我的心理成长历程1000字（我的心灵成长故事【我的心理成长故事】成长反思：没有告别的告别)

都说父母是隔绝我们和死神的一堵墙，

和父母最后的告别，好像是一个沉重的话题，可能大家不愿意多谈，或是感觉这是一件距离自己比较遥远的事，但也是绕不开的，每个人或早或晚都得面对的。

现在想试着写写我的父亲，一来是现在可以比较平静的去回忆他，二来是想整理下我和他那没有告别的告别。

二零一九年正月十六我父亲离开了，八十四岁。

也许大家第一感觉会觉得人到了这个年纪，一生身体健康，离世前也没有经历漫长的大的痛苦，也算圆满，站在这个角度是的。

当时春节前父亲有些不适，年初三住院，十六离世，在这十几天里，我发现我并没有充分的心理准备，我以为因为父母的年纪我考虑过这个问题，其实在心底我并没有真的认识到父亲有一天会真的离开，也许在潜意识里我对于父亲死亡的必然是拒绝的，没接纳的，好像认为父母是一个永恒的存在。现在意识里我当然很清楚父亲已经离开，但又觉得有点不真实，总觉得他还在那个地方，还是活着时的模样。

父亲一生身体硬朗，他在病床上的那十几天，我也仓促做了些心理准备，临时搜了一些临终关怀的资料。我们兄弟姐妹开了个小会，医生说乐观估计爸爸还有两三个月的时间，我们也都清楚爸爸时日无多，听取医生的建议一致达成将不做任何创伤性的抢救，维持他现有的生命状态，减轻痛苦，让他自然的走到终点，这也是现在让我感觉到安慰的一点。

至于如何对爸爸说他的病情，哥哥姐姐们的意思是不能对爸爸说实话，他们担心一旦说了父亲如果大受打击会走的更快，他们想着爸爸还可以再活两三个月，并且认为也不能告诉妈妈，怕妈妈情绪失控而引起爸爸的怀疑。我一如既往的对家里的事没有表达我独立的观点，所有的人都比我年长，我一贯是个听从者。爸爸的病情直转之下，我们每天看着这种状况也比较慌乱，我在家庭群里提议说应该和爸爸谈谈临终的事，问问他后事的安排，并把我准备的有关临终的文章发到了群里，但没人回应，我也就此作罢。

爸爸本人直到去世都是非常清醒的，不是那么痛苦的时候，他会静静的似乎在思考什么，不知道他身体和内心都经历了怎样的临终历程，他都没说。我们轮流在床边二十四小时伺候，不到必要的时候，他不会开口叫我们做什么，很抱歉的对我们每个人都说过给我们添麻烦了，让我们受累了。这就是他的性格，一生要强控制强迫追求完美，不愿意给任何人添麻烦，我们在照顾他的身体，他在照顾我们的的精神。

这仿佛是父慈子孝的一幕，但我认为这也是问题所在，父亲是个很聪明很有自己思考和见地的人，一生波折几经生死考验，再说他自己的身体他自己应该很清楚，但他却没有和我们谈任何有关死亡和他的后事的安排，也许有遗憾逃避和恐惧，已不得而知，我认为可能还有一个原因，就是以他的这种大家长的个性可能是怕子女不能承受，哥哥姐姐们怕父亲不能承受，就这样我们双方都在互相投射对方不能接受，谁也不愿意捅破面临死亡的这层窗户纸。

我知道不能把问题都归结到父母和哥哥姐姐们身上，在这个大家庭里，我没有决定事情的权利，可我也不用承担更多的风险责任和义务，在这里我有被动的部分也有获益的部分，我一直待在这个位置也有一个从众的免责心理。哥哥姐姐们说不告诉父亲，但他们并没有说谁也不能和父亲谈这件事，也没有说我不能和父亲谈谈心，说说我们之间的情感。我不敢和父亲谈论是因为我也不知道怎么面对，也害怕说了万一造成不好的后果我无法承担责任。没有和父亲谈谈我们之间的情感，是因为我们从来没有谈论这些的习惯。

我在想如果在他生前能和他坐下来聊聊他的一生，他的经历，他的感受，他对一些事情的看法；聊聊我们各自，我们的关系和情感；在他的病床前聊聊有关死亡，他的心愿，是不是有什么遗憾，或是对死亡的怯懦与恐惧；说出我对他的爱和其他感受，对他将永远离开的接纳，放手并给他以祝福。那么情况会不会有所不同，我会不会还难以释怀。可是没有如果。

这就联系到了我们成长过程中建立的亲密关系。在父亲的临终，我们双方都还在按照各自的主观感受去各自行事，去投射，在心知肚明中等待那一刻的来临，都没有试着去问问对方有什么感受，有什么想法。

我做了一些心理准备，也搜了一些临终要做的事项，可依然不知道怎么去实施，依然眼看着父亲离去而没有告别，我想这和我们的关系模式相处方式是分不开的，我们在最后那个时刻依然无法违背我们之前的模式，无法坦然的的敞开的深入的谈一谈，大家都在回避。我也在想，如果当时请有关的专业人士来协助是不是会有帮助，但没有如果。

我遗憾父亲的一生我并不了解，这些已经随着他的离去而消失了，就好像我并不了解我的来处。

我遗憾没有和父亲告别，我认为不管我们与父母关系的好坏，如果情况允许双方还是要有一个充分的告别，这不光是为了父母，更是为了我们自己，给离去的人的一生画上一个句点，也给活着的人的情感一个安慰和交代，我觉得这很重要。

这不一定要在临终才去完成，如果有可能在他们生前就找机会坐下来聊聊。这说起来容易，因为每个家庭，每个人成长的特殊性，关系的特点，做起来可能很难，但我觉得我依然有可以努力去尝试的部分，这可能就牵涉到个人的觉察，修复和成长，怎么样让自己具备面对这些的能力，这又是另外一个比较大的话题。

可能我们也要觉察下我们对待死亡的态度，如果觉察过这个问题，又能在成长或修复的过程中和父母做到比较好的分离，那么可能就会少一些无法弥补的遗憾。

这是我的遗憾，没有告别，没有互相诉说一下对对方的感受和情感，再也没有机会。其他人面对这个问题是什么样的态度，什么样的处理方式和感受，也根据自己的情况而论吧。但我觉得有一点应该是共通的，那就是在那个时刻让自己有力量从心出发，更坦然的面对，不要留下太多的遗憾。

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