幻灯二

我的大学生活演讲稿范文(我的成长故事大学我的大学生活(上))

受众群体:正处在堕落、迷茫期的大学生;还未曾经历大学的高中生

个人特点:内向、敏感,有些自卑,在班里一直没存在感,属于可以忽略的那一类人,也许正因为如此,正好为一部分沉默的人发言。

主线:我的大学生活分为两部分,时间分隔线是大三下学期开学之后一个月,前半部分的生活是由游戏、网络小说、电影所充斥,伴随着颓废、堕落;后半部分由书籍、跑步、英语所组成,伴随着积极、主动,这是一条主线。现在过来复盘,就是因为自己在之后有所改变,认识到自己的错误,写出来有一定借鉴意义,有助于你们在人生的道路上自我觉醒。如果我一直都是堕落,那也只是记叙我是如何一步步变得堕落,没多大意义。我会重点叙述我的改变之路,因为这有助于我个人成长,发现存在的问题。

刚进大学时,高考后喜悦之情还未褪尽(其实考的大学一般,主要是不用在受高考的折磨),人生的大门从此打开,感觉自己就像一张白纸,可以尽情的挥洒自己的青春,不在受到老师、家长的控制。大一刚开学的新生典礼上,在台下听着老师、师兄师姐他们过来人的经验,听得津津有味,感觉他们都很牛,各种荣誉证书牛逼经历,自己也要像他们一样。可一旦自己亲自上线,结果一事无成。

刚进大学时,上高数课,跑到最前排,想要认真听课的,可当看到室友们都做到最后几排,又听有人说了一句,“装什么装呢,都上大学了”,这使我的心又动摇,跟随着他们,一起坐到后排,变成低头一族,只顾玩手机,看网络小说。呆在寝室时,看到室友们都在玩,更没心思学习,忽然有大把的时间可以挥霍,只想为自己找点好玩的事,早已将学习抛到十万八千里。就是在那时,仅仅大学上学期而已,基本已奠定了大学的主调,如果没有之后的改变,整个大学都将荒废。现在回想起,那时的自己是没有目标、方向,一受到周围环境的诱惑,当然会向着人性的最低点走去。

当时学校有规定,大一新生不能带电脑,上一学期还乖乖听话,只好先玩着手机。可到了下学期,室友们都很主动的把电脑带过来,主要是在寝室时没电脑太无聊。我家境不太好,而且父母管得严,有电脑也不准带过来,大一上学期用的手机还是诺基亚的功能机,而周围的同学都用上智能手机,这一下子显得我很破落,大一下学期才换的一个很垃圾的三星智能手机,所以在下学期时,经常蹭他们的电脑玩。

大一上学期不知道怎么花费时间,就听一室友建议,迷上了看网络小说,结果就被带进网络小说坑里,一去不回头。看过《神墓》、《遮天》、《武动乾坤》、《唐门高手在异世》、《灵域》等等小说,这是大一这一年的结果。大二时,自己带电脑过来,原来在我高中时,那时班里三五个同学经常玩三国杀,但总是被班主任没收,而我感觉还没玩过瘾,高考结束后,就注册了个三国杀online帐号,天天在网上玩,暑假在家里,父母经常看不惯,老是被说,断断续续的升级。大一下学期还总是借室友的电脑来玩,可到大二时,再也没人阻止我,有了大把的时间,将自己精力都放在三国杀上面,就为了提高游戏等级,玩更多的武将,参加过各种游戏活动,加入游戏社区论坛,就为了得到一个游戏道具,从这可以看出当时的我有多迷恋这游戏。一直玩到大三上学期期末,就这事,还经常被室友们笑话,说我这儿比较独特,他们都是玩英雄联盟,有的玩梦幻西游,而我一个三国杀可以玩上三年,都不带变的。对了,这期间还迷上过手游天天酷跑、功夫熊猫,玩得腻了,也要换着玩。

大学里上课,有些专业课的老师喜欢点名,还是得去,其它的选修课,就要看心情,但基本上都逃掉。就算到课堂上也是玩手机,换个地方看小说而已,早就成家常便饭。一学期的课都不多,其它时间都在玩游戏、看小说。大二上学期,沉迷于三国杀后,许多恶习就是在那之后形成的,有一段时间,早上起得晚,没吃早餐,直接硬抗着,中晚餐叫外卖,这才出两次寝室门。从起床玩到熄灯,天天如此,下午玩得累了,就上床躺一会儿,好了接着玩。身体素质就是这么变差的,而自己还不知道。

虽然这么堕落,但是四年下来,也只挂过两三次科,补考就给过了,这是学校管得松,每次期末考前突击,背答案,搞小抄,加点运气,随便糊弄一下就给过。成绩大都是低分飘过,本来对它就没抱多大希望,一不拿奖学金,二不想入党,当年是被调剂的专业,不太喜欢,就随便它怎么样。当然这与我当时的心态有关,心态被游戏给糟蹋候,变得对周围一切都不感兴趣,就算是喜欢的专业也会变得不喜欢。甚至有时因为玩游戏玩过头,心里充满过一种空虚感,变得厌世,觉得活着都没什么意思,只出现过一两次,一出现大脑自动警惕,赶紧将它打消。

大学前三年里,因为玩的过多,每次给家里人打电话时,心里总会充满愧疚,也知道这样的自己很堕落,与高中根本没法比,拿着父母的辛苦赚来的钱,却在这里白白浪费,没做过任何有用的事,但是也仅仅限于在打完电话,那之后的几分钟里有愧疚之情。当我回过头来,看看周围的人,发现他们都在打游戏,嗯,真好,有一帮人陪着自己,那时心里又会平衡。有时也突然想起去图书馆看书,每次都是一个人去,没有坚持多久,也不知道看什么书,就又呆在寝室继续堕落。

每次一到开学时,总想着要改变,新学期不能继续堕落,因为向上的心还是有,但不能一直保持,意志力这东西是个消耗品,原来的我不知道,仅靠它去坚持,当然不能长久,主要是我没有一个长远的目标,坚定的理想,所以很容易就被环境所影响。那时而且思维比较low,格局很小,只会拿自己室友或者班上的人来比较,世界观、人生观、价值观都没有形成,甚至都搞不懂这三观到底有什么用,没有去想过这问题。可想而知,当时我的水平有多低下。

这里有一两个小故事,大一上学期,寝室比较大,住12个人,我那时的手机还是个诺基亚,而周围同学都用上智能手机,这个有点尴尬,比这更尴尬的是,一室友情商比较低,喜欢拿这事来开玩笑,还总问我怎么还不换手机。就这事,还困扰过我很久,我不太会说话,不知道该怎么反驳,因为我家庭本就很一般,要是父母给了钱我当然会换,还需要他来教我?

我有个室友,与我类似的性格,但比我更加内向,我性格内向尚有自知之明,我会尽可能的去改变,可他根本就意识不到这件事,任其影响自身的发展。大一时,还没我这么堕落,学习上还分过一些精力,可大二后,为了融入周围的人,为了所谓的合群,让自己去学着玩游戏,与我学过玩三国杀,之后更是将主要精力都放在学着怎么打LOL,然后和其他同学之间就有话题可聊。结果将自己给拖进深渊,无法自拔,大三下学期后,他也开始意识到这样的状态不行,就将游戏给卸载了,可坚持没几天,实在不行了,又给重新安装,于是他的后来又迷上了这一行为,卸了装,装了卸,笑死我们了。

继续说我的情况,转折点来了,到了大三下学期,这时候离毕业只剩下一年多的时间,我开始感觉不对劲,一切都不太对劲,到底是哪里不对劲,又说不出个名堂来。心情变得有些焦虑、烦躁,陷入一种迷茫状态,或者说陷入了一种恐慌状态,因为我太清楚自己有什么本事,一无所有,真的是一无所有,一年之后毕业就会失业。大学读了快三年,突然发现自己一无所有,对于当时的我来说,这是多么的讽刺。进一步往深处想,活了二十多年,好像自己就从来没主动成功的做过一件事。花了十七年读书(复读一年),最后读成了这鸟样,将精力都花在玩游戏上,当时真有种冲动,要把自己给揍一顿,可惜这也不好办。

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