大学生自我成长报告1500字范文大全（我的成长故事大学大学生自我成长报告)
我出生于2002年，到现在2020年刚好18岁，我想，在这个特殊的人生节点也应该认真给自己过去的18年做一个总结，审视从前的自己，规划未来的生活。
我不知道具体细节，只知道在我很小的时候，父亲母亲就离开家乡到城市中打工，也许是因为我的出生使他们感觉到压力，爸爸就一个人去工资水平较高的南方继续打工，妈妈带着我艰辛大于幸福，在我上完幼儿园后便无法承担起照顾我的重任，将我送回老家，拜托姑姑照看。
姑姑的女儿跟我同一天出生，我在凌晨，她在下午，我成了比她大半天的姐姐，因此在姑姑家有一个小伙伴可以天天一起玩耍也很开心，但是那里毕竟不是我的家，我在家里也并不是唯一，因此有的时候我想要什么，想干什么不能完全地说出来，只有姑姑说“给你买个这个吧”或者是妹妹想要什么就顺便也给我买一个，小的时候也不懂大人的事，只觉得我在姑姑家住已经很好了，不能随便要东西，要给姑姑省钱，长大后才知道原来家人每月都会给姑姑生活费。小的时候姐妹俩闹矛盾时，听到的最多的一句话就是”你是姐姐，让着妹妹一点“，每一次我都很委屈，但时间一长就几乎成为了习惯。
从小我的成绩都不错，在班里成绩经常排在前面，但妹妹成绩并不太好，每次过年时家里亲戚总要将我们比较比较，小时候听到他们夸我就特别开心，但慢慢地在我知道一个词“客套”后就特别讨厌过年，觉得客套来客套去地好累啊。小的时候我特别乖，也不太爱说话，有时候是害怕说错话，有的时候是不知道该说些什么。但小时候过年很开心，可以肆无忌惮地做些小孩的事，什么都不用想，但让我头疼的是家里亲戚太多了，我根本记不住，而且我一点都不喜欢去别人家要糖要核桃，自己家就有，为啥还要挨家挨户去要呢，还要叫人，要说新年好，要回答一些奇奇怪怪的问题，并且最后要的糖有的不好吃，核桃有很多都是坏的，但没办法，家里亲戚带着我，我怎么能不去呢。其实到现在我也没有把亲戚认全，小的时候他们哈哈两声就过去了，但现在我如果认错人就特别尴尬了，别人会说我啥都不懂，学习学傻了。因此我对过年特别抵触，觉得很不自在，没有如鱼得水的感觉，有的时候我也很奇怪，明明那是我的家，怎么那么不喜欢回去呢。
可能是我稍大一点了，我就到爷爷家住了，爷爷特别宠爱我，但我可能因为之前习惯了，也就一直很乖，很懂事，爷爷也特别喜欢我，十分重视我的学习，那一段时间是我最幸福的时光，学校里有小伙伴，我们还有一个“六姐妹”组合，每天一起上下学，周末一起玩，特别开心，很感谢他们让我的童年有了可以回味的美好回忆。同时我也遇到了对我影响特别大的两位老师，一个老师特别温暖，我只记得我很喜欢她，后来她走了，我特别伤心，但再也没有见过她，第二位老师姓姬，是一个很慈祥的老师，她只有一个胳膊，却能写出特别漂亮的字，她让我当“老师小助手”，帮她写板书，这让当时的我特别骄傲。放学后爷爷就陪我一起写作业，记得当时我想看电视，但家里的电视信号不好，忽闪忽闪的，爷爷安了有线电视，一脸宠溺地跟我说“这是咱村第三台有线电视！”小的时候没有意识到，长大以后才发现，爷爷是我当时唯一可以夸耀的资本和依靠。到现在为止，除了爷爷，再没有一个人可以让我一想起就泪流满面，无一例外，无法克制。
我很早就知道父母离婚了，但我并没有太大的反应，好像他们离不离婚对我现在的生活没有太大影响，我也很早就认识到爷爷奶奶也是离婚的，因为他们并不在一起住。所以我一直以来有一个疑惑：为什么爸爸明明经历过这种家庭破碎的痛，还要让它在他和我的身上上演呢。我一直以来就对家没有太大的概念，但我还是迫切渴望我爱的人都能在一起，那样我就不用纠结过年去哪里。他们都很爱我，但互相却是冷漠的，我要做到在一个人身边不去提及另一个同样很爱我的人是很难的。
不知道他们是否意识到，其实对于一个小孩子来说，最好的保护自己的办法就是封闭，对外面的世界少一些关注，少一些期待，可以让自己少受一些伤害，其实我是讨厌自己的性格的，逆来顺受，处处忍让，我很羡慕那些锋芒毕露，伶牙俐齿，透着机灵劲儿的人，觉得她怎么那么会说话呢，怎么那么活泼自然呢？妈妈总是说我木讷冷漠，说我不懂礼貌，可谁不想成为人人喜爱的人呢，但是性格已经形成了，在不熟的人面前，我就是这样冷漠沉寂的人。
小的时候之所以想要好好学习，最大的一个动力就是给妈妈一个好的生活，以及逃离这个让我处处难受，冷清压抑的家，我想要走的远远的，去到一个我不用刻意懂事的地方，想大笑的时候就笑，想哭的时候就毫不压抑地哭，不用去看别人怎么想，不用去管哪个人会伤心难过，真真正正地做我自己。
但是，我依然不怨任何人，即使是爸爸，我从心底里也并不怨恨他，但是爸爸并不懂我，不知道我想要什么，也不知道我到底是个什么样的人，每见我一次我就比去年大了一岁，这样算来也许我一生见爸爸的次数都不到100次，想想也是挺不可思议的。如果亲情可以用钱来弥补的话，那他一辈子也还不清了。我经常会想：他是不是根本都不在意我，或者在闲的时候也不会去想我现在在做什么，只要我不要钱就随意了，爱干啥干啥，不问也不想问，跟他离得那么远，和他有啥关系，对他有啥影响呢。
我现在情绪是波动的，想到什么写什么，把心里想说出来的，想喊出来的，想质问的全都写出来，我18岁了，能思考，能判断，知道什么是对的，什么是错的，什么是好的，什么是坏的，我并没有无理取闹，夸大其词，我亲身经历过这些，也知道语言有的时候是无力的，我没有想让谁同情我，也没有想责怪谁，我只是在陈述事实，说自己想说的话。
我的18岁有很多可以写，有快乐，有幸福，有激动，有兴奋，我的人生依然很精彩，丝毫没有受到一丝影响，但因此而忘掉这些让我不开心的事也是不可能的，有哲学家这样说，痛苦比快乐更能让人记得久远，也正是因为一些痛苦，我才比别人更能感知幸福，更能热爱生活。我知道谁的人生都不容易，谁都有一些自己无法改变的事，但是尽己所能不去过多干扰别人的生活，尽可能让别人因为自己少一些不开心的事却是可以做到的。
我唯一一点觉得遗憾的是，这个世界上没有一个人完完整整在我身边陪伴了我18年，每个人的记忆都是支离破碎的，每个人都没有见证完我整个的成长，我不知道爸爸是怎么想的，他难道就不想知道自己的闺女在小学、初中、高中的点点滴滴么，他难道就不想知道我在学校有没有被人欺负么，我不知道我对于他来说是一个怎样的存在，是负担么？
我其实不能揪住某个问题不放的，因为确实无法改变事实，但我却觉得我还没有说完，我不想让任何一个人因为我而心里有负担，我只是想回顾一下自己的过往，告诉自己，这些年自己也真的很不容易，不用太过于懂事了，不要亏待自己。
如果真的完完整整地写自己的成长的话，3000字是不够写的，我也不想简单地应付作业，写一写自己的感受反思一下也是很好的，快到2021年了，就许一个愿望来结束吧！
2021年，最大的愿望是家人们都幸福安康，事事顺心，希望自己在新的一年里天天开心，快快乐乐。
每年的愿望好像都一样，但这也是自己最真挚的祝福，2021年也是充满希望的一年啊。
每个人都有自己不可触碰的一些事情，我也很勇敢，把这些事情一五一十地“抖”了出去，其实当一个人敢于面对那些曾经不可提及的事情时，也说明这些真正地过去了，不再重要了，也能从心底接受了。
再见，过去的自己，加油，明天的你！
