只手缓缓地轻抚着她每一寸娇肤，从小腿开始慢慢向上游走，滑落到大腿根部里的小森林，轻挑几下后便顺势而上，一把掌住那雪白傲人的玉兔，揉捏享受了好久，恋恋不舍的来到背后，轻划了几下后腰之后紧接着就攀上了丰满紧致的翘臀，手感是相当的软嫩柔软Q弹……如此反复把玩了好久，不过瘾，换只手继续来。后来索性双手齐上一起贪婪的探索着她完美的身体。

她被我这样挑逗的情迷意乱，轻轻娇喘，任由我尽情享受她的酮体。她的身体变得愈发滚烫，我抽回在她身上攻城略地的双手，轻抚着她红晕的脸颊，满眼的柔情蜜意，低声问她愿意把身体给我么，她看着我的眼睛，坚定的说好。

闻此，我终于开始探入那神秘而又充满无限诱惑的小森林。缓缓地一点一点深入，生怕弄疼她，她紧咬嘴唇轻声低吟，能感受到她在不太适应这种陌生又刺激的异物感，随着我整根插入她不禁失声叫了出来，我在耳畔轻声安慰她要她不要过于紧张，并且轻柔控制自己的力度和深度，生怕弄疼她。

随后在我的细致的引导下和柔声安慰下，她逐渐适应这样的感觉，没有了刚开始那样的抗拒排斥，不再紧张用力夹住，渐渐放松开始享受这种矛盾奇妙又刺激的感觉。

随后我轻柔地控制频率和深度，一边含住她的耳垂轻声安慰，一边尽情享受着她滚烫紧致的小穴裹挟的极致快感，每一次抽插都伴随着她轻轻的低吟，每一次进入她滚烫的身体里都好像要把我融化，想要让我永远的留那里。分分合合，忘我的沉浸在二人世界里，彼此身体灵魂合二为一，不知做了多久，尽情享受这鱼水之欢，这最原始最纯粹最极致的快乐，欲仙欲死。

不知道这样做了多久。

我不由自主地加快抽插频率，耳边回荡着她一阵高过一阵忘我的呻吟声，大脑一片空白，原始的本性驱使着我只想着再快一点，再用力些。一直在她身上上下其手的双手此时也紧扣她的细腰，专注于这最后的冲刺。几近疯狂的快速抽插终于在她激昂的呻吟伴随着我一阵持续的低吼中到达了高潮，沉寂多年的精华疯一样地贯涌而出，一阵接一阵的喷薄而出，滚烫的蜜穴被我一次又一次强烈的冲击不禁失控痉挛抽搐着，同时贪婪着迎接贯涌而来的千军万马，照单全收。这样双重刺激下，一股从未体验过的舒畅满足的感觉瞬间从JJ那里扩散到了全身，那一瞬间我感受不到身体的存在。欲仙欲死的畅爽感让我的灵魂仿佛脱壳而出，跟她纠缠在一起飞往极乐世界。完全忘我舒畅的飘飘欲仙的感觉真的过于刺激。

我们沉迷在这个天堂，忘却了时间，不知过了多久。

缓缓回过神来，双目对视，噗嗤一声同时羞耻的笑出了声，我们紧紧地拥抱在一起，性福满足的说不出话。倦鸟归巢，里面暖暖的又舒服，我不想出来。

梦总归是梦嘛，都会醒的。

应该是射出的精冷了，我感觉到了，迷迷糊糊醒来。不过还在回味那种快感。真的睁开眼之后，天亮了。

嗯~？刚刚怎么这么爽？做梦吗，不过感觉有点真实啊，莫非？……伸手一摸，我去，凉凉的，真射了，原来那是真实的感觉啊。

还是不太敢相信，赶紧下床跑去厕所。呃呃，黏黏糊糊的白色凝胶状胶体粘在JJ周围，好奇拿手指沾了点闻了一下……急忙那水清理干净，回去换了个新内裤。

此后俺就不是懵懂小男孩了，长成青涩青少年啦。

之后也有过做春梦的，梦遗了几次，再之后就是只做春梦，不梦遗。个人推测是沉睡基因里的本性刚刚被唤醒，还不会知道咋控制身体。精满则溢嘛。之后梦里还出现过JJ不知道咋痉挛了，不受控的一直射一直高潮，怎么形容呢，爽炸了吧……不过也就体验过那么一次。

好了，不开车了，谈正事

初二那个班级真是太厉害了。字面意思。第一次月考，我们班级每一科成绩都是级部第一。整个初二八次大型考试，我们班级七次级部第一。有幸在这个学霸班级，我庆幸也努力，不浪费这个绝佳的机会，拼命学习。在合适的条件下，努力就会有回报。看着自己的努力成果立马得到回报并得到正反馈的感觉真的太爽了，越学越快乐，越学越爱学。我曾在那个班级斩获了有史以来最好的成绩，级部21名。

父母自豪，老师欣慰，自己快乐。

那段时间是整个初中最有意义也是我最充实快乐的时间。因为我在此通过自己努力达到了入学时候立下的目标。

当然啦，成为青少年了，对好看异性会不自觉的有朦胧的好感哦。

一开始我觉得我的搭档，同为地理课代表的小淼同学很可爱，文静，性格温柔。有小酒窝，笑起来很治愈。还有点傻乎乎的，老师提问问题经常会答不上来。不过只是想想啦，不想也不敢采取行动，我只爱学习。

还有喜欢另一个班的小笑同学。很白，脸看着挺舒服。异班，没有接触机会。好在体育课我们两个班一起上，可以偷窥几眼，以此满足幻想。得不到的永远在骚动，可能就因为我们不在一个班显得她很神秘吧，就莫名喜欢。当时我觉得她也喜欢我，因为我看她时候大概率也能看到她在看我。有一次接触机会。一次恶劣天气，她坐我们那个路线的校车回家。车上行李很多，人也挺挤，她坐在前排，正侧着头笑着跟小伙伴聊天。过道被行李堵住了，我过不去。我先把我的包扔后面，准备人跳过去。我自信我可以，因为运动会跳远我得了二等奖，三级跳一等奖。

预判，蓄力，走你~我去，她咋突然转头了啊，胳膊还一抬，我在空中呢，正准备落地，踩到她胳膊了，留下了一个脚印。

一脸懵逼，十分尴尬，慌的一比。居然在她面前丢脸了，急忙道歉。没想到她居然生气了，凶我！

辣么凶干嘛，反应怎么这么大，至于嘛，呜呜呜，我又不是故意的。难道，她不喜欢我？梦想破灭了，心好痛。我认为她真的不喜欢我。此后渐渐收心，不再看她了。一心学习。

谁曾想高一刚开学她居然主动向我表白……不过我果断拒绝了。这是后面的故事了，下篇文章再说。

说说初三。

初三学校搬到新校区，新校园挺好看。第一天划分位置，我强烈要求老师给我分配一个学习好的同桌。我不清楚新的班级学风学习氛围会是怎么样的，但是确定一个学习好的同桌一定可以互相督促共同进步。班主任敷衍了一句你回去吧就给你排了。我不甘心，跟副班主任提。副班主任过来看了看我，又瞅了一眼成绩单，诧异的说你这不学习挺好的吗，班里排第五。按理说学习这么好应该给你安排个成绩差点的让你带带。自信点，学习成绩高低取决于个人，而不是依托别人，同桌好不好不是问题关键，自己好好努力就可以学好了，不要过于纠结这些。

我不以为然，坚定的认为好同桌才是共同进步的关键。刚开始我一如既往好好学习。然后第一次月考考了班级第二，我都不相信自己这么厉害。其实是同学水平跟初二差远了，氛围也不行，显得我比较突出。

然后下次排位把班级第一安排在我右手边坐，她叫小依，初二我们一个班的。我们还是在最前排。

这样开头看起来发展的不错是吗，都考第二了，班级第一还在旁边，天助我也。实际上我初中生活的转折就是从初三开始的，此后成绩一蹶不振，我好恨。

因为数学排了一个新老师给我们教课，他讲课我听不懂，不光是我听不懂，小依也听不懂，大家都不懂，讲课水平真的烂。照着书念还念不明白。要知道，初二我们班主任就是教数学的，水平很高，我也很爱学。这两位一对比，教学水平高下立判。我非常不习惯，加上当时本身缺乏自学能力，这导致我慢慢学不懂数学了，因为实在学不进去，以至于厌恶头疼数学。加上班主任流产后又怀孕，心思也不全放在班级管理上，班级氛围跟初二也有很大差距。所以从初三开始成绩也慢慢下滑。不过稳定前十吧，毕竟基础还有。初三上半年期末考试，化学老师承诺，只要期末成绩达到90分，就可以免除寒假作业。每个人都很兴奋，期待这个特殊待遇，学化学氛围日益高涨。没成想期末考试居然那么难，每个人考完都愁眉苦脸抱怨这是什么神仙难度，都说免作业无望。我也这样想道的。成绩出来了，我居然考了90分，全级部最高分。真的没想到。我没写寒假作业。化学老师有点失望。插一嘴，这个化学老师教了我三年，初一教过一年生物。初三初四两年化学，很负责任的一位老师。此前此后没有遇见任何一个像他这样全身心投入教育事业的老师，什么事都为学生想到了，尽己所能教好每一位学生。

初三下半年，数学彻底听不懂，加上自学能力比较差，上课浑浑噩噩，极其痛苦。基础耗没了，成绩一路下降。最后一次期末考试考了22名，以这个成绩糊里糊涂变成毕业生了。

我算晚熟型的。其实初三了，正值青春期，性意识觉醒，大部分人对异性都会有朦朦胧胧的爱恋。好多同学偷着谈恋爱的，比例明显比初一初二多。校规高压线也压不住。都是本性的力量，本性的力量。

我不想谈，不感兴趣。

是有原因的，因为那时候我看了慕容雪村的小说。第一部《成都，今夜请将我遗忘》，看完后深深震惊到了当时的我。随后疯狂去网上找他的作品，一口气全看完了。

你可能好奇他是谁，可惜他被封杀了。先看别人对他的评价你再决定要不要了解他，看他的作品。

建议阅读顺序，《成都今夜请将我遗忘》，《天堂向左，深圳向右》，《原谅我红尘颠倒》，《中国，少了一味药》还有他的随笔集。看完可能会抑郁一阵时间，不过多看看纯爱的就缓过来了。

可以说他的这些小说跟我高二时候看的SchoolDays动漫一起深深的影响了我的三观，还有情感观。

也有喜欢我的……我们优秀的组长，小依同学。成绩优秀，多才多艺，长得还不错，大眼睛圆脸，只是有点胖了，因为低血糖必须时刻保持能量，会经常吃糖。我能感觉出来，不过是那种理性的，不影响学习的那种，很克制。她喜欢张杰，很爱的那种，跑去看了好多次演唱会。

我觉得张杰也不咋帅啊，一般水平吧。照照镜子看看自己，等等，嗯？我长的好像有亿点点像他？

不管了，我觉得我长的挺一般的。但是不知道从小到大为啥不缺妹子喜欢，真的。等以后找个机会问问，她们都是看上我哪一点了。

还有好多个喜欢我的，这里举一例。

她跟老师要求跟我一个同桌，于是我俩同桌，坐最后一排。给我叠了好多好多纸星星，下课偷偷塞到我笔袋里面。我猜到是她给的，内心毫无波澜的还回去了。我知道她送这些小东西意味着什么，我对她不感兴趣。随后我在我笔袋里面又看到了它们，我还是拿了出来，当面还给了她。她一脸委屈的说“给你叠的，你就收下嘛”，“谢谢，我不要”

之后的相处我也一概拒绝了她送的小零食，信，其他礼物啥的，以及她的表白。

实际上我拒绝的不是跟这个小青蛙这样直白哈，有考虑过她的感受的，这图也就图一乐，因为这个小青蛙实在是太可爱了，眼神动作真的快把我给笑炸了哈哈哈

这是钢铁直男行为，这么直白的拒绝肯定伤了她的心。当时我觉得长痛不如短痛，这样直接了当表明自己的想法，比给妹子希望然后破灭要来的好一些。直到现在我也是这样想并且这样做的。对于我不感兴趣的女生表示出的“交个朋友，认识一下”，我会保持距离，适当拒绝，有时装傻，视而不见。

我好像具备较强的识人能力。

短暂接触一段时间后，我基本可以准确判断出一个女孩是否喜欢我。这算是识人能力的一个分支。至今我也不明白为什么我会有如此强大的识人能力。跟陌生人接触时，我总是下意识的对ta进行分析，判断，归类，总结，跟脑中之前遇到过人分析比对，得出人物画像。

还有，初三了，不小了，发育的都差不多了。大部分男生应该都经历过梦遗，出于好奇可能会探索一下自己身体，而且有很多已经自己开启新世界大门。有个基佬甚至还想看我小弟弟，简直开玩笑，被我言辞拒绝。大男人有什么好看的，自己又不是没有，神经病。我们宿舍有个挺混的男生，在外校交了个女朋友，回来吹嘘假期他们发生的事。天天挂在嘴边的是“xxx，快来含住朕的龙脉……”我们都懂这是啥意思，不过当时我认为好恶心，觉得不卫生 。现在？我去，这么小就这么会玩啊 。

我们班还有个奇葩胖子，江湖人称“管阳”这货是真的奇葩。频率之高，地点之奇，花样之多简直让人叹为观止。随时随地，想撸就撸。不管是在课堂上，厕所里，床铺上，那里都可以。曾向我们吹嘘老师在上课，他在下面撸，走到他面前还没停，觉得这样很刺激。他同桌说，在教室，就没见过他左手伸出来过，一直塞在裤裆。他舍友说，晚上睡觉经常会吧床摇的吱嘎吱嘎响导致他上铺被搞的苦不堪言。下课去厕所，看到他我们会调侃“管阳，又在表演手艺啊”他不毫不理会，继续战斗。凡事都有个度，物极必反。他长期过度纵欲导致身体肾虚体胖，精匮气乏，稍一运动就气喘吁吁，汗如雨下。有次突然犯病，倒地抽搐，救护车拉医院抢救去了，检查了一大顿没啥毛病。哎，少年不知精珍贵，老来望x空流泪。

以上这个例子比较特殊和极端。大部分男生都偷偷解决，也没这么强欲望。实际上到了青春期，身心逐渐发育成熟，有点性冲动很正常的嘛。如果这个时期家长老师能教授一些必备的生理卫生知识，引导这个年龄段的小朋友正视自己的身体变化和生理需求，相信能帮助他们少走很多弯路，避免很多x事发生。这些知识不是什么见不得人的，也没有多么羞耻。

以我自己来说，性冲动当时还是很挺苦恼的，太容易冲动了，嗯，字面意思，真的是随便给点啥刺激都能硬起来。站着坐车人挤人会硬，路上看着露胳膊露腿的妹子稍微想一下会硬，洗个澡冲凉打香皂会硬，小说里看着不可描述的情节自行脑补会硬，甚至，有时候啥也不想干坐着还是会硬，控制不住，还要好久才会慢慢消下去。很苦恼，无语，生气！真的，对于这种情况当时真的是恨的牙痒痒，很烦的说。我第一次撸是实在受不了了，大中午睡着觉被涨醒，顶着硬硬的帐篷一个人跑厕所，脱裤，上手。隐隐约约觉得好像捏住包皮来回往复运动就可以。这样撸了一会，刚开始一点感觉没有，还涩涩的，不舒服。无聊的撸了好久，好久。终于龟头由粉白变深红，有那么点感觉了，于是加快速度，不一会射出来了，就那一瞬间有那么点快感，然后没了。射完之后没有马上疲软，还是硬硬的，我低头看着那一坨，心想，就这？就这？就这？嗯？跟初二梦遗感觉差远了好吧，简直不是一个档次的，有啥好玩的？，索然无味。软了之后，擦干净，冲水，走人。

用夸张的手法形象解释了xx过程，仅供娱乐

此后忍无可忍我会自己动手撸出来消消火，完事后觉得这样不太好吧，有点羞耻，不过强大的自我安慰能力会让我很快释然，咳咳。

不得不说，年轻就是好啊，撸完很快又会有感觉还能再来一发，间隔10分钟左右。就像取之不尽用之不竭一样，是精满则溢的感觉，真的顶。不过说真的，要不是为了消火，我才不自己动手，过程一点也没意思，就最后爽几秒。

说说初四。

时间真快，一眨眼初中四年快过完了，初四上学期忘了都发生啥事了，大部分时间每天都在重复枯燥无聊的学习，实际上初中四年一直这样，学生时代也是一直这样。所以就不写无关紧要的事情了，直奔重点。

初四下学期我遇到了第一个爱的人，但是她太优秀了，我一直觉得我配不上她。

为什么我会这么想。

整个初中，学习在我心里是毋庸置疑排第一位的，这就意味着，尽管我们当时互相喜欢对方，也确实很喜欢，但是我成绩远不如她，理智告诉我如果我们上不了一个高中，那绝不可能在一起，不会有未来。

在这样的信念下，我跟她一起度过了紧张忙碌却又充实的冲刺中考的时光。甜蜜又苦涩，幸福中隐藏着淡淡的哀伤。

相识在初四的下学期，而且是邻近中考的那几个月。中考是压在每个人身上的大山，每个人都卯足劲学习。我也挺努力的，但是每天我过得很压抑，数学不好，头疼，懊恼，后悔。

我当时班级20名左右，她一直前几名。她一定可以去我们市的私立重点高中A，而且是那里的重点班。以我当时的成绩来说，只能进另一所公立高中B，学风跟管理和A高中差距很大。

这两所高中的差距有多大呢，B高中的重点班比A高中的普通班一本升学率能高一些。本科率百分百这样。

初识应该是因为一件事情，这件事很重要，所以啰嗦那么长。

某天周六上午，没课，同学们都在教室上自习时候，我是背对老师的，对桌向我借东西，我找到就顺手给他了，准备继续低头学习。天知道他为什么要笑嘻嘻的问我借，好巧不巧被巡班的班主任看到了，以为我们在闲聊。叫到办公室，上来就是劈头盖脸一顿训。

我们两个玩的挺好的，称他小孙。都对手机感兴趣，他挺讲义气的，但是比较自我，容易走极端。而且两个都属于不太老实型的，在老师中的印象都不咋地。区别是他能更皮一些，性格更直，惹的事更多，但是他成绩好，有资本。

老师训完的间隙，正准备跟老师解释发生了啥，没等我开口，小孙就先说这件事跟我没关系，是他的错，他不应该笑着借东西。

班主任不信。以为他是在讲义气，包庇我。

他又一脸认真的解释了一下事情经过，并保证我真的没有说话，只是他借了个东西。

班主任还是不信，抛出一句“谁借东西嬉皮笑脸借？自习嬉笑就嬉笑吧，你们还不承认。你俩什么样的人我清楚，我一出办公室就逮着你们，还解释什么。你们两个站外面写检讨去，写不完不准回来。”

他有急了，带着脾气说老师你怎么就不相信人呢，我们没有说笑，都说了多少遍了，你爱信不信。然后他俩吵起来了。

我一直没有说话。心里想着班主任咋能这样，脾气火爆还不讲道理。不过你也别急啊，被强加罪名真的冤枉，挺倒霉的。但是跟老师耍脾气那行，还敢顶嘴，这下完了。

一直以来我都心大，一般事情不往心里去，过去就过去了。冤枉就冤枉吧，自认倒霉。

但是接下来班主任说那些我就不愿意了。

班主任不知道咋的把矛头指向我，说“xxx，你真是个小人，真虚伪。敢做不敢当。看起来人模狗样的，表面一套背后一套，上次我查寝前脚刚走后脚你就剪指甲，老师面前你表现的学习那么积极，成绩拿出来了么？你就搁这装吧，看你中考能考成啥样。还有，你们初三三班出来的没有一个好东西，你看xxx跟你一样虚伪，课堂上装的积极学习，成绩稀烂。装给谁看啊。

长这么大从没这样委屈过，也没被这样污蔑过，怒火中烧，把我气的。

我说：“你TM才虚伪来，不了解情况你凭什么污我清白。就事论事。第一，事实是我们确实不是在嬉笑打闹，我就是给他递东西，你都不给我们解释机会，上来一顿训，还戴有色眼镜看我们，这件事我问心无愧，骗人天打雷劈。

其次你凭什么冤枉我说我虚伪。

我重视学习，也热爱学习，我也考过年级20名。而且初四了，我比任何人都注重自己的成绩。现在就因为偏科导致的成绩不好你就否定我做的所有的努力了？你了解过我吗，你关心过我么，你以为我不知道你们这些老师私底下都怎么看待我的啊，你还还有脸说这些。副班主任数学老师对我，差点都没把瞧不起写她脸上了。

你说我装样子学习，你算个什么东西，稀的装给你看。学习是给我自己学的，跟你有啥关系。就这么一件破事，还能上升到人身攻击，别把瞧不起人表现的这么明显。就你这样还当老师啊，你配吗。

再说了，xxx学习不好是因为学习方法不对，只会死记硬背，他付出的努力绝不比其他人少。就因为成绩差你就瞧不起么，还损我们班级，有本事你当着前班主任面说去。

怒火中烧，出奇冷静，据理力争，有理有据。

班主任肯定没预料到结果是这样的，拿出撒手锏，装哭。

边哭边说，哎呀我这样也是为你们好呀，当老师的看到学生犯错误说教是对你们负责。接着诉苦，当个班主任我容易吗，每天天不亮起床，你们五点三十起床，我5点不到爬起来做饭骑车到学校。每天起早贪黑就为了看管你们，自己孩子都顾不上，班级成绩还不行，还要受你们这些学生的气吧啦吧啦……

我们也没料想到啊，这咋能还哭了。不知道小孙咋想的，居然也跟着哭了，边哭边说对不起老师我错了，不应该跟你顶嘴，惹你伤心了……

没办法我也跟着装哭吧，不哭好像不好。我说我错了，态度不对。

画面太美。

正巧她进来了，来叫老师上课。进办公室一脸懵逼的看着两个站着哭的一个坐着哭的，她从进门到走到老师面前的动作神情现在我还记得很清楚。拿完书，弱弱地问发生什么事了，还顺便安慰了一会班主任。

班主任拿纸巾擤了几下鼻子，缓了缓情绪，给了她上课资料布置上课任务后，让我们三个一起回去了。

如释负重，心情舒畅。

回去路上还问我到底发生什么了，咋你们三个都哭了，惹老师生气了吗。

我说其实没啥事，班主任误会我了，我据理力争解释了一下。

“没啥事就好，我还以为你把她气哭了，班主任其实也挺不容易的”她说。班主任污蔑我，我被黑惨了好吧。

等了好久班主任才回到班级上课，我不好意思抬头。偷偷撇了班主任几眼，好像看不出啥来，眼有点红红的，本来眼就大。下课她还去陪班主任了……

这算是初识吧，应该也是我第一次跟她接触。毕竟跟老师发生了这么不愉快的尴尬的事情，所以我印象很深刻。再这之前我只知道她成绩很优秀，课堂上表现活跃，也挺喜欢问老师问题，乐意给同学讲题。性格大大咧咧，挺温柔的，作为班长挺负责的，班级管理的也还挺不错，老师们都挺喜欢她的，在这之前，她给我的印象就是温柔学霸，可望不可即，没了。此前我们并没有交集。

我们之间开始接触发生在中考前的两个月。

我们学校的一个特色是小组学习，就是6个人桌子组合在一起，南北朝向，方便讨论。好处是平常有问题可以当堂当天问同学解决，效率比较高，坏处是邻近复习周时候，频繁的解答同学问题会影响成绩好的同学，所以快考试时候就分开单人单桌学。

快中考了我们早就分桌学习了。应该是为了应付检查，某天班主任让我们重回六人一组的排位，我碰巧跟她分在了一个组，位置在教室最北边，最后一排，我们对桌，我面朝北，她面朝南。

清楚的记得，那天晚上我们都在低头安静自习，我正在奋笔疾书写作业，教室很安静。

写着写着我突然觉得不太对劲，隐隐约约觉得好像有人在盯着我，心里有点说不出来的感觉。我停下笔，猛地一抬头，看到她手里握着笔，定定地望着我。四目相对，她看着我愣了几秒，噗嗤一笑。我猛的对上她的目光，还是有点始料未及的，看着她那羞涩的笑，我也不自觉朝她笑了一下，随后一齐低下了头。

内心久久不能平静。

潜意识告诉了我什么，我不敢相信。

我脸上难道有什么东西吗，她为什么要这样看我？

这怎么可能，人家那么优秀，学习好性格好还漂亮，怎么可能会喜欢我，想啥呢。

那她到底为什么这样直愣愣看着我啊，还有最后羞涩的笑，不就是因为喜欢才会这样看的么，之前经历过，我清楚的。

不会的，不会的。我学习一般，长的也一般的，到底哪里能吸引她，她怎么可能喜欢我啊。

脑子乱乱的，我漫无目的的在纸上划着什么，不敢相信。挣扎了好久，忍不住偷偷抬头瞥一眼她，嗷~正专心学习着呢，是我想多啦。

尽管当时我内心极力否定，否定她可能喜欢我 ，但是，她可能喜欢我这个念头此后埋在了我心里。

后来我知道这叫恋爱补偿效应。

也正因为这件事，随后的日子里我开始有意注意她，想跟她接触。过完周末返校遇见会笑着打招呼，课间休息闲下来有时也会聊会天，不会的问题请教她她也会热情解答……我觉得好像我们之间也没什么，别人一样问她问题，别人一样跟她打招呼，她对其他人也是一样的，就正常同学之间的关系嘛，我应该是想多了。我再没有继续往下想，也不敢往下想，我哪能配的上她，无论成绩还是颜值都不行。还是中考重要，不要胡思乱想，一心学习提高成绩吧。

日子恢复平常，紧张忙碌，枯燥充实。

直到我们突然被班主任换到一张桌子吃饭。

我们吃饭也进行管制，打完饭之后不允许随便落座吃，每个班级每个小组都有固定位置，吃饭要坐到自己小组里面属于自己的位置，老师会检查。之前我一直在她对面的组吃饭，被人挡着，图解一下位置

我座位左边是之前的女组长，我对她不感兴趣。但是老师不这么认为。原因是我吃饭细嚼慢咽，吃的很慢很慢，吃完还要洗手擦嘴，有时候还会去找在另一个班的吃的同样很慢的小基友，然后一起慢悠悠走回宿舍。我们基本总是全年纪最后几个走的。女组长吃的也慢，不过比我快点，吃完会跟我道别。这就会出现一个现象，就是空荡荡的餐厅就剩下在一男一女在一张桌子并排吃饭。久而久之，尽管我没往心里去，该干嘛干嘛，但是老师会觉得不正常，想着这一对是不是有问题呢……我记得有一次细嚼慢咽吃完，转身着准备洗手，猛的发现正后方别的班的班主任在看我……

我是不以为意，本来我们也没啥，该干嘛干嘛。

但是班主任肯定觉得我们两个在谈恋爱，并采取措施。也许是出于替我们成绩着想的原因，在某天中午我刚刚打完饭准备落座吃饭时候，叫住我，说你跟xx换个座位吃饭，以后你去哪里坐，快中考了，心思放在学习上，别天天想写有的没的。

此时内心想法

行吧，不管了，你说啥是啥。

居然来到她组了，而且还是在她对面那个位置。

看到新座位是在她对面时候，其实当时我没有多想什么，脑子里还只有学习，可能有点小开心？

她打完饭回到座位，发现我坐在她对面，一手端着餐盘，顺手放到餐桌上，另一只手捂住嘴巴偏头惊奇地问她闺蜜，我怎么坐在她对面啊。我抬头说，班主任刚刚安排的，我也不知道为什么，以后我就坐在这里吃饭了。

她那天中午几乎没有吃饭。筷子悠悠地在餐盘里搅了又搅，夹起一口菜在嘴里嚼不知多久才咽下去；馒头也是咬了一小口之后再没动过，全程几乎盯着我，看着我吃完了饭。出于好奇，我抬头看了她一眼，看到跟上次晚自习一样的，那样痴痴地望着我的眼睛。

百感交集。

是了，她一定是喜欢我。可是这是为什么，我到底哪里值得她喜欢？她那么优秀，成绩优异，人美心善，性格温柔，成熟稳重。我不知道。

我问她，怎么不吃饭呢，不合你口味吗。

“啊，不是的啊，说完低头扒了口菜。”

我低头心想，不是吧，不就坐到她对面吗，至于不吃饭了吗……

她闺蜜吃完了，拉她走时也问怎么不吃饭了捏，她说，没事的，走吧。说完跟我笑着挥手道别。

我也挥手，ByeBye

她走后，我看着她的空位，回想着她刚刚笑着跟我道别，想着她中午几乎没有吃饭，想到她一直在看我，回想起之前坐我对面也是直直盯着我。

我突然就想通了，释然了，接受了。

此后我们开始有了接触。

吃饭时候可以有一搭没一搭的聊天，内容很平常。

“你这么喜欢吃蛋炒饭吗，我看你几乎每天早上都打”

“当然啦，我的早餐很固定，一直都是一份蛋炒饭，一张饼，加上一碗稀饭。还有，你没发现我的蛋炒饭量比你们多好多么，蛋也很多。嘿嘿，因为我经常去进门第二个窗口打饭，那个师傅人很好，照顾我。”

“哇，那挺不错的，你都能吃了啊，饭量还挺大的。确定是在进门第二个窗口么，我中午也去打饭看看”

“当然了，我从小就喜欢吃饭的，这样每次都能吃饱了，超级开心；跟你讲要对打饭师傅有礼貌，打饭之前说师傅我要xx菜，打完以后说谢谢师傅，久而久之就熟悉了，我跟那个师傅就是这样认识的，他人挺好的，还会去老远窗口给我打我喜欢的菜呢……

“好的，我等去试试”

此后经常能在二号窗口看到她。

“欸，午饭你怎么总是吃黄瓜拌凉皮，这么喜欢吃嘛”

“额，也不是算是很爱吃的，黄瓜美容，可以去痘印，你看，我脸上长了几个痘痘，你们都没有。”

“噗，青春期长痘痘很正常的啦，再说，你现在也挺帅的啊。大男生这么在意自己脸干嘛，我们女生都不怎么关心”她跟她闺蜜相视一笑，调侃道。

PS：当时我脸上长了几个痘痘，对此我一直耿耿于怀。尽管爸妈反复跟我解释过了，青春期长几个痘痘没什么问题，很正常。但是我就是无法接受。可能也是从小跟着我妈看韩剧长大，潜移默化影响了我的审美，当时我固执的认为脸上就应该是完美无暇的，不能有一点瑕疵，像色斑痘痘啥的通通不能有。而且我有轻微强迫症，照镜子看到脸上这几个痘痘总觉得自己丑死了，别人肯定会觉得我很丑（雾）加上周围人没几个长的，而且我还是在她对面，尽管她也说了长几个痘痘不影响当时俺的盛世美颜，奈何我不相信啊，我觉得她是在安慰我，其实内心还是介意的。那时着实挺自卑的，我是真的觉得当时的我好丑..

而且经常打黄瓜拌凉皮这个菜。有时会排在我后面，等我打完之后说，“跟他的菜一样”。

之后她居然给我夹菜。

她说，这个师傅好热情啊，打的菜很多，我吃不完，这些我还没动过，你夹一些吃吧，丢了就浪费了。

用这个小男孩最后的表情形容当时我的心情吧，狠羡慕他~这个小妹妹真好看。动图出自电影远大前程

当时内心很纠结。这不好吧，她是女生欸，之前还从没跟女生这样接触过啊，直接吃女生的菜不就意味着间接亲亲了咩，羞死了。但是这是我喜欢的女生给的啊，羞啥。拒绝不就辜负了人家一片好意了吗，她都主动提了，人家都不介意，想这么多干嘛。再说了吃不了就浪费了，还是乖乖吃吧~

不过即便如此，第一次我还是不好意思下手。于是我问了一下坐我左边的胖胖的强哥，说你也不来点吗，扔了可惜了……

他给了我一个意味深长的眼神，笑着对我说，我吃饱了，你吃吧。

我非常不好意思的夹了几口菜，对她说，谢谢啊，谢谢。

不客气，她笑，她闺蜜也笑。

此后开启新世纪，每次吃菜她都会让我夹一些吃，我也会吃的，只是吃的有点纠结。而且刚开始我很是拘谨，还是觉得好羞啊，觉得不好意思，夹几次就不怎么吃了。

然后她就会把菜夹到我餐盘里，让我吃。

从我第一次吃她的菜我就知道这意味着什么，其实我也喜欢她。如果不喜欢，依照我的性格一开始我会直截了当的拒绝，避免以后的误会。

但是面对如此优秀的她我一直很自卑。我心里一直在纠结她为什么会喜欢我这个又丑学习还差的人，没有那晚自习我突然发现她深情望着我的眼神这件事之前，我从来没有多注意到她，她在我眼里就是可望不可即的存在。她很优秀，也很漂亮，但是我绝对没有想过我会喜欢上她，更不会奢想到她会喜欢我。怀疑，矛盾，自卑，期待，理性，克制。

她给我夹菜，我看着她，慢慢也就想通了，脑海中渐渐制定了一个计划。

1，她喜欢我，说明长几个痘痘对当时的的我颜值的影响没有我想象的那么严重……，并没有我自己想象的那么丑。

2，把她当做奋斗目标，全力备战中考。接下来的时间里一定要要好好学习，务必跟她考上一个高中。

3，把握当下，中考完以后再考虑跟她的关系。

想通以后我就理直气壮吃她给的菜，边吃边乐，超级开心。

当然，如果我们打的菜不一样我也会夹一些给她吃，也总不能老是索取不回报是吧。

此后我每天最期待的事情就是三餐的半个多小时，一边美滋滋地享受她给夹的菜，一遍开心的聊一会天。只有在这短暂的吃饭间隙我们才有机会面对面说个话，当时冲刺中考还挺压抑的。

吃完饭之后时间拼命学习，丝毫不敢懈怠。每当遇到难题我想懈怠了，厌倦了，想放弃时，首先我会懊悔，悔恨当初没有好好学习，没打下良好基础导致我现在复习这么吃力。当然也想起她，我安慰自己，不急，现在还有时间，我可以补上的。哈哈，她就是我的目标跟动力。

紧张忙碌的初四生活不知不觉就这样一天天过去，离中考越来越近，凝重的严肃气氛蔓延在每个同学之间。

我们进行一次又一次的模拟考试，期望通过模拟考试暴露出问题，然后对应查漏补缺，尽可能做到全面复习。

在离中考还有四天时间，我们郑重经历了最后一次模拟考试。我们知道这次模拟考试意味着什么，每个人都是全力以赴，我想借这次考试证明自己，证明我这一个月的努力。

成绩出来了，老师依次把每个叫上讲台，用主科成绩加上会考成绩着折算成最终模拟成绩，并算出排名。

我清楚的记得当时等待模拟成绩时候的心情。结果出来了，我排班级第十。努力有了收获，长长舒了一口气，悬着的心放下了。这意味着，如果我中考发挥正常，可以稳进她要去的高中。

成绩单贴在门右边的墙上，每次进出门都可以看到。

中午吃饭她试探着问了我的中考打算。

“你也会报A高中吧”

我说当然，我很去。不过我还是没有十足把握。就依目前这个模拟成绩应该能进，但是我心里没有底，很害怕中考数学发挥不好。

“没事的，你一定能考上的，相信自己，加油”

我知道她一定是要去A高中的。之前聊天她说过，她姐姐初高中在那里学的，她弟弟目前也是在在A校的初中，而且父母也是这样要求的。

中考我没有退路。我很清楚只有我考上了A高中，我们以后才可能有结果，考不上的话，我们现在这个关系没有任何意义。

我突然好后悔，后悔初三为什么没有好好学习数学，基础太差了，以至于一直影响到现在。我好害怕，我怕我没发挥好考不上a高中，我该怎么办，我不敢想，我好怕，也没去想。

中考来了

考前一天失眠了，躺在床上辗转反侧久久不能入睡，第二天早上起的很早。

早饭匆匆吃完，“中考加油”我们互相鼓励道。

车上没有座位，我站着。定定的望着窗外，大脑一片空白，看着窗外渐行渐远的商贩，行人，店铺，跑过垃圾堆的小狗，落在我们身后的运送考生的公交车，还有旁边一脸严肃的同学们。

到站了，私家车好多，我们提前下车，走路进考场 ，第一次看到警察，旁边有警车。好热，好吵，排队过安检，身后保安喊着“排好队，不要挤，一个一个来”

教学楼好破旧，跟我们没法比。哇这松树怎么这么高，这么大，还这么多。第一次看到这么多其他学校的学生。

上楼，找到考场，好巧，有个跟我一个班的同学，还有个别的班的，不过我们不熟。

铃声响了，该进考场了。我坐在最后一排，靠近北窗，窗外有个四层楼高的大松树。

老师宣读考试规章，对比照片，签名，按手印。

又响铃了，开考了，发卷了，好紧张，手心出汗了。深吸气，告诉自己镇静，抬头看一眼大松树，低头答题。耳边只有写字的沙沙声，翻卷声。我有尽力答题，但是没有掌握好时间，前面阅读题思考时间太长了，答题卡誊写答案速度又慢了，导致最后作文没有写完。

……

我安慰自己，没事作文最多扣10分，不用害怕。以后科目好好考就行了。

中场休息，我那个朋友要他朋友，拉我去，我就跟着去了。到了隔壁班，我随意往里一瞟，碰巧看到她也抬头。

她立马放下笔，走出来。她先跟我朋友聊了几句，因为他站我前面，而且他们之前认识。随后问我怎么会在这，我来这里干什么语气中饱含惊喜。我说陪他，他找他朋友。

随后倚着栏杆我们聊了一会。她问我在那个考场，我说在你隔壁，20号考场，她是19号。我跟她说我语文没考好，做的太慢了，没来的及检查，作文还没写完。平常我一般不会讨论已经考完的科目，只会徒增悲伤，没有意义。但是当时我还是忍不住跟她说了。她安慰我，鼓励我。

当时站在她面前聊天还是好害羞啊，在学校里我们除了吃饭时候能聊几句其余时间基本说不上话，想这样单独聊天还没经历过。

然后又说了几句，朋友找完他朋友要走了，于是我们再次互相鼓励，挥手道别。

中午坐车回去吃饭，下午继续坐车去考试。

我没再去找她，不好意思。我站在走廊，倚着栏杆，看着下面的学生说说笑笑。这么短时间没想到居然有表白的，一个女生拉着几个闺蜜笑着跟一个男生表白，闺蜜们尖叫着起哄。

这么随便？，这不乱来吗。还没考完就压抑不住内心的骚动。看校服是新元中学的。哦，了解了，那里出了名的乱，什么样的学生都有。

然后是考化学，发挥不错。

然后考英语，发挥不错。

至此，我还是觉得还挺稳的，语文失误就失误吧，不打紧，还有机会，加油。

然后是考数学，考前真的超级紧张的，打心底里的害怕，我怕我不会做大题，对自己一点信心没有。事实确实如我想的那样，填空选择有几个一点不会，几个大题更是一脸懵逼，没有一点解题思路，做着做着我直接心态崩了。那种紧张焦虑又无能为力的绝望的感觉我忘不掉。

交上卷子那一刻不知道为啥我内心异常平静，我知道考砸了，我们不可能在一起，以后我跟她没有希望。那是一种可怕的理性，冷静中伴随自嘲的苦涩，和无力的痛苦。

不知道最后我以什么心态怎么考完物理的，也忘了我究竟是怎么回到家的，过于痛苦的记忆大脑会选择性遗忘。

我告诉爸妈考的不是很理想，他们没有多说什么，尽力就好。在家等成绩的日子应该挺枯燥无聊的，整天无所事事。打打游戏，听歌，看剧这样，没咋找小伙伴玩。

时间一长可能爸妈觉察到了我的变化，假期了，咋不跟以往一样闹腾了呢。渐渐意识到中考考砸对我的打击很大，觉得我老在家里宅着也不是个办法，想把我安排出去。就提议我去上辅导班，以便提前适应一下高中生活。我拒绝。从小就抵触学习，奈何他们反复重复，还鼓动我表妹拉着我一起去，僵持了好久，拗不过我就跟着去了，不过是住在我姥爷家。边上课边等成绩，一天四节大课，日子过的还算充实吧。

插一嘴，可能数学对我来说是魔咒。辅导班上还是听不懂数学，因为数学老师操着一口地方方言，讲课基本就是照着课本念，没啥人格魅力，而且语调让我昏昏欲睡，实在是听不习惯。但是别人没啥影响，该咋学咋学，考试成绩还都挺好的。这属于自己的问题。

成绩出了，自己去官网查。

紧张，害怕，忐忑，期盼，键入准考证号，密码，确认，回车。

天塌了下来，看到成绩那一刻我人是懵的。

成绩果然如我所料，语文数学考的不好。语文76，数学67，物理92，化学90，英语105，再加上会考，实验操作，体育这些，总分686。

理性告诉我，我肯定考不上A高中，因为往年分数线700左右。我不愿意接受这个事实，我不敢相信。愣了好一会。自欺欺人地安慰自己，毕竟分数线还没出来对吧，万一今年分数线很低还是有希望……

我表妹以及她同学分都比我高，普遍700＋好像整个辅导班没有比我低的。觉得有点羞耻，难受了一会。

上课，下课，回家。我坐在公交车上，靠着窗，看着窗外的风景，不断远去的行道树，渐渐消散的航迹云，哭了。哦，才反应过来。我试着设想未来，却发现我们不会有未来。

每天晚上都会跟姥爷姥姥去院子里乘凉，带上蒲扇，铺上凉席，往枕头上一枕，看星星。姥爷会放歌，放的次数最多的歌是光头李进的你在他乡还好吗。我知道他是在想我的亲姥姥，我妈妈的妈妈。那晚听着这首歌我第一次想到了她，稍稍能理解了我姥爷当时的心境。

日子还是一天天过，几天后A高中分数线出了，710多分。

希望破灭，心如死灰，不愿接受，不敢接受，逃避面对。

很快毕业典礼的日期确定下来。

我忘记了我是怎么熬到毕业典礼开始的那一天，也忘了以一个什么样的心态回到初中，怎么准备面对她，面对同学，面对老师。

人都会下意识遗忘掉过于痛苦的回忆，避免负面情绪积过多影响大脑。

最后一次坐在教室座位上，我单坐在后排角落，眼里写满了失落。看着同学们愉快的讨论成绩，说说笑笑，合影留念，老师们久违露出的笑颜。万念俱灰。

班级第一名居然是徘徊在前五的另一个女孩，考了760左右，坐在我前方靠窗位置，可以看出洋溢在脸上的开心。

她考了740多，以她的水平可能稍微有点失误。她闺蜜考的也不错，分数线同样够了A高中。

她跟闺蜜聊的挺很开心的。心中五味杂陈，很不是滋味。我不知道到底该怎么面对她。

看着她们，想着自己。我突然好悔恨，好气愤。我怨恨自己为什么中考语文数学就考这么几分，如果语文多考10分，到97，数学多考20到87，那该多好。这样我就有资本跟她报考一个高中，我也可以像他们一样，开心的坐在这里，肆意的跟同学玩乐，和老师开玩笑；这样就有底气去找她，跟她笑着聊天，谢谢她考前的关照和鼓励，一起畅享未来，然后鼓足跟她勇气表白，顺理成章的在一起了。

可是为什么，为什么我中考没考好。凭什么啊，明明我考前那么努力却得到这样的成绩。

我的心在滴血。

再抬头看她，看她跟闺蜜发自内心的开心聊天的笑颜，我只觉得我实在是卑微到了骨子里，太差劲了，我真的不配。满脑子只想赶快逃离，这里一刻我也不愿停留。

没有人知道当时单坐着的我内心有多痛苦。我偷偷拍了几张她的照片，当做纪念。

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没有预料到她闺蜜拿着手机过来了。说要我给我拍几张照片，留下回忆。

我愣了一下，看看她闺蜜，又看看背后羞涩又期待笑着的她，我想我明白了点什么。

她先给我一个人拍了几张，当时我的表情一定很木讷，懵懵呆呆的，因为她闺蜜叫我笑一笑，不用那么严肃。我笑不出来，嘴角勉强挤出一点。

她闺蜜说顺便帮我和我朋友照几张。

我想了一会，叫了两个朋友，其中一个是跟我一起被班主任训的那个，小孙。他也考进了A高中；还有一个东北小伙，考的跟我差不多，初三一个班的。我们一起照了几张。我看了一下手机，他们笑的很开心。合影完他们拍了拍我的肩膀，安慰我说没考上A高中不要紧，其实在那里学都一样，我笑了笑，说好。

过了一会校园广播播报毕业典礼要开始了，要求各班做好准备到操场集合。同学们陆陆续续到操场集合，跟往常一样，女生一队，男生一队，多余的高个男生补平女生空缺位置。

她竟然坐我身旁。

她跟男生换了位置，跟我并排坐在一起。有点突兀，就她一个女生在男生堆里。班主任注意到了，疑惑地问她为啥坐这，并跟她商量要她到前面跟女生坐一块。她低头，没有回答。班主任又重复了一遍，她低声说坐这里就行。我抬头看了一眼班主任。班主任看了看我，再看了了看她，没再说什么，走了。

看着坐我旁边的她，她低着头。我好心酸，心痛，委屈。我想，坐在这里她不怕老师把她赶走吗？不介意其他同学的眼光吗？她到底是怎么下决心鼓起勇气来到我身边的啊。我本应该很高兴才对，可是我心里想太多了，我好烦啊，我好痛苦。但还是还是开心，因为她坐我身旁，没有逃避我。

全程我几乎没有注意校长致辞和优秀学生代表都说了些什么，我看着她的短发，她的侧脸，她的右手，她的身体，一股无法描述的复杂的感觉涌上心头。

到底该怎样记录这段个奇妙的感觉，我不知道。我内心很清楚，只是无法言语，无法描述。开心，苦涩，痛苦，欣喜，羞涩，很复杂的感觉，混合在一起。是情窦初开的少男少女互相了解了对方心意后，试着交往时，彼此小心又害羞的试探着的接触时候的熟悉又陌生的距离感。

是想爱又不敢爱的感觉。

发言完毕，以班级为单位每人发了一个纪念品，一个印有校徽跟班级的风琴文件包，从前往后发的。轮到到我时恰好只剩下了一个粉色的，她的是黄色的。我嘀咕了一句咋是粉色的呢。她偏了偏头，摆弄着她的文件夹，盯了好一会，她在犹豫。我知道她想说啥，我在期待。

“要不我们换换吧，你用我这个，粉色正合适我”

“不用了，谢谢，其实我用这个也可以”

她没说话，抱歉我无法想象此刻她内心会是一种什么样的感受。

我为什么要拒绝！

明明她这样坐我旁边我超惊喜的，开心加兴奋，心一直怦怦跳个不停，尤其是班主任要她去前面她仍坚持坐我旁边时候，简直提到嗓子眼去了，好害怕她就这样走了，我会很失落。还好她没有走。

明明我就是想要跟她换文件夹，我就是对她说的，我知道她一定会提出要跟我换，我了解她，而且我嘀咕其实就是对她说的。

明明我也那么喜欢她。我喜欢跟她在一起的每分每一秒，喜欢她温柔体贴的性格，喜欢她干练整齐的短发，喜欢她轻柔磁性的声音，喜欢她的一言一行一颦一笑……跟她相处我好开心，很舒服，那是我从小到大从来没有体味过的感觉，哪怕仅仅是远远看她我都高兴的不得了 。

那我为什么要拒绝？

有一种爱叫做放手。

成绩已出，结局已定，我没有资本。我决定主动放弃她，我觉得我们以后没有未来，与其现在纠缠不清，不如一刀两断，长痛不如短痛，而且我认为这样做是也是为她好。

那为什么我会这样想？

我当时什么都不懂。我不知道什么是喜欢，什么叫做爱。我天真的以为如果喜欢一个人，一定是因为他长的好看，喜欢他的脸蛋，所以才会喜欢上他，就像小时候看的那么多甜甜的韩剧中帅气的男主跟漂亮的女主最终幸福的在一起那样。这是唯颜值论。

而且，从来这个学校开始我始终认为搞好学习成绩是最重要的，私立学校崇尚成绩的高压学习氛围更加坚定了我这个信念。当时在我心中成绩就是一切，所有阻碍学习的东西都坚决抵触，像谈恋爱这样严重影响成绩的事情我想都不敢想。即便后期不由自主的喜欢上她，也是把她当做我的奋斗目标和前进的动力。所以当最终成绩下来以后，我们差距这么大，可想而知当时我有多么死心。这是唯成绩论。

我自始至终都觉得她太优秀而我配不上她。因为我太过自卑，在这份畸形的爱的天平上我拼命的想找筹码来使天平平衡一点，让我不再卑微，让她看起来不再那么遥不可及我最后选择了成绩这个筹码

对着镜子我自欺欺人的想过，或许在她眼里我没有自己想象的那么丑，对着试卷我发誓过，今后一定要竭尽所能拿下所有能掌握的知识点，争取中考考好。

当时我的确也是这样想的。所以之前看着镜子中因长了几个痘痘导致没有完美无暇的脸的自己，我陷入了深深的自卑，怀疑和迷茫；所以我在乎成绩到了一个几近疯狂的程度。她成绩太好了，尽管我们曾那样亲密的在一起，现在回想恍惚地就像做梦一样，但其实我潜意识还是觉得我们隔的好遥远，因为有成绩这个无法逾越的鸿沟。

也正因为以上这种偏执思想这导致我一直无法摆正自己的心态，在这段感情中我一直觉得我不够优秀，配不上她。

我了解我自己，所以一直试图改变自己来缩小一下我们之间的差距。不幸的是，那时我极端的把全部筹码寄托在成绩上，认为唯有成绩能证明我自己，只有跟她考一个学校才有资本谈未来。我知道我绝不能辜负了她的爱意，因为我也很喜欢她啊。我暗下决心，如果能跟她考上一个高中，我就去跟她表白，然后我们名正言顺在一起，一起学习，一起成长，一起进步……同时我也清楚的意识到，这样畅享美好未来是需要前提条件的，那就是我一定得考上A高中。只是我没有多想万一考不上A高中结局会怎么样，我不敢也没有去多想，因为这种结果无论如何我都是接受不了的。

人嘛，都是趋利避害的生物。

所以我只能自我洗脑，放心，接下来的时间只要努力学习，就一定可以考上A高中的。摆在我面前只有一条路，那就是中考考好。念及此，备战中考那个阶段我比之前所有时间都拼命学习。

不过总是要面对现实的不是吗，无论它是否残酷。

有一种爱叫做放手。

你考上了更好的高中，理应会有更好的前途，在那里也会遇到很多跟你一样优秀的人，当然也会有比我更优秀的男生。我不算什么，也不够优秀，你会忘记我的，然后开始全新的生活。

不过我把这些话都藏在心里，没有敢跟她说。毕业典礼结束以后我甚至没有跟她说再见，逃也似的离开了这伤心之地。

走出校门，抬头看了最后一眼学校。

别了，yc学校。别了，lyc，对不起。

什么是喜欢，什么叫爱。

毕业典礼结束后，高中开学之前的那段时间，每天下午四五点我都会在平房上铺上凉席，枕着双臂，带着耳机，仰望天空，思考人生。看着淡蓝色的天空，云卷云舒，心里会舒畅好多。我喜欢天空的颜色，天蓝，浅灰。经常循环那几首歌。

会忍不住想她，相见她，想跟她说话，但是又不知道怎么开口，QQ跟她的对话框打开了又关，写了又删，最终还是没有发送。

实在是忍不了了，我发了一个签名。去爱吧是胡歌唱的一首歌，是胡歌车祸后复出的第一首歌，MV里有提到过，出发是这首歌专辑的名字。蓝光也是他专辑的名字，里面有首歌叫敢不敢爱。

她看到了，她点赞了，可是她没有找我聊天。我多希望，她能问问我，我发这个是什么意思。我下决心，如果她真的问我，我一定会把我的想法全部告诉她，不去想这些有的没的，不再去纠结不在一个学校能不能在一起。然后向她表白，告诉她我现在真的很痛苦很难受，我很喜欢她……

她没有。她凭什么要这么做？

我常常循环着胡歌的去爱吧，歌词就是我内心的写照，是我那时候播放最多的一首歌。无数次幻想能跟她说出那一句话，可是我说不出口，我没有资本，我觉得这样做不妥，我也没脸说。我转移注意力，我试着忘记她。

时间可以治愈一切，只不过没人告诉我这个过程很漫长也很痛苦。

日子还是一天天过，最终还是没有联系她，最终还是把她放到了内心的角落。

“我们都在各自奔赴不同的人生”

写在后面：

回忆部分到此结束。

以上这些是根据目前我脑中能回想起来的感觉和场景写的，不保证所有事件都准确无误，也不能确保靠我这流水账完美复现当时的真实场景。而且记忆可能有所偏差，跟过去真实发生的事对不上号。不过呢，当时我的感觉，想法，心里活动，这些记得倒是很深刻，永远也忘不了。

这篇回忆的写作原则，一切从简，平铺直叙，不用什么写作手法，力求准确贴切还原当时的场景和心理活动，尽量不参杂主观思想。回忆嘛，写给自己看的，写这些的目的主要是通过回忆，记录过去发生的大大小小的事，分析原因，给现在的自己一个交代。

现在我不是很困惑为什么我不相信爱情吗？

那我写了这么一大堆东西总结出来什么了没有？

没有。

那最后就开上帝视角分析一下吧，权当总结。

这么多篇幅写初四这件事，想必现在一定对此耿耿于怀。

哈哈，对的。

回到初四，假设我们能在一起。

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那么我当年主动放弃不辞而别做的对吗？很正确。因为我想的远，异校后我们面临着什么？分隔两校，两周，以后甚至三周，一个月才能见一次，期间也不能电话联系。因为两个高中都不能带手机，公用电话不能接电话。

想对方了怎么办？热恋中的情侣恨不得时刻黏在一起，而异地恋会控制不住自己想ta，一日不见如隔三秋，频繁的念想肯定会影响学业。这是其一。

新的环境，新的起点。两个高中高一新生都是20个班，而我们初中是5个班。我们各自会认识很多新朋友。变量太多，不确定性太大，尤其是对我来说。假设她能一直喜欢我。她那个高中管理十分严格，禁止谈恋爱。我们高中也明令禁止，但是实际上偷偷谈恋爱太普遍了，一个班三分之一左右吧。而且我们学校女多男少，这三年接触如此多女生确定我不会变心？（咳咳，暴露出渣男的本质。）

那我我做错了吗，当然错了！

一声不吭悄然离去，没有表态也没有解释，你让持续付出了这么多的她怎么想，怎么能接受？你有没有设想过你这样做会让她多伤心，她会有多痛苦？临走之前你自己想那么多，说出来啊，跟她商量啊，看能不能一起解决，结果你P话也没有就这么走了？此后还一直没联系过她，你心里到底在想什么，你想干嘛，不说她能知道吗？

不就异校吗，不就两个周见一次吗，这还叫事？俩学校一共相隔不到5千米，毛病，你这这有啥不能忍受的，看看知乎上别人怎么异地恋的。

怎么样？行不行？

什么，你说你不好意思开口跟她说？人家做为一个女生，找你聊天，给你夹菜，做你身旁，都付出那么多了，你是男生啊，就不能稍微主动一点么？嗯？自己身在其中享受的不得了主动表示一下会怎么了？

啥？你又说你自卑，觉得自己丑才不好意思说的？

你长的是这样的吗？

不是？那你在意这么多干嘛，老是拿放大镜挑自己毛病，镜子都怼脸上了。不就几个痘痘，你爸妈都跟你解释了，她也说正常了，你咋还是这么听不进去话。现在长这几个痘痘算什么，以后长的更多，不妨碍还是有人喜欢。青春期，正常现象。

萝卜白菜，各有所爱，每个人审美不同，适合自己的才是做好的。

小朋友，懂了吗，嗯？

什么，你说你还小，想不到这么多。

对哈，你还小，怎么可能想那么周全。

以我当时的经历肯定无法完美的解决这个问题，事后诸葛亮没有任何意义。指望一个情窦初开的单纯的要死的从来没有谈过恋爱的初中生能解决的有多好……

不管了，来灵魂问答。

为什么你要主动放弃？因我觉得我不配。

为什么觉得自己配不上她？自卑，觉得自己成绩差，觉得自己丑。

为什么自卑？自己往上翻，懒得说了。

为什么不再一个学校？中考没考好。

为什么中考没考好？之前没学好。

为什么之前没学好？数学不好。

为什么数学不好？初三讨厌上数学。

为什么不爱上数学？小学就没学好也不想学。

为什么小学就知道玩不好好学习？为什么从小跟你妈看韩剧长大影响自己审美？

……

球球了，别问了，我还小，不知道，这么多，啊啊啊。

我不知道学习重要，小学一直玩没有养成学数学爱好。我不知道我爸妈会把我送到这个初中念书，也不知道我居然能考上这个初中。我不知道初三数学成绩会那么差。我不知道我不能高考前临阵磨枪突击数学，应该初四一直重视数学。我不知道中考数学会这么差。我不知道我考不上A高中。

我不知道我会遇到她，更不会想到到我会喜欢她，这才是问题的关键。

如果我们没有相遇，那就简单了，我们不会有交集，可是我们相遇了。如果她不喜欢我，那我也不会喜欢她，之前我根本没有注意到她，我们就是普通同学，跟班级里的其他同学一样。

为什么我会遇见她，爱一个人需要理由吗？

在错误的时间遇到对的人，终究还是情深缘浅，错付了 。

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怀念过去是正常的，想回到过去是愚蠢的。

好了，初中部分至此完结，高中的等分另一篇文章来写。

为什么我不相信爱情，高中篇会解释的更完整。因为在高中，我逐渐发现了我的本性……

我就是渣男

现在我稍微想了一下高中发生的这么多事情，再分析了写的这些初中之前的事，我觉得应该不是逐渐变渣的。

看到漂亮小妹妹的我的内心OS：

哈哈不逗你们了，我是个善良的好孩纸，我从没有玩弄过妹子的感情，这个放心。

说到高中

哇高中那才是真正的成长，故事比初中之前多多了，交到了好多好朋友，收获了纯纯的友谊。也接触了很多妹子，不过没收获甜甜的爱情。

当时我还是太傻了，不知不觉伤害了太多妹子的心，真的对不起。

在这些过程中我也痛苦过，苦恼过，纠结过，伤心过。

不过人总是要成长的不是么，无论过程是不是痛苦，只有这样才能成熟。

向前看，朋友。

我那个朋友又回来了，尽管他只在开头出现过一次。他跟我说一定要补完坑，千万不能再鸽了，因为他知道我什么人。

鸽王本鸽

尽管我之前说过一定完善之前写的SchoolDays回答并补全专栏分析文章，鸽了好久，但是

在补了在补了，一定会写完的。什么？你问什么时候能写完？不好意思，2021年的某一天，或者2022年，尽请期待

什么，你问我高中篇什么时候能写完啊……

给你一个微笑，自己体会

什么，你还问

给你个微笑自己体会

以上。