我的成长的作文600字 初中（我的成长故事300字我的成长.Ⅱ)
写在前面:
高中篇Part 1
这篇文章很长，7万多字吧，创新高。这才写完高一部分，以后的内容还没写。要是全写完估计得20万字？好家伙，直接出书的了。
为什么这么长。这篇文章里我絮絮叨叨写了好多细节，好多琐事，然后分析原因，所以文章才这么长长长。如此大费周章，消耗我这么多时间精力，目的只有一个，也很简单，就是力求准确刻画当时“我”的真实想法，便于后面分析我当时为什么要为这样做。寻找问题，分析原因。然后就没了。你们也知道的，这些文章写的不是我自己的事，都是给我的一个朋友写的。我还是一个诚实守信认真负责的好男人，答应别人的事一定做到；这不咕了四个月然后我就更新了~尽管写作过程很痛苦，但我还是凭借自己顽强坚韧的毅力忍着剧痛与无聊坚持肝完了这史诗级鸿篇巨著我的成长系列文章之高中篇的前一小部分。
我知道写多了。但是写完这部分开始改草稿之后还是觉得好长啊，怎么写了这么多，摔。写累，改草稿也累。我自己都觉得啰嗦了，别人会能耐着性子看的下去？这里持怀疑态度。
尽管这系列的文章的题目是我的成长（情感篇）主旨也是情感，展现“我”的感情变化的。但是呢我还是执意花好多笔墨写一些看起来跟情感毫不相关的小事，主要通过心理描写和对话来呈现。这部分内容在后面文章占了很大一部分比重。有用哈，有用。作用就是让读者站在上帝视角直观的了解“我”的心路转变全过程，更好的解答上一篇开篇提出的问题。
“为什么我现在不相信爱情”
要知道曾经我也爱过，也憧憬，也渴望。有喜欢的女生，想跟她谈一场甜甜的恋爱。
但是现在为什么不相信了呢，还没开始就结束了。要给一个交代。不要告诉我“因为过去为爱受伤过，所以现在不相信爱情”。玩捏？概括总结谁不会，这样看小说还有什么意思。
你们肯定会有疑问。这么大的转变肯定不会是一天造成的吧，期间发生了什么？怎么发生的？为什么会发生？为什么会变成这样？对自己有什么影响？现在如何看待？……如果不解决好这些问题作为读者你就会看的很懵，这写的啥流水账？不理解前前后后为什么“我”会变化这么大，接受不了这样突兀的转折。
对我来说，作为“我的朋友”的代笔，忠实记录托梦内容的当事人，既然想写一个回忆，并且真的花很多时间写出来了，下笔的时候就已经思考过这些问题了。肯定要解决这些问题，挖了坑要填上去。不过我变化这么大的原因说实话很复杂，不是一句话两句话就可以说清楚的，要详细的写。那问题是怎样填好坑让大家容易理解呢？
不知道啊，边写边填坑呗。我回忆了很多很多高中阶段有意义的回忆，它们多且杂。单是梳理这些信息就花了我很长很长时间。为了让整个文章有条理点不变成流水账，我选择写之前先打个大体写作框架，构思一下，安排一下大事，然后往上添骨加肉，补充细节。加的这些肉就是过去发生的那些有意义的事。有选择的把有用的写出来，再加工。想到的总比写下来的多，你能看到的这些事都是我精心挑过的有用的有意义的值得被记录下来的但即便如此全整理下来还是有点多了。太长太啰嗦。不过不用怕，长是长了点，但是这些对于理解“我”的心路转变历程很重要。要知道刻画的事越多，人物关系越复杂，对这个人的认识就越清晰直观。
所以说这篇文章我写了很多很多细节，就是为了真实直接的展现我的心路转变历程，尽管大多数叙事看起来跟情感没有关系。
但有意义蛤，我可不是乱写的。叙事多了描写多了刻画的人物形象就会更真实，读者也可以更容易理解“我”的心路转变历程，更直观，有代入感。这是写这么多的直接原因。
还有根本原因的。
我写这一系列文章是有目的的，有私心的，有野心的。一方面是写给自己看，另一方面写给目标群体看。其实主要就是写给我自己看的。解答疑惑。过去有遗憾，现在不满意，未来不确定。我也想知道为什么我现在不相信爱情，我想从过去找原因。我就去找了，这一系列文章应运而生。尽管写这些文章很苦很累，耗费了我大量时间精力，爆肝有数个夜晚，但是有意义啊，值得。回顾过去让我认清现实。认清自己，正视自己。知道自己到底是个什么样的货色。
还有个原因就是给目标群体看。哦你问什么谁是目标群体，目标群体怎么定义。
日剧下辈子我再好好过大多数人就算看完这篇文章也不能理解我为什么会变成这样。这也正常。毕竟不是当事人，无法感同身受；毕竟不是目标群体，看不进去也没关系。不理解也没事，你们就当看个故事，消磨一下时间。看完可能又要好几小时，也可能看不下去。不过不用怕，虽然花了你们生命中宝贵的几小时时间来看这些流水账，可能觉得很亏，但是换位想想作为作者的我熬夜爆肝四个月才写完是不是有心里平衡些了。
额，好吧，再直白一点。前面写这些的原因是为了给目标群体交代好写作背景，拉进跟她们的距离，让她们知道这篇文章很长有点心理准备的同时更好理解故事背景，读起来不突兀。
要知道我的良苦用心。写这些其实就是给目标群体看的。目的是让她们更快速、深刻、全面的认识另一面的我。真实的我不是你想象的那样，也不是你认识的那样。管中窥豹，可见一斑。话已至此如果你还不明白我写这些是啥意思，不确定要不要继续看下去，我只能送你下面这个图。
懂得都懂结论：找准自己的位置，问问自己是不是目标群体，再决定看不看。（笑）
以上
以下开始正文:
时间有神奇的魔力。可以忘却烦恼，淡化痛苦，抚平伤痛，可以让珍惜变得平常，让激情趋于长情，催你成长，使你改变，让你成熟。
它是你的日常。悄无声息的，平淡淡的，按部就班的走着，不由分说裹挟你向前。把有意义的留下，带不走的成为回忆。
有人说时间残酷又无情，赶着你向前。让你老去，在你身上雕琢，留下独特痕迹。时间过的太快了，还没有做好准备你就已经长大了。从前的你不见了。你变了，熟悉又陌生。你不敢相信这个事实，无法接受现在的自己。你触碰着残缺的回忆问自己，现在的这一切是真的么，为什么不是一场梦？从前太多缺憾，现在碌碌无为。你多想穿越时空，回到过去。再来一次，做一个选择。可是你回不到过去，这你是知道的。所以你总是在回忆过去。
现在的我回忆高中的事情，心情平淡，毫无波澜。曾经在意过的，爱过的，开心过的，痛苦过的，都已随风飘散。三年弹指一挥间。我甚至觉得这是一场梦。站在上帝视角看我当时干的那一系列蠢事还想笑，哈哈，当时真是傻的可爱。
时间可以治愈一切。
抒情完毕开始纪实。
我能记起很多很多过去的小事，微不足道的，重复的，普通的，重要的，有意义的等等。记的很清晰，很连贯，很真实，像看电影一样一幕幕画面过在脑海，这挺神奇的，不知道你们是不是这样。从幼儿园到现在的绝大部分事都能想起来，这是写这系列文章的基础。但是中考完之后没什么回忆。过于痛苦了，大脑选择性遗忘。印象最深刻的就是每天，一到傍晚我都会铺上凉席躺上面看天，看着湛蓝的晴空一点一点由蓝变灰变红变黑，看慢悠悠飘来飘去的云彩，聚拢又消散。云卷云舒，风轻云淡。看着飞机划过天空慢慢消失不见，留下一道道航迹云，逐渐消散。感受阵阵拂过脸庞的凉爽的清风。听着稀疏的鸟鸣声，隐隐约约的狗吠声。有时候小猫咪也会趴在我身旁，蜷起四肢，眯着眼静坐。我会转过身一下一下抚摸着它，听它满意的呼噜声。就这样我苦闷哀伤的心情也一点一点变澄净，平淡。蓝天，白云，飞机，飞鸟，清风，小猫，我。这些元素共同组成的意境，我永远也忘不掉。现在我也很喜欢看天。蓝蓝的，很空旷，一眼望去心情愉悦宁静。我喜欢浅灰色，天蓝色，都是天空的颜色。
那时我经常会戴着耳机循环一些歌。中文的，日文的，英文的，流行音乐，轻音乐。触景生情，有时候听着某些歌词会抑制不住的流泪。我忘不了她。恋爱新手，敢不敢爱，猜不透，某个心跳，去爱吧，别说，别回答，Why，你从不知道我的心，痛彻心扉，the day you went away，秋风落叶，越单纯越幸福，他还认不认得我。
哦我曾深爱过，痛苦过。
分享SchoolDays-创建的歌单「中考完循环的」: http://music.163.com/playlist/5412065894/130624138/?userid=130624138 (来自@网易云音乐)%E5%88%86%E4%BA%ABschooldays-%E5%88%9B%E5%BB%BA%E7%9A%84%E6%AD%8C%E5%8D%95%E3%80%8C%E4%B8%AD%E8%80%83%E5%AE%8C%E5%BE%AA%E7%8E%AF%E7%9A%84%E3%80%8D:%20http%E5%88%86%E4%BA%ABschooldays-%E5%88%9B%E5%BB%BA%E7%9A%84%E6%AD%8C%E5%8D%95%E3%80%8C%E4%B8%AD%E8%80%83%E5%AE%8C%E5%BE%AA%E7%8E%AF%E7%9A%84%E3%80%8D:%20http//music.163.com/playlist/5412065894/130624138/?userid=130624138%20(%E6%9D%A5%E8%87%AA@%E7%BD%91%E6%98%93%E4%BA%91%E9%9F%B3%E4%B9%90)靠着这些我熬过了漫长的三个月。熬到了开学。临近开学我释然了，想开了。有缘无分。活在当下。过去的就让它过去吧。我对高中生活充满了憧憬和期待。
开学了。
开学第一天，我跟我爸去报到。高中还是在隔壁市，前半程是我熟悉的路，看了四年了。后半程一直往西南走，驶入市区，驶出市区，楼房渐少，部分工厂，大片空地；路边一直有绿化。新鲜又陌生。我掏出手机看了看地图，哇居然快到海边了。
到校门口了，哈哈终于到站了。新奇，兴奋。第一印象觉得学校好大呀，比我们初中老校区大多了，比新校区也要大，不过好像没有我小学大。进门的主路水泥的，好破旧……
这是以前的老图，换手机好多图都不见了，很可惜。
教学楼还是蛮有特色的嘛，挺不错的。
进入教学楼之后先找自己分到了那个班级。
挺失望，我没有分进奥班。瞬间心里又开始悔恨中考为啥考这么烂数学才考那么几分……戳到伤口了。站在分班表前我愤恨了好久，逐渐说服自己平静心情，接受现实。还是我太辣鸡了。我们那级1100多个人，分了20个班，一个班55人左右。这其中有6个奥班，要全校排名300才能进。奥班同学的水平跟A高中差不多。我中考686分，全校450来名，辣鸡。
随后跟我爸到校园逛。第一印象这学校还挺好的，有条河，有亭子，有小公园，很多花草树木，面积也很大，整体还算满意。一路上聊了很多，最多的还是我的学习以及基于目前形势对我未来的规划。我爸说既来之则安之，安心在这里学吧；一中也挺不错的，刚开始没分进奥班没关系，上半年努努力，争取下半年考进奥班，这样就跟去A高中一样了，是金子哪里都会发光的。A高中。我笑着应答，心里突然想起了她，一阵失落。抬头看天，想着此刻她应该也开学了了吧，能适应吗，应该会忘了我了吧，会想起我吗，还是忘了我吧，这样对你来说会更好。
低头，继续跟老爸聊未来。
围着校园转了一圈后我们到了宿舍，我爸帮我铺好床铺。再三嘱咐一番以后我爸走了，我自己回教室。进门，老师已经在讲台上坐着了，班级来了大半人，他们安静的在座位上坐着。第一眼觉得教室好空旷好陌生，说不出来的不舒服，从小到大每换一个新环境我都会有这样异样的感觉。我背着书包走到后排，坐下。想到这里就是未来生活三年的地方去了，有种说不来的感觉。胡思乱想一阵后回到现实。开始搜寻有没有认识的初中同学，不错，找到两个男的，一个女的，其中一个是初四的同班同学，就是坐我旁边吃饭的胖胖的强哥。见到同学还是挺开心的。
班主任有事出去了。我们开始聊天。
初到新环境大家都很兴奋，基本都在找同校同班的朋友的同时认识新朋友，聚成一堆，在座位周围叽叽喳喳说个不停。
我也是。
聊了一会跟周围的人认识的就差不多了，聊天内容大多都是各自来自那个学校，中考考了多少分，班上有哪些同学，互相介绍自己的初中，以及介绍自己。
班主任又回来了，敲了敲黑板让我们安静，沸腾的教室逐渐销声。他先是简单介绍一个自己，我抬头，下意识分析他。肥头大耳，头头是道。教政治的?我说啊。他讲话正气浩然，抑扬顿挫，口若悬河，侃侃而谈。我觉得这不好。实际上确实如此，这是后话了。
他介绍了一下规章制度，班委选定，划分座位，然后交代了一些注意事项，然后我们上自习。一天时间很快就这样过去了。当晚跟舍友们聊到很晚，介绍自己，介绍各自学校，各自的过往，一个个都很兴奋。
第二天陆续有任课老师开始上课。有的有自我介绍，有的没有。没过几天就大致熟悉了每个老师的性格和教学风格。语文老师高高的，挺温柔，说话细声细语，看面相就知道管的松。数学老师精神小伙啊，不错。英语老师，额我怎么忘记了。物理老师忘记了。一点印象没有。他俩这么没有存在感？化学老师应该是外地的，口音比较独特，还挺搞笑，上课富有激情，认真负责我。生物老师这个颜值真是…算了不做评价。政治老师是我们班主任，哎，不说了。历史老师真厉害，上课从来不带课本，全在脑袋里，每页内容记的都极其准确，精准到每页插图下面的小字解释。地理老师高高胖胖，脸挺圆，课堂节奏氛围掌控的很好，我挺喜欢上；而且她居然还教奥班啊，厉害。
前几天在熟悉校园环境，认识老师，了解同学，什么都是新奇的，也很happy。
先是熟悉作息，早上5点半起床，洗刷，然后6点到教室上早自习，不用跑早操，香~自习上到晚上10点，回宿舍再洗洗刷刷10点40熄灯？对比初中好像挺晚的，初中两节晚自习，不过回宿舍还要看大半小时书，差不多也是10点多睡觉，实际就寝时间差不多。作息方面还是能适应的。
然后发现我们学校一个神奇制度：男女分治。在学校男生女生没有接触机会。不存在男女同桌，女生全部在教室前半部分，男生全部在后半部分。食堂吃饭北边一半是女生，南边一半是男生，中间有很大空隙隔开。下晚自习女生提前10分钟回宿舍，她们全部走完之后男生才能回去。这样确保除了课间休息以及体育课之外男女学生在校时候基本没啥时间独处。好家伙，这规定真是劲爆，校领导为了防止早恋想出这招可真是小天才。不过有用吗？
没用滴这个规定一出男生哀鸿遍野，愤愤不平；私底下严重抗议这变态规定。明面上遵守，暗地里反抗~这个阶段的学生就喜欢跟老师打游击，对着干。后期事实证明这个规定没啥用，压不住少男少女强烈坚定求爱的心。
平常接触不到妹子。我们这些男生唯一能做的就是在临下晚自习那10分钟时间里光明正大的看全班妹子。明目张胆的看，如饥似渴的看。刚开学每到这个时间段班里的男生都格外兴奋，打了鸡血一样的激动。抓紧时间仔细分析每个妹子的颜值，身材，特质；感慨一下，咂咂嘴，意淫一番，然后回去跟朋友再讨论讨论。
仅供参考，因人而异。我不是这样的蛤，我先看身材。 Especially腿，再看脸，再是其他作息时间跟校规很快就习惯了，然后就是熟悉同学，熟悉学校、老师的同时熟悉同学。也就几天的时间吧，跟前后左右都熟悉了，舍友们也都了解的差不多，课间经常一起聊个天啥的。
当时我还是挺喜欢跟别人交朋友的，我天性就比较开朗，愿意跟别人玩；而且那时我还十分好奇别人的初中生活是咋样的，所以开学没几天迅速跟周围人混熟了；混熟的同时分析每一位的性格特点，自动的，这也是习惯。周遭的人介绍自己我就搁旁边听，津津有味。了解到班里大部分同学来自本市两个公立初中，小部分来自乡镇中学。其中一个初中的风气我早有所耳闻，真的是差劲……我初三短暂的同桌就是这个学校的，跟我讲过很多很多他们学校的事，他“辉煌”的过往，他的学校生活，他的朋友，他那里的风气。据说当时他们学校抽烟打架染头谈恋爱很普遍，拉帮结伙聚众斗殴欺凌弱小稀松平常。学校门口一堆商店卖烟卖手机的，大部分人都不好好学，老师也基本不管，管不了。注意那是初中生，市里的公立初中。哦对了怪不得我们高中罕见的女多男少，就是这个原因。
对了，我对跟我性格差别很大的人非常感兴趣，好奇。所以对初中的这位同桌印象比较深。当时在我们学校他就是异类，挺“社会的”，走路姿势像，言行举止也像，只是我们学校不允许这样的人的存在，所以只能用像来形容。我们是同桌，排队跑操站位也近，很快我们就混熟了，混熟程度仅限于聊天。我听，他说。我非常喜欢听他讲他以前学校的事，他的“辉煌”过往，听他手舞足蹈的描述怎么拉伙跟别人打架，如何跟兄弟抽烟喝酒唱K玩乐，谈好几个女朋友有的已经上床过等等“光荣事迹”。他讲的很开心，我听的也很开心。这是有心理学依据的。诉说着享受倾听者认同ta说的话的那种被认可被尊重被崇拜的感觉，很爽，还会上瘾。这就是大部分人爱吹牛逼的原理。不过羡慕归羡慕，是非好坏我还是能分的清的。我只是十分向往他们学校宽松的氛围，羡慕那里的学生压力这么小，没了。我知道这样其实不好不适合学习。我只是在高压枯燥单调的环境呆的太压抑了，像久困的笼中鸟一样，向往自由。要是真把我放出去去那样的环境，我才不干，赶紧转校。
介绍一下周围的同学。以我的同桌为例吧，尽管我很不喜欢他。但是把他当做一个典型一个缩影你们可以发挥想象，脑补一下我周围同学都是什么样子的货色。他戴眼镜，白，皮肤粗糙，脸上有斑。高胖，比我那时高一点。这是给我的第一印象。体重多少不得而知，反正是看着挺胖的。嗷对了，我发现相近身高的男生之间，对于较矮的那个人来说，尽管实际身高就差几厘米也会感觉对方比自己高很多。同身高的女生跟男生相比，女生显的比较高一些。有点神奇。他的胖是虚胖的那种，我捏过。松松垮垮的，没有力量。跟我现在不一样。尽管我现在也胖，但是不显胖。去年疫情＋上半年躺尸使我体重从150猛增到180斤，但是我如果不说谁也看不出来我有180斤，这就比较神奇。跟高中时代的我相比，大腿粗了一圈，八块腹肌九九归一，但肚子也不算大。其他的部位感觉不出有什么变化，小臂肌肉说不定还小了，因为没锻炼。有时候纳闷身上的肉都长到哪里去了，毕竟以30斤五花肉来算，那的是多么大一坨啊…
这样外貌上介绍完了，他比我高比我胖比我丑。性格方面，接触了几天得出结论：喜欢吹牛逼而且爱装逼，这就有点过于浮夸了……比较符合我初三同桌说的他们学校大部分人的特点。不过跟我初三同桌相比差远了，不论是“辉煌的”过去还是自身价值观都是，初三那位确实比较厉害。相比较之下现在的同桌太能吹了，听他吹多了我都想笑，像是在听猴戏。
而且现在这个太狂了，价值观不对。一方面认为学习好无用，鄙视学习，但是又吹嘘自己初中啥也没学就中考前努努力轻松考上这所重点高中。另一方面贬低私立学校，觉得私立学校的学生学习能力都太辣鸡，成绩好都是被学校被老师逼着学出来的。在他看来，在学校自己玩的开心是最重要的，想干嘛就干嘛；学校老师不配管也不能管，高中就是换个地方来玩的。他想把过去带到现在，也这样做了。拉帮结伙，标新立异，以此为乐。
相比之下，初三那位人更狠但比较低调，给我吹牛逼的只是单纯的介绍自己“辉煌”的过往以及“自由无拘无束”的学校环境。过去是过去，现在是现在，他当时跟我吹牛逼的时候不会把自己带入进去。最重要的是我们之间的地位是平等的，这是问题的关键。他并没有因吹嘘自己过去多么牛逼所以现在一样很牛逼就高人一等，比我高级。我认为原因有三，第一是学校高压崇尚学习的氛围；第二是本身性格以及价值观；第三我成绩比他好。这三个原因是当时我们能平等愉快交流下去的根本。其实环境才是影响一个人最大的因素，尤其是对心智不够成熟的还在逐渐成长的学生来说。孩子毕竟就是孩子，太小了，经历的少，不太懂事，不够成熟。初三这位喜欢跟我吹嘘过去是为了彰显他与众不同，他很厉害，比我强，所以他特殊，他就牛逼，向别人吹牛逼会很快乐，不然装逼给谁看？因此他爱吹牛逼。不过仅限吹吹。他现在没这样做是因为他也有想过学好而且付出较大代价了，高昂的学费以及一点点家长的期待。他也知道过去这的行为其实是不对的，而且这里绝对不允许他像以前那样做，如果这样做了代价太高承受不起，会被开除没学念。所以他吹牛归吹牛，校规校纪还是会遵守的，偷偷在厕所抽烟，偷偷玩手机，尽量别被抓住。
简而言之就是有自知之明。
可惜现在这位同桌显然没有意识到这一点，不知道自己几斤几两。还挺狂妄，吹着吹着自己居然就信了。他在对我吹牛逼时候，是带着优越感的，是居高临下的，他跟我吹牛逼是在彰显地位“我比你强~”他觉得他很厉害，所以我应该臣服他，当他小弟。
而且他看我啥“辉煌”事迹都没有，又是私立学校出来的书呆子，就觉得我老实，看不起我，觉得我好欺负，就想欺负一下。
那么为什么他想欺负我，会觉得我好欺负。为什么他敢这样想，谁给他的勇气这样想。稍微分析一下。首先他自身原因，这占很大一部分。之前学校欺软怕硬习惯了，就是想在我面前装逼呗。再没其他原因了。装逼以彰显自己地位。还有当时的我自己的原因，刚上高中我有原则，平等待人，不想惹事。首先是刚上高中我给自己的定位，要好好学习。还有之前说过的了，我对我性格差别很大的那部分人很感兴趣，喜欢跟他们聊天，并通常扮演倾听者角色。这个特性其实也没什么，分人吧，有的人容易想多，觉得吹的牛现实也是真的牛了。别人向你吹牛逼的时候，就是在秀优越。在这种情况下，讲的地位天然比听的高，没有自知之明的人以及价值观不对的人吹多了容易膨胀，进而做出不太正常的行为。比如我同桌，以为我是小白兔。呵呵，天真。
这不好，我不喜欢。当时我试着跟他解释过，他不信，坚信自我，并且对我说的嗤之以鼻。
你永远无法跟傻x讲道理，因为他存在本身就是道理。你也绝对不可能改变他，因为他觉得你才是错的。傻x不承认自己是傻x，他觉得对方是傻x。傻x之所以被称之为傻x，是因为他们真的就是傻x，嗯。
但是如果你坚持要跟傻x讲道理咋办？
那你会上火，他也上火，你们之间会产生矛盾，矛盾积攒久了可能会干一仗。
我就跟他打了一架。积怨已久。他觉得他牛逼，我觉得他辣鸡，况且他还先挑衅，我这暴脾气能忍？
打！干！
时间某天下晚自习，地点在我宿舍，过程，先是互相言语挑衅，然后动手，扭打在一起。我试图把他摔地上，这是我以往干仗的常用策略。奈何他太胖了，我没那么大劲，摔不动，只是给他挪到床边。然后互相锤。捶胸锤手锤后背……这个过程中肾上腺激素大量分泌，肌肉绷紧，血流加快，比平常更有力量。我俩推搡了好久，奈何没他壮也没他胖，最后他把我按床边一顿揍，我率先反击，朝他脑袋狠砸几拳，他一边档一边还手，也朝我头干了几下。爆头＋乱锤，我俩继续撕扯，战况激烈……
这时候舍友来拉架，把我们分开。之前一直在吃瓜。
被拉开之后我俩还在互相隔空对骂。
他临走之前撂下狠话：“你等着，以后我找人来揍你”我：“来啊，谁怕谁，整的就跟你认识人一样。”
0说实话当时还是有点怕的，毕竟我们不是一类人，他是比较混的那类，而且这环境我谁也不认识，但是转念一想，他也就是吹吹而已，要是真能找人揍我刚刚还会一个人来？
随后检查负伤情况，整体没有啥大碍，只是右脚腕好疼，崴了，硬摔他没摔动导致的。回想了一下刚刚的战斗过程，很是上火。刚刚居然没打过他？我堂堂东岗小霸王，打遍全村无敌手，从小打到大，未尝败绩，从来只有我把别人按在地上暴揍一顿的份，这次居然受伤了！艹（一种植物）我觉得自己还是太弱了，这不行。咬牙暗下决心我要变强，我要健身，我要锻炼身体……
打完日子还是要正常过的嘛，毕竟是同桌。第二天上课我俩碰面，默契的互相啥也没说。他下课课间跑前面找朋友，我则跟周围的人聊会天。就这样过了几天又开始互相说话了，可以明显的感觉到看出他对我的态度缓和了不少，不跟我装逼了。嗯果然对于这样飞扬跋扈狐假虎威欺软怕的货色就要干一仗，给他点颜色瞧瞧，让他认清现实，涨涨记性。
这是时隔三年又一次干架，上次打架还是初二。
不过后期他偷了我放在笔袋里的近100大洋，妈的我辛辛苦苦攒下来的私房钱，心疼死我了，可见这样人的本质是真的辣鸡。
再介绍一下我自己。
我很快适应了高中生活，每天过的很新奇，很快乐！对那时的我来说，从压抑严格的私立初中升到相对轻松一些的高中算是一种极大的解脱，初中时代无时无刻压在我身上的来自各方的压力从中考结束那一刻就消失殆尽。此后再也没有老师一天到晚跟在身后监督学习，也没有那样压抑紧张积极向上的学习氛围学习环境。不必到哪里都站队排队集体行动，也不必每时每刻都满脑都是学习。终于可以慢下来，随心所欲自由支配自己的时间。可以慢慢吃饭，慢慢走路，不必担心迟到。可以悠闲散步，满校园乱逛，尽情探索校园；可以下课跟同学说笑嬉戏打闹不用担心老师在讲台上恶狠狠盯着你，严厉制止。再也没有老师天天跟你屁股后面监视你管教你了，你可以随心所欲，尽情干任何你想做的事，而不用担心环境的约束。前提是你要做的事不过分。
终于自由啦。
对，自由了。刚开学那段时间把我美的，简直要上天。
别人也是一样的啊。他们也是这么觉得，不过表现的更放肆。不过有点过于放肆了，离谱。
再随着时间推移，同学们之间大多也都熟悉了，起码男生之间是熟悉了，基本都找到的适合自己的朋友，有了比较固定的圈子。男生中大体形成了三个圈子，我同桌那个学校一帮的，我学校一帮的，还有另一个公立初中D的圈子。一个圈子5，6个人吧，上哪都一块行动。为什么会这样划分，推测因为之前一个学校的，可能早就认识，互相都比较熟悉，新环境下有个照应。这几个圈子的组成比较有特点，无一例外都是中考成绩好的那几个为“大哥”，成绩垫底的当小弟。抱团是快速适应一个新环境的好方式。不过方向不对的话，一抱团危害更大。他们组团玩乐更肆无忌惮，无法无天，到了猖狂的地步。班主任管不了。
是不是有疑问那些学习好的为什么要“堕落”跟倒数的同学玩那么high而不学习。
原因？看自己分班成绩这么高，骄傲了啊，尾巴翘上天了。我中考成绩班里排22名，在这个排第十名。前十名里面八个私立初中的，两个公立高中的。私立初中那些原来班里也就15名左右的水平，到高中居然前几名？自己原来这么牛逼的吗？那还学啥啊，玩啊。他们迅速学会抽烟喝酒，下课聚堆厕所吞云吐雾，并以此为荣；赶紧找个女朋友谈恋爱，显得跟别人不一样。上课聊天自习聊天晚睡熄灯后还聊。就是不学习。整天吊儿郎当的，脸上一直挂着迷之微笑，也不知道在乐呵些什么，享受着别人异样的目光，觉得自己老牛逼了，总之就是搞特殊，“我跟你们不一样”
怎么想的？
刚刚开学，我们的身份从初中生变为高中生，高中了，觉得自己长大了。加上初入新环境，认识新同学，一切都是新鲜的。每个人都很新奇，兴奋。课程也不是很累，老师管理的也不是很严格，这不上天堂？玩不比学习强？况且周围人都在玩，尤其是那些学习好的玩。那自己也玩，玩的心安理得。
比自己优秀的人在堕落，那自己堕落就不算什么了。这是榜样的另一个力量，带坏。这影响十分恶劣。当时我们班确实是学习好的带头玩，学习一般的见状跟风玩。大部分人抽烟喝酒玩手机谈恋爱就是不学习，依此为荣，以此为乐。
带头玩的加从众的，共同导致了我们班的奇观。
每时每刻都有人在说话，说笑，玩闹。不分上课还是自习。任课老师一节课要强调好几遍课堂纪律。这是有老师管的情况下，不那么猖狂。没老师管就疯了。每天每节晚自习都有一群人说话，叽叽喳喳，人声鼎沸。尤其是晚自习快结束的半个小时为甚，全班人几乎都在happy聊天，声音大的几乎都要把整个楼掀飞了，地下容纳不了我们，要上天。
当时班级现状所以当时我们班，高一十六班可能是全校纪律最差的一个。这样显然是不正常的，班长不管吗，管，管不了，班主任不管么，管啊，当然也管啊。没有用。日常巡视班级纪律的检查小组也管，我们班级也经常被抓。第二天全校通报，外加通知班主任，班主任只是把“犯罪分子”叫到办公室，批一顿，教育一番完事，以后该犯还是犯；开班会多次强调一下班级纪律问题，大部分人左耳进右耳出嘛，效果甚微。
那为什么他们会选择带头堕落呢？学习不好的为什么又跟着玩呢？
这就是另一个比较深奥的问题了。举我熟悉的初中同学的例子。很典型蛤。他们班级排名一个第三一个第五。他们看到这样的排名应该觉得自己很厉害，初中玩着学班里20名，上了高中直接前几。自己这么牛逼？原来不用认真学成绩都能这么高，那还苦兮兮学啥，不学了。玩多有意思，轻松简单。那就玩，使劲玩！加上这个环境终于没人跟屁股后面管了，自由了，那就爱怎么玩怎么玩，于是都不学了。这个是基础。
还有深层次的。心智发展导致的不成熟和自我意识的进一步觉醒。自我认同。想被尊重，被承认，被羡慕。表现在行为上就是。我跟别人不一样，我特殊。别人不敢做的，我敢，我好牛逼。别人不能做的我能，我好牛逼。因为我做了你们不敢也不能做的事，所以我觉得自己很牛逼，自己给自己奖励快乐。别人羡慕，得到别人的肯定，又得到一份快乐。双倍快乐叠加起来就乐上天了。正循环。想尽办法搞特殊。显得跟别人不一样。
目光短浅，享受当下，自以为是，歧视学习。
什么以上你还不明白为什么这些小伙要装逼搞特殊吗。那一起做一个简单的逻辑推理。人是社会性动物，大部分人喜欢群居。人一聚在一起就容易发生各种各样的的奇葩事。人喜欢特殊的，不喜欢平庸的。人与人接触会不自觉的对比。人是追求快乐逃避痛苦的生物。秀优越可以给自己带来快感。大部分人喜欢秀优越。有意无意都会，区别在于频率跟习惯。学生时代的秀优越彰显与众不同的最简单的方法就是吹牛逼和装逼啦。所以会上瘾的啦。
学习不好的为什么也要跟着玩。
从众加逃避现实呗。
周围的同学大部分都是那两个初中中考上来的。尽管中考已经筛选了绝大部分不学无术的混混初中生，但是考上来的这些同学不可避免的被这些渣滓影响了四年。新环境新同学刺激下容易变异啊，变成新杀马特。人都是从众的，而且逃避痛苦追求快乐。学习这么累，为什么要逼着自己学？玩不香吗？何况比我学习好的人也都在玩，那我也玩。
中华文化是崇尚学习的一个文化。如果一个小孩学习好，周遭的人，哪管认识不认识，都会不自觉的表扬欣赏赞美。在我家乡绝大部分人都重视教育，崇尚学习，尤其是我父母那辈。因为他们有的已经得到了学习好的甜头，有的没有但看到亲戚因学习受益所以他们清楚学习的重要性。所以从小会给我们灌输要好好学习的思想，学习好就是有出息，就会有光明未来。我就是在这样环境下长大，深受这种思想的影响。暂且他们也是这么想的吧，学习有用。
学生的主要任务是学习，在学校更要好好学习。但是对于大部分成绩中游的人来说，在那个年龄段，他们不理解为什么要好好学习，无法切身体会到父母整天念叨的要学习好有多重要。对学习没有直观的认识。从小到大在学校看到大家都在学习，所以他也跟着学习，老师在上面讲，看到别人记笔记，自己也跟着记笔记。机械的听课，记笔记，写作业，考试，改错题。如此循环。关于学习这个行为得到的反馈是痛苦的，就不愿意学习，抵触学习。而且那时他们还小，不知道学习有什么用。 长期投入短时间看不到回报，那有什么意义。同时也迷茫。也没有正确高效的学习方法，体会不到学习的快乐。自然而然认为学习苦，累，下意识想逃避。所以他们迷茫，从众。
人又是逃避痛苦追求快乐的生物。学习是苦的，所以面对学习下意识想偷懒，不想学。但是又不能不学，“到学校要好好学习”这个被父母长期强调的观念已经根深蒂固，在学校不好意思明目张胆的玩，内心会过意不去，有负罪感。所以要为自己的玩找个借口，欺骗自己，麻痹自己，这样才能玩的心安理得些。所以看到学习好的玩都在，那么他也跟着玩；班里的人都在说话，吵的我学不进去啊，那我也说。找这些理由欺骗自己那他们的这些行为就合情合理了。玩，都玩，这样跟都学差不多。
知道了这些就容易理解当时为什么他们不爱学习爱说话爱玩了。
作为学生，在学校那样单纯单一正反馈的环境里，我相信如果可以，每个人都希望自己能学习好。自己快乐，别人崇拜，老师表扬，家长夸赞，享受成功的快乐。学习这个行为本身是有奖励的，学得好自己给自己奖励。但是现实是残酷的，大部分人都很平庸，学不好，没有有效的学习方法。随波逐流的学，麻木的学，逼着自己学，一点不快乐。倒数第一不是心甘情愿成为倒数第一的，他会给自己找借口让自己接受这个事实，慢慢的自己就习惯了倒数第一的感觉了。放弃挣扎。
以上的本质。还是太小了，不懂事，不够成熟。对学习没有正确的认识。不知道学习的重要性。没有高效的学习方法。并很大程度收到了环境影响。
还有环境因素。学校方面的。
高一上半年学校管理就是不行，校长不作为。在他默许下学校存在一个不正规的西南角商店，卖烟卖酒，充充电宝，充手机。还卖饭和零食。校规禁止什么它就干什么，赚黑心钱，给学生们堕落提供了方便快捷的机会。高一下学期换校长后学习氛围学习环境马上强了不少。取缔西南角商店。加大老师巡检力度。严打严抓学生违纪行为，这是后话了，以后再说。
视角拉回我身上。
刚开学我也很兴奋，一下子这么多新同学，闲暇时候互相分享彼此初中发生的有趣事，互相介绍彼此，每天都有聊不完的话题，日子过得挺开心的。
不过这样的日子持续了不久我就觉得不太对。
嗯？怎么每天都这样？天天这样能行吗？。学习氛围跟我初中差太大了啊，简直不是一个档次的……班上大部分人都这样玩那我咋学习呢。早在初中那时我就意识到我同桌“辉煌”的过去其实是不对的，那样的环境会让人堕落，不利于学习。当时羡慕归羡慕，想去归想去，也只是想想啊。真让我去我才不要。好了现在美梦成真了。
高中短短两个周就享受到了低配版的初中。
不过等真的身处这个环境我真的不适应。对我这样热爱学习的好孩纸是一种煎熬。我热爱学习，崇尚学习，周围同学这样不学无术混混度日严重违背了我好好学习的价值观。这不好。那时学习在我心中就是第一位，任何事都没有学习重要。
0我无法接受身边的绝大多数人都这样整天玩乐而不学习。一群人上课聊天自习聊天，一堆人抽烟打架玩手机，一部分耐不住寂寞火速谈恋爱。这严重背离我的价值观，来学校是要好好学习的，要想学习好是要良好的学习氛围的。就现在这样的氛围怎么能学好？玩捏。
我知道这样不好，可是我能怎么办。我可无法改变环境，只能尽力适应。那就忍着吧。啥忍不住了？忍不住就加入，就这么简单。别人说你也说，别人玩你也玩，反正他们都没有学习，都一样。
所以我曾堕落过一段时间，不怎么学了，也跟着玩。只是心里隐隐约约有点负罪感，玩的不痛快。
曾几何时我曾暗下决心高中一定要心无旁骛的好好学习；新学期新环境新起点，要打好基础认真学习重新做人。并规划好了未来，未来那叫一个美好。
可是现实呢，这才几个周就忘了……
是，客观环境给我造成了很大阻碍，让我无心学习，效率低下。但这只是一方面。我自己当时也不够成熟，也容易受别人的影响这是问题的关键。
以上没有贬低我们高中学习氛围的意思。单纯分析一下学生堕落原因。可以肯定的说我们高中肯定比那些公立初中管理的要严格，管理上是到位的。我不适应的原因在我身上，我初中学校管理过于变态，严的要死。对我来说刚进高中这个氛围我是在是无法适应。
转折:
0记者采访国足踢球。
记者:现在呢我们来到了文章的四分之一处，而现在跟我一起在等待答主开车的，还有我身后一圈这么多的吃瓜群众。
大家都在期待着答主开车，但是他现在还没开车。这很不好！虽然很遗憾到现在还没有吃上有颜色的瓜。
但是我们的吃瓜群众，在知乎观光的吃瓜群众，依然不离不弃，看了一万多字，走到了最后一秒（看到了现在）
吃瓜群众:￥*＃？!&$%@
记者递话筒。
红衣男:对的起我们吗？！
RNM，不看了！
这么多人看到现在，对得起我们吗？
不看了！傻x！
记者:现场的吃瓜群众情绪是十分激动的。
而现在此时此刻我们每个人心中的感情都是十分疑惑的，其实很难用言语来表达。
但是我还是想要问广大吃瓜群众一个问题。我想问问一直看到现在的吃瓜群众，看到现在没看到答主开车是感到失望吗？
另一红衣男子:狠失望！一点颜色都没有！
太失望辣！
非常非常失望！我们感到愤怒！
记者:我知道现在大家都有十分愤怒的或者失望的心情，但是我们的文章才看了不到五分之一，后面还有五万多字没有看。
面具男:已经不用看了，已经结束咧！
太失望咧，实在是太失望咧我敲！
还有多少车你能开的？
记者:那剩下来还有五万多字，我不知道大家还会不会选择继续看下去。
眼睛男:能一直开车下去吗？
剩下还有五万字能一直开车吗？
开不了吧？（笑）
很蓝的啦~
记者:可能之前你并没有看过答主之前的文章，不知道之前答主单一个初次梦遗就写了1500字小黄文，那样的破路都能开车。
那你还会选择继续看剩下的五万字吗？
另一个眼镜男:额额额额，我觉得其实是会的。
答主牛逼！
加油~
记者:千言万语抵不过吃瓜群众的一句追更然后搬板凳继续吃瓜。
那我现在要开车了。
Q:读者内心OS：看到这里也一万多字了。为什么还没有写到主旨情感？光瞅你一人搁这一顿神分析，说什么交代背景啰里啰嗦一大堆。偏题了懂吗？答非所问知道不？情感哪去了？小妹妹哪去了？情啊爱啊的呢？玩捏？
A:冤枉啊，前期写这些是必要的铺垫，有用。
看看我都写啥了。背景介绍，友情提示，发现问题，解决问题。为什么普通班学习氛围差。为什么“好”学生会堕落。他们都是咋想的。我那样环境下是如何表现的。差的学习氛围对我造成了什么影响。以及后来，高一下半年心心念的奥班，我为何我一定要进奥班，等等。铺垫，铺垫，懂？现在不写这些到后面你无法理解啊……
而且前面写这些，大部分是站在上帝视角，展现他们的行为思想，加上从我角度写的心理描写，解释他们为什么要这样做。对于读者来说，坏处可能会显得很啰嗦，抓不到重点，看不进去。不过也有好处，写的那么多，通俗易懂，能直观了解我这个人，还能边看边思考说不定能触景生情，想到自己。
Q:啰里啰嗦一大堆，那你能保证我看到后面前面的不会忘么吗，不能吧？
不管了进入正题，情感。
之前初中篇简略描写了我那个朋友初入青春期的心理和行为，详细描写是在初二。初三简略写过几笔。初四就没咋写了，忘记安排了。其实到初三大家该懂的就都懂了，毕竟发育了一年了。出于对自己身体的好奇稍微探索一下就能无师自通的自己解决生理需求。
当时毕竟还小嘛，初中，身体才发育。现在生理心理进一步发育，懂了更多。生理基础就是发育完了，心理基础是性意识进一步觉醒了，有欲望，要解决。
女生咋想咋做的我不知道。男生的话，现在早已过了想啥看啥都“冲动”的青春期初期，“冷静”了好多。别问，问就是会自己消消火。再大一点，懂得多了，可能会换种解决方式。所以不要问男的为什么如此迫切的要找妹子谈恋爱。
也就刚开学一个月左右。
我同桌那一群人是一个宿舍的，他们会经常聚在一起看R18禁忌魅惑岛国动作爱情片。习以为常啦。不但是看，还要做；不但要做，还要比；比谁时间长，比谁射的远。不要问我怎么知道，他吹牛逼跟我说的，而且他在我隔壁宿舍，经常听到他们上头时候嗷嗷的声音。我们宿舍没有这么开放。舍友们只是单纯的聚在一起看看片，边看边笑，满口卧槽，偶尔尖叫，不时唏嘘，连连赞叹，交口称好。
我没看哈，尽管当时我也很好奇。彼时我还是个纯情小处男，觉得这样行为不好，好羞耻，无法理解，无法接受。
处于发情期（划掉，青春期）的别人是怎么表现的。
找对象啊，赶紧找个，来解决自己饥渴的内心和身体。那时候班里恋爱风气盛行，很多人的争先恐后谈恋爱，校规拦不住的。上课不能说话那就下课去走廊找妹子聊天；课上实在忍不住想对象了心里痒痒想说话聊天那就写情书传纸条交流；白天有老师看着不方便亲密那就等晚自习老师走了再一起玩；课间时间不够就等体育课；学校时间不够就等周末……总之饥渴难耐的小情侣有的是方法解闷。
新班级新环境，有好多好看的小姐姐小哥哥。不论男女都在物色自己的意中人。好像上了高中就可以理直气壮的谈恋爱。看到别人纷纷谈起了甜甜的恋爱，自己也要跟风，也要找个对象。况且恋爱多甜呀，下课看到别人一对一对卿卿我我羡慕死了。
所以刚开学那几周下晚自习经常有好多好多表白的。通常是在朋友怂恿下羞涩的把自己中意了好久的ta叫出去，红着脸表白。静待结果。过了一会，在全班人注视下，口哨加欢呼，一男一女依次走回教室，各自的朋友们飞快围上去好奇战果如何。表白成功了，欢天喜地，举国同庆。失败了垂头丧气，朋友安慰。
真的很常见。一看对眼，脑子一热，别人一怂恿，就表白去了。不但很多班内互相表白的，还有别的班来表白的，去别的班表白回来的。这种情况朋友起哄的更厉害，口哨，欢呼，“奖励”，场面很热闹。给我一种除了自己其他人都在谈恋爱的感觉。
尽管按班级人数来算，一个班顶多25对，为毛我觉得当时谈恋爱很普遍呢。盛大的表白活动前两周基本就结束了。结果就是班级一大半都有对象了。毫不夸张。大部分是班级里的，少部分别的班的。
这些谈成的小情侣在学校表现的还是比较正常的，下晚自习去走廊聊个天，拉8拉手，拥个抱，顶多亲几口，摸几把。周末去干嘛就不清楚了，逛街看电影开房一条龙吗，我不知道。
这就是差距，懂吗……也有玩的比较开的，比例比较少。
有天晚上我不想吃晚饭，在座位上啃面包。有一对在教室谈情说爱，嬉笑打闹，旁若无人，玩的那叫一个欢。男生把他对象扑倒在地，骑在她身上。女生嗔笑让他起身，不干。对视良久，噗嗤齐笑，然后在地上亲。情到深处，男的把他对象抱起，走向教室洗手间，关门，开干。留下一句“今天我就要尝尝霸王硬上弓的滋味”和一脸震惊的我们。有几个胆大好奇的趴门口想看，可惜门被堵住了。随后传出不可描述的声音。
许久，完事之后两位心满意足的满脸笑容的出来，没有丝毫的羞耻，全然不顾我们诧异的目光。
对了，这个男生下晚自习还经常去他对象宿舍睡觉，帽子一戴，混入女生当中。之前也说了，我们学校规定是下晚自习后男女是分批回宿舍，女生先回去，男生10分钟之后再回。为什么要这么做，大家都懂。
还是有很多玩的比较开的嘛。管中窥豹，可见一斑。
是不是好奇当时的我在那种氛围下是怎么表现的。
我没有跟风谈，因为我有原则。彼时我还是个积极向上热爱学习的好孩子，我的心里只有学习
班级里一大片人都不学习，聊天，玩乐，谈恋爱。在那样的环境下说我不受影响是不现实的。那时我也迷茫，也怀疑。我有在一直好好学，但是环境这样乱，有时真的学不进去。我有想过也找一个谈谈，尝尝恋爱的滋味，打不过就加入嘛。不过最终我没有那么做。理性告诉我不能这样，要以学习为重。现实告诉我，尽管女生比男生多，可是哪有符合我审美的（这是问题的关键）再说其实内心深处我还是忘不掉她，不行。
期间发生一件事，初中我第一个喜欢上的人向我表白，有点魔幻。
先回顾一下上一篇的剧情，怕你们忘了。在我的成长.Ⅰ里面我写过在初二我有第一个喜欢上的女生，是她让我第一次品尝到了单恋的滋味，苦涩又甜蜜。初步感受爱情的神奇力量，尽管还没谈。
我忘记了什么时候，因什么事注意到她，被她吸引。她不知不觉走进我心里，开始只占据了一个小角落，然后静悄悄发展，待我发觉的时候已然满眼都是她。可以肯定的是肯定受到正反馈影响。恋爱补偿效应。我看她，发现她也在看我，开心。我又看她，发现她还看我。激动。我频繁看她，发现她也经常看我，狂喜。这样循环深入，喜欢她到无法自拔。
我们不是一个班，平常没有接触机会。一天中能碰面的时候只有课间操，以及一周两节同堂的体育课上。所以到了这个时间段我分外的激动，在人群中会刻意留意她的位置，一开始只是看到她我就会很开心，心情会舒畅不少。偶尔会发现她也在看我。当我看她时候发现她也在看我时候我就更开心了，简直乐开了花，乐上天了，我觉得浑身在发光，充满了能量，想不蹦个高，嗷嗷两嗓子，最后忍不住使劲握几下拳头。
简直太高兴了，我喜欢这种感觉，于是我频繁看她，期望更多次对视。起初只是光看看她就心满意足了。后来要看到她看我才行。到后来每次看她都要期待她回视。每当看到她也在看我时候我都开心的不得了，浑身舒畅。这种感觉让我欲罢不能让我上瘾。长此以往“茫茫人海”中我总能很快找到她，尤其是一起上的体育课时候；我能做到大致扫几眼就可以找到她的位置，暗喜，觉得自己超厉害的。然后看看她，偷偷瞅几眼，当跟她目光对视时候做贼心虚似的赶紧低下头，心里可是乐炸了。平复一下心情，过一会再抬头瞅瞅，哈哈哈，又对视了，低头，又抬头，控制不住自己。心里乐开了花。
时间长了我就会想为什么我总能跟她对上眼，然后我们会一齐低头，过一会再对视，再低头，如此往复，几乎每节体育课都如此。这是为什么呢？她会不会也喜欢我啊，就像我喜欢她那样。我试着自己解释：要是不喜欢我的话，她干嘛要看我。正因为我喜欢她，所以我经常抬头看她，所以她看我，她就是喜欢我！
好吧改一改。我觉得她可能也喜欢我，不过我不确定，也不敢去确认。我怕梦破碎：其实是我想多了，她并不是在看我，可能她连我叫什么都不知道，是我自作多情。想到这里我内心会失落好久的，不开心。我有想过找她问问的，问她她认识我吗，看我干嘛，喜欢我吗。但是不敢啊，没有勇气，情窦初开时候就是喜欢的小心翼翼。再者环境不允许，我要一心学习。我只能每天这样患得患失，看着她看我我看她，脑里胡思乱想。时而开心，时而伤心……
正是因为她让我初次尝到了单恋的苦，哎嘛那滋味真是。
什么叫喜欢，这才叫喜欢。
我会情不自禁的想她，看她，赞美她。会注意她的一举一动，同步她的喜怒哀乐，想她所想，忧她所忧。想要跟她独处，想跟她说话。想跟她有身体接触，想接触她；想拉着她的小手，想环抱她；想抚摸她的脸庞，触碰她的肌肤，亲吻她的嘴唇；想要她。想跟她四目相对，十指相扣，紧紧抱在一起然后得到她的身体，想跟她做。要跟她翻云覆雨融为一体合二为一永不分离。想要她一切的一切。
有生理基础的喜欢才算成熟的喜欢。小学的那些不算，那时候太小了，不懂。叫深入一点的友情还行。真的喜欢是要有性冲动的。
喜欢一个人并不意味着一定要在一起。学生时代最重要的任务，是学习。那时你明白谈恋爱会影响学习，知道现阶段要以学习为重，于是你选择忍耐，拼命按压下这该死的悸动，想着等以后成熟了，优秀了，能配的上ta了再回来找ta。可是时间不等人呀，人也是会成长的，你们彼此都不是当年的自己了。你更优秀了，可原来的ta也变了，不在了；你又遇到了另一个ta，更好的ta。你长大了，更成熟了。没有了过去条件的束缚，你能更清楚的认识自己，也能更好的认识对方；慢慢的接触，渐渐的你会发现现在ta才是最适合你的真命天子，是你的only one，你们相爱，结婚，生子，相伴余生，白头偕老，过完一生。这样也挺好。
这应该是每个初入青春期的少男少女都会经历过的心路历程吧，多简单，多纯洁，多可爱。只不过有的人勇敢自信，敢于迈出第一步，敢找ta聊天，跟ta接触，适当时机鼓足勇气表白，最终收获一份青涩又甜蜜的爱情。有的没有。是不是更多的人选择这份把这份爱意深深埋藏在心里，只是默默的喜欢，种种原因不愿让别人知道，像那时的我一样？脑子里想着现在看起来傻傻可爱又想笑的想法。当然把爱意埋藏在心里不让人知道的话结果可能是没有结果。你把爱意埋藏在心里，它渐渐会变成回忆。日子照过。长大，分班，分别。又遇见新的同学，可能会有新的喜欢上的人，继续默默喜欢，最终可能也没有结果。一年一年又一年，喜欢的人可能也换了好几个了，你不知不觉长大了，成熟了。终究会遇到那个对的人。这时你回顾过去，重新回味这些没有结果喜欢，笑了笑，释然了，并不觉得遗憾。
这就叫做成长。
到这里其实这就不叫喜欢了，它升华了，叫爱。爱是爱情的爱，崇高的爱，无私的爱，稀有的爱。这是真爱，是珍惜，是上天赐给我们这样宝贵的爱人的能力。爱是成熟的，有责任的，懵懂的爱是走不远的，早开花的果子不甜。爱需要阅历去浇灌，这样才能持久永不灭。
真的爱一个人会自卑。你不知道怎样跟ta开始接触才好，不敢迈出第一步。你会不自觉的神化ta的同时矮化自己。ta在你心里就是完美无缺的，任何人都比不过。你会自惭形秽，觉得自己不配。你很重视ta，会用行动表示，但不会轻易说出来。嘴上说着不要，身体却很诚实。单独面对喜欢的人会很紧张，脸红，不敢正视ta的眼睛；说话时候会怂，语无伦次，脑子里想说啥一开口就变意思了。一堆人在的话倒不会紧张成这样，只是会胡思乱想，偷偷看ta，关注ta。
等你真正成长成熟了就自然而然无师自通体会到感觉，非常的美妙。
哦对了，我说的为什么我不相信爱情里的爱就是这个爱，精神跟身体上的爱，不是性爱。现在的我同样爱漂亮的小妹妹，很喜欢她们年轻美丽的身体。但是我没有爱人的能力。是因为没遇到合适的她吗？不是。
哦，原来这就叫做爱。
那高中的我面对曾经深爱着的那个她是怎么表现的呢？
拉回现实。
时间是刚开学不久的平平无奇的某天中午，地点是在高中西南角。
那天中午阳光明媚，我一个人从学校西南角商店买完东西准备回宿舍，正准备过桥，碰到她往商店走，老远我就看到她了。之前也在校园里遇见过，她会向我笑着打招呼，我也会回应。但这次有种怪怪的感觉，我有预料。果然照例打完招呼之后她没有走的意思，把我叫住，问我问题。
“老刘啊，知不知道我叫什么？”
额，知道啊，你跟xxx认识（我初中的舍友，当时跟我玩的很好，他俩一个村）我听他说过你。嗯？突然问我这个干嘛？
“嗯，那你高中怎么打算的，有对象了吗？想不想谈恋爱”
啊？这个……当然没对象，我还没这个打算啊。心里有点慌，可能意识到啥了，不敢继续想。
“我做你女朋友吧，好不好？”
“啊~~？？？这个……那个……”我低头不敢看她的眼睛，脑子有点空白。卧槽来真的啊，不早说，初中我喜欢你那时你干嘛了，摔！
“哎呀好不好嘛”说着拉我胳膊。
不好意思，还是算了吧，我不想谈
“为什么？你不喜欢我吗？？？”她疑惑又震惊。
也不是，我想好好学习，争取下半年进奥班……
“谈个恋爱也不会耽误学习啊，我们班里好多人都谈的。再说我们也可以一起好好学啊”
对不起，还是算了吧，我暂时不想谈恋爱……
“倒贴给你你都不要吗”她拽着我的衣角，已经生气了。
“额……实在不好意思”
她变脸，甩手，扭头走了。
留我一个人在原地，苦笑。
她跟我表白，说实话我是有点懵的，我这个钢铁直男万万没想到啊。原地呆了一会，看着她离去的背影，想到初中那个可怜兮兮暗恋着她的自己。笑。造化弄人。那时我们是互相喜欢着彼此却不自知。原来她那时确实是喜欢我啊，我没有感觉错；她居然还喜欢我这么久。
我没想到她会是这样的性格，直接，爽快，不含蓄。不是我以为我脑补的温柔可爱乖巧听话的性格。有落差。还有点小失望。叶公好龙的感觉。
曾经我也喜欢过她，什么时候开始的呢，我把她渐渐遗忘，喜欢上了另一个，初四的她。
可是我变心了，又有喜欢的人了可是我变心了，又有喜欢的人了
哎，渣男本性从这里就开始出现了。
我要好好学习且谈恋爱耽误学习不是拒绝她的主要原因。看到她不是我脑补的那样可爱温柔委婉含蓄矜持也不是拒绝她的主要原因。
根本原因是我已经不喜欢她了，不爱她了。
何况之前我们并没有接触，我对的“爱”她仅限于我脑中的意淫，单相思而已。程度不够。
我真正的的爱给了初四那个她。可是她算不上我的初恋，尽管她是我实实在在第一个深爱上的人。我们之间的那段关系不叫恋爱，并没有捅破那层窗户纸，无名无分。我们只是受本性的影响，在特定的环境特定的时间机缘巧合的互相喜欢对方，并爱过，痛过，成长过，仅此而已。
但不可以否定这没有结果的爱对我的意义。实际上它对我的影响太大了，一直到现在我都无法释然。正是因为爱她我才开始在意自己，怀疑自己，自我否定，因此自卑；在此之前我毫不关心自己的颜值且十分阳光自信。因为爱她我正视跟她的差距并决定加油努力迎头赶上；我不再迷茫，为了跟她在一起，我有了坚定清晰的目标，有了前进动力，破釜沉舟学习冲刺中考的信念，并坚信自己一定可以成功。可是命运跟我开了一个天大的玩笑。我失败了啊，中考没有考好。破釜沉舟失败后的结果你们是知道的。我无法接受这样的事实，无法承受失败的巨大痛苦。无法接受失败的自己。我选择主动离开。我只能逃避。是的，逃避可以忘掉一切。漫长的三个月暑假难熬的夜里我不知道压抑不住的想到过她多少次，心痛过多少回，难受到什么程度。不止一次实在是忍不住想要联系她，想要跟她表明心意，大声跟她说我爱你；想去找她，听她的声音，看她的脸蛋，跟她说话聊天；看她笑看她害羞哪怕只是仅仅看着她；想抱她想亲她想跟她做想她想她想到快要疯掉了。
但是我不可以这样做。最终我也真的没有找她。我一直是知道我应该怎么做的。我清楚的明白我们之间不会有未来，没有前途。我选择离开。
这样做的结果是牺牲那个想爱却不能爱，想她却不能找，只能在脑中想她想到快要疯掉的过去的自己。也牺牲了那时同样爱他的那个她。我相信那时她同样也很痛苦。不明白为什么自己付出那么多了，心意表明那么清晰了还是没有换来他的回应。他为什么不回应我？为什么？自己是那里做错了吗？他心里还有别的女生吗？他根本就不喜欢我吗？他到底在想什么？为什么不跟我说！
对啊当时为什么不跟她说，不跟她商量？别说了，我知道错了。
哦当时你不会把你想的告诉她，一起商量一下不就行了吗，非要自以为是，自己解决，闹的双方都难受。这么简单的坦诚布公互相交流一下的事，你整那么复杂。
艹！当时不好意思啊，哪敢，也没想到啊。再说了要是知道该怎么做我现在这么后悔吗！还不是因为当时不成熟。正因为过去做错了，造成遗憾了，现在我才会惋惜，怀念，懂不？
她对我的意义，怎么说，一直影响到我现在吧。可以说正是因为她我才不相信爱情。此后我再也没有遇到第二个像她这样的人，一个也没有。可遇见的未来也不会有。一是因为再也没有那样的环境条件够让我们接触相爱，二是因为我变了。仔细想想这还挺可悲的。有时候经历的太多，知道的越多反而不是一件好事。
我忘不了她，永远也忘不了。
哦以上就是高中拒绝她表白的根本原因。我真的忘不了她，无法说服自己勉强接受现在的这位，尽管她长的不错，曾经喜欢过，她还主动。我做不到喜欢她。
因为已经过去了，痛过了，淡忘了，所以我现在可以心平气和的把这些记录下来 。你们看到这些是不是对我刮目相看觉得我还深情过？没想到吧，渣男也有痴情的时候~
哈哈，那都是过去式啦。人要向前看，把握当下。
随后这位女生迅速找了个对象，跟她是一个班的。我也知道她这样做的目的。只不过她这位的颜值我实在是不敢恭维。我仔细打量了一下他，再想想我自己，第一次开始觉得人和人的审美是不一样的，差距还很大。别人认为好看的，我不以为意，我认为好看的可能也入不了别人的法眼。每个人都有自己独特的审美。这个观点在以后反复得到了认证。此后我一直有在观察每对情侣的颜值，按照我自己的审美观分析。
偶遇时候直接她甩脸走人，我挺尴尬的。毕竟直接拒绝了人家好像不太好，她应该是生气了，会恨我？哦对了我一直都是钢铁直男，随着年龄增长吧定语去掉，现在是直男。之前跟她她碰面会跟我打招呼，跟我说话，并称呼我老刘，我当然乐意跟她说啊，不过没有思考为什么她要找我说话，而且我还纳闷我有这么老吗，为什么要叫我老刘。
直男的世界简单且直接。不会揣测妹子们的心理好了不抒情了，来点纪实的。说一下我周围的人。如果按照时间顺序来描写的话，又到了不是情感篇的内容了，毕竟高一上半年我的感情经历还不丰富。那时我爱学习。接触的人少，感情观还在不断改变，没有感情经历。
又干仗了。跟舍友打了一架。原因还是看他不顺眼。我觉得他太能吹牛b了，早就看不过眼。
他在宿舍经常吹嘘他跟他初中女票啪啪啪的事。什么上周跟她对象出去打野，那感觉怎么怎么刺激；在他对象家里啪啪啪差点被老丈人抓个现行；跟他对象解锁个各种姿势爽的起飞等等。我宿舍有几个很爱听，被他天花乱坠的话迷的一愣一愣的，羡慕的眼里都快冒星星了。
我嗤之以鼻，不以为意。我不信。他这就是吹牛。就算再怎么开放初中啪还是太早了，吹吹罢了，真啪怎么可能？
而且他经常在我们宿舍放岛国动作爱情片，美其名曰分享资源，一起涨涨姿势。问题是好多爱看的，一放就会围一群人，还有拉别的宿舍的朋友一起来看的。而且欺负他下铺，白嫖人家好几百饭卡不还钱，给手机玩玩游戏当交换条件。
当时我不信，我觉得他就是单纯的在吹逼，吹的这些不是从书上就是从片里看的。就他这样的人能有人喜欢？还愿意跟他做？玩捏？
（当然现在想想事实是人家根本没有吹牛，确实是做了，否则不会经常念叨挂在嘴边而且每周回来都会更新。是我自以为是，按照我的想法，我的经历套在他身上了。我们初中管的严，不让谈恋爱；公立初中管的松，很多偷偷谈的。我知道公立学校管的松，但没经历过，不知道具体多松，我不是他也不认识他，不知道人家具体是怎么谈的。咳咳，现在是上帝视角，对问题能比较理性分析。当时我不成熟哪能想这么多，哈哈。）
总之就是看他不爽。我揍过的所有人都是因为我看他不爽，没有其他原因。
总结，看他不爽的原因：他吹b的唯一的资本是他艹过妹子，每周回来都吹，还欺负人，没了。虽然他吹牛跟我没有关系，坑别人也没有关系，但是我就是看着不爽。我会经常怼他，质疑他。这样就结下梁子了。某天晚上他照常吹b，我还是一样怼他，把他惹火了，在床上挑衅我，我怼回去。
他下床，到我床边准备动手，黑暗中斜站着面朝北隔着蚊帐指着我说“你在说一遍试试？”
我这暴脾气。真是给他脸了，蹬鼻子上脸。
我从床上跳起来，揭开蚊帐照脸给了他一记右勾拳，然后把他摁在地上一顿暴揍，边揍边言语羞辱他，闹的动静比较大。过了一会舍友强哥说行了行了别打了。我在气头上没有理会。然后他来拉架，用力把我拉开。我骑在他身上还是没松手，混乱中可能还给了强哥几拳。最后后我被拉开了，他默不作声。我还在一直刺激他。强哥拉高分贝让我闭嘴。被来开了我很上火，气他多管闲事，当时居然想连强哥一起揍了，坏我好事。脑中残存的一点点理智告诉我我打不过强哥，他太胖太壮了，况且我们还是朋友……作罢，饶了这小子了。
这是当时战况
当时我为什么要揍他，还揍那么起劲。首先是他主动挑衅我我忍不了，毕竟早看他不爽了，他要是不惹事我绝不会碰他，只是心里觉得膈应。还有原因，刚开学不是跟同桌干了一架么，没打过，有点生气。这次这个鶸鸡主动找上门求虐，那就满足他。当然这都是直接原因，不是根本原因。其实根本原因是……
我没有暴力倾向，特此声明。
打完之后老实了不少，他不太爱吹牛了，改玩手机了。不过之后晚自习玩手机被领导抓了，回家反省去了。恰逢那时候学校严查手机，规定带手机到学校，一次留校察看回家反省一周，两次开除。很不幸，晚自习玩手机他又被抓了，真的被开除了。
头铁敢碰高压线？学生的任务是学习，毕竟在学校大部分时间都是学习嘛，下面谈点有关学习的内容。
之后的日子照常过。班上的大部分人还是不学习。该谈恋爱的谈恋爱，该玩手机的玩手机，每天晚自习上课仍有聊不完的天，作业抄抄，考试蒙蒙，一天天就这样过去了。整个班级长期这样个氛围，成绩可想而知，长期霸榜20个班倒数第一。
我是有认真学习的。起码在那时我真的是一心一意学习。我还是头疼数学。学不明白。尽管我中考完之后上辅导班提前学过高中内容了，但是还是不喜欢数学。那个数学老师让我昏昏欲睡。我记得高一上半年数学课本前半部分是代数，后边是立体几何。前面我学的很吃力，怎么也理解不了。后面的立体几何我倒是很喜欢，学的比较轻松。我对当时的数学老师印象很深刻。30多了，还算是青年教师。认真负责，教学水平很好，教学风格我也喜欢，可惜我学不好。我们班绝大多数人也学不好。数学是一个知识点之间联系很紧密的学科，前面的基础没打好，后面肯定跟不上。这样新知识没学会，变成不会的旧知识，会滚雪球，上课听天书，最后啥也学不会。
数学老师是有认真在教的，起初他对我们班挺有信心。因为单看分班成绩单我们班平均分比他教的另一个班的分数要高。可惜现实不是这样的，刚开始的几次月考我们都考不过另一个班。他挺生气，有的很简单的大题都能错一半，他觉得我们不应该这个成绩，要是细心点应该能做的更好。往后的几次月考让他渐渐认清现实，日久见人心，认识一个班级整体什么样子也用得上。
原来我们就是一滩烂泥，扶不起墙。
记一件事。本学期临近期末，在学立体几何的时候。他在讲台激情满满的讲例题，底下一堆小声说话的，没有几个听课的，也没有几个能跟上思路的。他在讲台上问一个下一步怎么证明，除了闲聊声，没有人说话。再问一遍，还是没有人说话。
他把粉笔一扔，不讲了。盯着我们看了好久，说了这一句“有一种爱叫做放手”
底下一群笑的。我看他面部表情和神态觉得事情不太妙，他是真的生气了。
“我没在在跟你们开玩笑，以后真不管了，连最基本的课堂纪律都维持不好，你们还能干什么？从今以后我只尽我的本职工作，其他的一概不管。”
“你们是我带过的最差的一届”
一脸严肃。强压怒火没有对我们发火。
然后絮絮叨叨说了一堆，表达了自己的失望，心累。随后说了几句自己的感想。意思是是不管了，该讲的就讲，但是没有了激情。我相信他一定感觉到了挫败，很失望。什么时候开始的呢，每天，每节课他在上面激情满满讲课，底下死气沉沉，全低着头，没有几个在听。这样的情况持续太好久，没有最基本的尊重，没有授业解惑的成就感。只有无视他劳动成果的学生。
只是这次他终于爆发了。
那天以后他打上课铃以后进教室，打下课铃就走，不提前进教室维持课间纪律，也不拖堂讲课。课上该讲到的东西全给我们讲，作业照批不误。例行公事，没有了往日的激情。我甚感惋惜，有的同学觉得很好，管的少才好。他这样一直持续到期末。
第三次月考我数学考了125分，有史以来数学最高分。考试内容主体正是近期学的立体几何。总成绩排班级第二，也挺高，我觉得不可思议。我有这么厉害的吗？曾经我也想过如果数学成绩好了我会怎样，没想到现实中居然实现了，真的很意外，不敢相信。
数学老师找过我几次，讲题和谈心。他的桌子上我看到了满满一大桶烟蒂，1.5升雪碧塑料瓶装的，占了三分之二。震惊。知道他这样做啥意思。提醒自己吸烟对身体不好，想戒烟但实际行动又做不到。还有一次找他看到他带着耳机打游戏，枪战类的，没想到啊。他还爱踢足球。那时我对数学仍是没有信心，他鼓励我说我可以。我还是不相信自己。我清楚自己，一直很怕数学，我知道不会的部分就是学不会。期末考试数学80多分。
还有地理老师。
她是我高中三年影响最深的几位老师之一，尽管她只教了我一学期。因为她在我最迷茫最黑暗最无助的时候给我鼓励，给我信心，给我希望。她教会我相信自己。
她教奥班，同时还教我们班。教学水平极其优秀，深入浅出，谆谆善诱，领我入门高中地理。课堂节奏把握的也很恰当，当堂问题当堂解决。没有因我们班成绩常年倒数就有啥别的看法。实际上我们班地理成绩在普通班确实也可以，中游水平要知道我们班是倒数第一。其实大部分人也是能看出来她跟别的老师不一样，上她的课听的人多，不听的少，捣乱的也少。
富有人格魅力，比较和蔼可亲。总是笑着指出问题和错误，没见过她向我们发脾气。
最主要的是对我好啊，经常鼓励我。我也不知道她为什么要这样做，可能我跟别人就是不一样。也可能是出于职业操守习惯性鼓励。在混乱不上进的班级氛围里发现了我这样的少数爱学习的，就是想鼓励一下，给他加点力量，让他在成长的过程中不至于过于孤独。
有一次我们在复习，她在教室溜达。走到我跟前，好像是看了我很久。突然问我有什么打算么，想不想进奥班。我一愣，有点懵，不知道她为什么找我，问这个问题。我顿了一下，说想进啊，可是怕考不进去，我数学不好。她笑了笑，说我一定可以考上奥班，她相信我一定能行，她看人很准的，不会看走眼。
我更懵了，挤出笑容说谢谢老师。
她走后还在懵，思考为啥找我，为啥这么说。我有那么厉害么？当时我并不能理解她为什么对我这样自信，要知道一直以来我对自己都没有清晰认知，对自己缺乏信心。这是由过去的经历决定的。我是有什么特殊之处吗？我真的可以？她走后我常常自己问自己。
我知道奥班很好。我也知道考进奥班难度很大。划班是按照中考成绩排名的，级部1200来个人，6个奥班，300左右个名额。绝大奥班资格在中考成绩出来的那一刻就确定了。中考已经分在奥班的人天然享受了一学期全校最好的教育资源，只不过一小部分不认真学习，可能会被淘汰。
这里名额之争实际上是已经在奥班的不太想学的倒数几名跟普通班的想学的前几名的竞争，跟奥班95％的人没关系，跟普通班98％的人也没关系，跟全校绝大多数人都没关系。绝大部分普通班的人没有机会享受奥班资源。普通班里排名靠前的想进入奥班的只能加倍努力的学习，在垃圾的环境较差的师资力量下付出更多。这本质就是不平等的竞争。没办法，谁让人家中考成绩高。
实际上大部分人的层次、命运在中考成绩出来的那一刻就决定了，只不过他们没有意识到，或者说就算想到了也无法相信。人往高处走。中考成绩更优秀的人都进了A私立高中，更差的人进了普通高中，以及技校，中专。哦这是多么让人无力的现实。
中考考砸了毁灭性的打击了我学习的的信心，从根上我不相信自己了。尽管脑中我会喊口号似的想学习好，但只是想想罢了，麻痹洗脑自己的表现。被学习神教洗脑了四年的我特别擅长自己给自己洗脑。
起点不一样差距真的是太大了。初三我的对桌，也是我的舍友。他中考比我高20来分，擦边进了奥班。期中考试比我高300多分。这是什么概念。考试科目一共9科，总分1000多分，他考860多分，班级中下游。我们班普遍400~500分。我就500出头。这差距大的让我无法接受。
我绝不认为是智商的差异让我们现在差距如此之大，师资力量也不是主要原因。主要就是环境，学习氛围造成的！我们班学习氛围真的实在是太差了，我常常觉得绝望。周围大部分人都在玩，说话嬉戏，自己学不进去，真的学不进去。我跟别人不一样。对大部分公立初中来的人来说只不过是换了个环境玩，没什么。对于部分同样跟我来自私立学校的人来说，他们没有目标，不想学习，也没什么。我不一样，我不想跟他们一样。我经历过初中四年严格高压的学习氛围，真的不习惯这么垃圾的氛围，无法接受。而且我有目标，有理想，重视学习，有正确的学习观。 所以凭什么要跟这些辣鸡在一学习，受他们影响？我要进奥班，重拾学习的信心，证明自己。
在奥班，你会有一群实力强劲同时喜欢学习的同学，共同营造积极向上的学习氛围，在此之下良性竞争，互相进步。有一群教学水平优秀的老师，认真负责的班主任。他们教学更经验丰富，对教育的理解更深，能站在学生角度思考问题，解决问题。恰当的给你指点迷津。
所以我一定要去奥班啊。我不服。只是能不能就不知道了。
我丝毫不怕进了以擦边成绩奥班会赶不上进度，成绩垫底。我坚信只要给我合适的环境，我绝对可以学好。我清楚的知道现在成绩不好就是因为环境不行。
以上是我备战期末考试的想法。
在辣鸡的氛围下又熬了一个月，很快就期末考试了。事实证明就算快期末考试他们还是照玩不误，无所谓的。
然后考试，懵逼，回家，等待成绩。
出成绩了，爸妈打电话问班主任我考的怎么样。首先我并没有考上奥班，班里排第三，有一个人进了奥班了。闻此我非常失望。父母还挺高兴的，高兴我在班级里的排名，第三嘛，从来没考过这么高的排名，厉害呀，说出去多有面子。欸嘿嘿，果然私立初中管理的严就是好哈，儿子基础打的好，吊打其他同学，就算上高中学起来也轻松。哎呀当初的选择真正确，就应该把儿子送去这样的学校，人家管的就是严格教的就是好，要是没有送去这个学校，那可就完了，可能……巴拉巴拉。
总之我爸妈很开心。他们对普通班跟奥班的氛围差距没有概念。觉得挺好的，只要认真学，在那都一样，普通班考前几名不错啊。他们不知道普通班里要想考前几要付出多大努力，痛苦又低效。我太失望了！我觉得这样的成绩什么都不是，垃圾，没有什么参考价值。下半年是最后一年，也是唯一一次机会，我一定要在下半年考进奥班！
对了，独乐乐不如众乐乐，父母高兴了也要让我开心一下，为了安慰鼓励我，选择给我物质奖励，家里光纤速率从10M提升到50M，换了新手机，新电脑，自己挑。顺便还去隔壁两个市转了转，当是旅游散心了。不错，我也挺开心，暂时忘记了没考上奥班的小伤心，自己也安慰自己还有机会嘛，照着这个势头，下半年继续努力，也挺好。心安理得的痛痛快快玩了一个假期，爽。
然后没了，高一上半年写完了。可以看出我一直在强调环境对我个人的影响。我想表明什么？
然后开学啦，很快。高一下半年了。
只不过从一个坑跳到另一个坑而已啦又换新的班级，新的同学，新奇又刺激，有几个之前一个班的同学，不过对他们没印象了。
高一下学期就分理科文科了，我毫不犹豫选择了理科。这也意味着进奥班又难了，竞争激烈，6个奥班被划分成了4个理科，两个文科，学校里大部分人都选的理科。
我分在高一三班，在一楼。一楼很方便，活动空间大，可以随时出去溜达溜达，挺好的。可惜冬天晒不着阳光，学校暖气也不热，穿的挺厚还是冷。
见到新班主任，是教物理的，看样子人还挺好，第一印象不错，我喜欢。开学第一天照例是找认识的朋友，熟悉同学，上自习。当天晚自习把全班人叫出去按照高矮个站好准备分座位。还是男女分开坐。先分的男生，所有男生都在后边一排，不存在男女同桌。我一直比较高，站在后头，理论上应该最后分座位，于是我就在后面跟周围人聊天。得知站在我旁边的是班主任上学期的学生，他说这个班主任人挺好的。不错。
聊了一会他走了，直接找班主任去了。跟班主任说给他分个学习好一点的同桌，方便给他讲题。班主任笑着说好啊，拿着成绩单看了看，点了我的名字。我看了看他，心想着吆喝还跟他挺有缘分。我向前走去，班主任看了看我，说你叫xxx啊，我说是啊，你跟他同桌吧，我说可以。他拍了拍一下我肩膀，“好好学习”
然后我俩就进去了，临走前我看了看成绩单，排第6。回座位上那几步有心理活动。第一反应，欸，这个班主任还真挺好的哈。然后想，果然，上半年我那个班太垃圾了，整个普通班走了30来个人进奥班就这样我才排第6，看来我到别的普通班也就10来名水平吧。
班主任一开始把我俩安排在正对教室最后面那一排，毕竟身高比较高，理解。我同桌又跟班主任商量问能不能调到前面去，说他看不清黑板。班主任说好。然后我俩就坐在了男生的最前排，前面就是女生。好感又加1。坐下之后先互相进行自我介绍，熟悉对方。我就说哎这个班主任还挺好说话的哈，感觉挺好的。他说那可不是，巴拉巴拉介绍了班主任的一系列优点，包括但不限于教学水平高，好说话，负责任等等。
“班主任真的老好了，以后你就知道了”闻此艾玛把我乐的，太好了，就应该这样。顿时我对我的未来又充满了信心，我要好好学习，我想到我在这样的好氛围下发奋图强，认真学习，最终如愿以偿考入奥班，学业上继续高歌猛进，未来路上一帆风顺，最终走向人生巅峰，赢取白富美……
0啊，未来多美好。于此同时想起了上半年痛苦的经历，那废物拉拉又不负责任的班主任那堕落的同学，那粪坑似的破环境……
翻篇，就此开始新生活。
然后我俩坐在前边，看别的同学陆续就坐。男生快排完了，不感兴趣。我俩对新班级里面的妹子十分感兴趣。看着这些女生陆续就座话题自然转移到她们身上。谈到了有没有谈恋爱的问题。我说我是好孩子，一心学习，所以没有谈恋爱。他说上学期他谈了个，那感觉棒极了，可惜分班没分在一起，在隔壁班。隔壁班也行，下课找她也方便，我说。“那P哥不考虑这学期谈个？”哈哈哈，我笑了笑，不置可否。说我要好好学习，争取进奥班，谈什么恋爱。哈哈哈哈哈，我们一齐笑，不约而同往前看，继续瞅着进来的女生。“不考虑这学期谈一个？”我心里想着，先看都有啥样的再说呗，要是有好看的可以考虑一下嘛，谈个恋爱又不一定会影响学习，也可以互相督促，共同进步的嘛。
我俩继续打量陆续进来的女生，“找个对象”这个念头在我脑中突然无限的被放大。那怎么之前没有想过要谈个呢？之前没有相中的。现在呢？在这样新的环境中我觉得我应该谈一个，并且我能谈。有点莫名其妙。
0可是现在谈一个对象的话，初四那位爱的很深沉的那个她怎么办呢？初二第一个喜欢上的呢？不好意思，当时全部抛却脑后，压根没想着她们，忘了。
打量完班里所有的女生我觉得有三个长的还可以，目标初步锁定。其中两个不认识，一个认识不过有对象，是奥班下来的，她对象之前跟我一个班，晚自习下课经常看到他俩在走廊抱着亲。进一步锁定目标，就她俩吧。不认识的这两位在以后的半年里扮演重要角色，称她们S和N吧。我一开始比较偏爱S。S就坐在我前边的前边的左边，抬头看黑板可以看到她。N在S的左手边的左手边。
接下来的一个周又开始熟悉同学，熟悉老师，熟悉环境。什么样子的学习环境呆了几天就可以感受的到，还是跟初中差远了。跟我向往的奥班环境差远了。但是比上一个粪坑好多了。学生还是那些学生，本质还是爱玩。不过嘛，班主任管理的严格点能收敛收敛，没有之前那个班放肆混乱，比起之前那个班级真是一个天上一个地下。
有点意外她们两位都是课代表。S是物理课代表，N是数学课代表。我啥也不是。不想当。
语文老师是军嫂，脸圆且大，染的黄头发，比较佛系，管的松。
数学老师东北妹子，有点萌，口音很可爱，我还是挺喜欢听东北口音的。“知道吗”读作“纸倒嘛”，疑问词“吗”说的比较多而且有特点。
英语老师怀孕了,单眼皮，比较矮，挺温柔，教的挺不错。（跟她有故事，以后再说。）我还挺爱上的。那时候上课给时间背作文范文，我总是很快背下来，几分钟吧，然后看看错题啥的。有一次她在下面溜达她看我不动嘴，问我背下来了么，我说背下来了，她不信。然后提问，我就背，当然背过了。之后几天她又抽查几次，每次我都能很快背下来，她对我刮目相看，哈哈。
说起英语我还挺感慨的，有小学那样的恶心的经历我居然不瘸腿，而且整个高中我英语不用认真学成绩也一直挺好的。想当年在小学时候被英语老师摧残的导致我连26个英文字母都背不下来，10个都写不出来。小升初考英语时候放英语听力我直接懵了，这是在干嘛，听力考试该怎么回答？原因除了当时乡镇小学教育水平整体比较差以外，跟当时教我们的英语老师有绝对的关系。她是遇到过的最最最差劲的人，没有之一。比那个教生物的还差劲！一节课讲不了20分钟，剩下的时间除了对我们班的同学的谩骂还是谩骂，死命打击我们班，抬高隔壁班。上英语课就是抑郁，就是痛苦，就是一种煎熬。撅着嘴骂我们的丑恶怨妇嘴脸现在我还记的一清二楚，历历在目。我们只是孩子，犯再大的错至于被这样谩骂么，何况我们没错。不好好教书整天就知道拿我们撒气，过分。戾气这么重，容易死的早。想到她我就生气，哼，真想穿越回去给她揍一顿，解解气。
一般长的还算过的去且声音比较温柔的女老师教的课我都比较爱上，但也不至于刻意去多学，英语我从来都是课上学。高一下半年这位英语老师有点像我初二的英语老师也是我们当时的副班主任。我的英语基础正是在初一初二两年神奇的就补上去了，跟她营造的积极背单词背课文的氛围有很大关系。在那样环境下我并不觉得背单词是一件枯燥无味的事情，还挺有趣的，背下来被检查到回答问题有自豪感成就感，学英语比较开心。（哎，其实跟我当时听话心无旁骛专心学习有很大关系。当时单纯的很，懂得少，想的少，加上那样氛围容易学进去。大了心思就不单纯了）其实学英语就是背单词。词汇量多了就能读懂句子，看懂文章，能看懂文章之后，什么阅读理解能力自然而然就有了，考试做题也是轻轻松松。然后再接触原汁原味英文，跟着读，模仿着说，就可以了。多看双语英文电影听听英文歌都可以无形提高自己英语水平。
物理老师是班主任，这里先不多介绍。
化学老师我真爱。第一堂课我就完全被他特质吸引。他个性鲜明，极具人格魅力。这里的人格魅力就是表现的跟别人不一样。尤其是他这个口音，配合憨憨的动作神态，我很喜欢。口头禅很多。“这个题是个傻瓜（沙呱）题” “对不对”，dei（三声）不dei。“明白？”上他的课感觉老轻松了，十分的开心。上他的课对我来说就是一种享受。那时候老喜欢也老期待上他的化学，没有任何一个老师能如此吸引我。原因？原因就是喜欢他的口音，语气，动作，神态。他跟别人不一样的地方，他的特质。
教生物的我特别讨厌。她算是刷新了我对成年人认知的下线，抽烟。整个人痞里痞气，讲个课吊儿郎当，同时施行高压管理，完不成就打，掐，骂，试图通过这样方式让我们屈于她的淫威之下。她这样做的原因很简单，方便管理。对我们毫不掩饰的吹牛，吹自己有关系，过去怎么怎么社会。她可能觉得在编制加上有那么点关系谁都奈何不了她，所以肆无忌惮。她说看不起我们这个破地方破学校，说老公有关系下半年运作运作去青岛教书去了。半年过后也没见过她走。总之就是恶心，刷新三观。我就讨厌她这样的，不屈服淫威。后期她的生物课我都不上，出去自学。
总体来说还是挺满意这个环境。
背景介绍完了，视角拉到我身上，要扣主题，情感
找到目标之后，要怎么接触认识她们呢，这对于那时的钢铁直男自己来说是个问题。在鱼塘里我选择了S，看她比较顺眼。首先她的QQ号是一定要要到的，很多话不能在学校说，不方便。下课不能主动找她聊天说话，目的性过于直白，周围人都知道了我还怪不好意思的。思来想去还是要了QQ周末回家聊比较好，不当面聊还我能放的开。但是也不能直接上去要QQ吧，这不好，过于直接而且我也不好意思要。那咋办，日常在学校里也没啥接触啊，从来都是我在后面看她们，也没主动上前聊个天说个话啥的。再说刚开学她会不会还不认识我啊……
咋办。
那是第一次放假。周六早上，上完早自习就放假。我都观察S两个周了，感觉还不错，应该进一步认识一下。这个周末就是机会，务必要要到她的QQ。但总是不好意思开口。我寻思着找个什么借口，掩饰一下目的。
内心在挣扎，做斗争。哎哎哎马上到点放假人都要走了，再不抓紧时间要就没有机会了，快上去要啊，墨迹啥呢。别别别催，我知道。我又抬起头看了看她。她在座位上站着，背着包，笑着跟朋友聊天。我看了一会，心想确实再不去要就晚了，人就走了。运气，暗下决心，去！
哎呀不行，她旁边有人啊，不敢，不好意思……艹（一种植物）
当时我带的手机，平时放在班主任那里，放假那天再带回家。我灵机一动，想到了一个“绝妙”想法。马上举起手机，打开相机，喊S的名字。她转过头，茫然疑惑的看着我。我迅速按下快门，抓拍到她的照片。她尖叫，马上捂脸，坐下。不一会转过头来问我。
“干嘛偷拍拍我照片啊”
“没偷拍，我这是光明正大的拍好吧”
“你拍到了吗”
“拍到啦”
“我看看拍成啥样了，哎呀丑死了，你给我删了”
“嘿嘿嘿，不删，就不删，来先加QQ，拿照片来换，发个好看的照片我就给你删了。”
“讨厌”
0当时其实也同时拍了N的照片，捎带的。N是显得很自然，没什么大反应。
当时我自以为这样的方式要QQ非常的棒，非常的有新意，自己真的是太厉害了，完美的规避了自己尴尬的风险。只要我脸皮厚，尴尬的就不是我，是别人。
不管了，总算是以“正当理由”要到了QQ。
然后我就心安理得通过班级群加了她的QQ坐等结果。开开心心收拾东西走人，坐车回家，带耳机听歌，路上看沿途风景，美滋滋。
坐了一个多小时车回家了。嗯？她怎么还没同意，没回家吗？不对啊，她不是本地的么，早回去了应该。嗯？什么情况。马萨卡？开始胡思乱想。想的都是“为什么她至今还没有同意我的QQ申请”
开始悲观。难道她对我不感兴趣吗？我长的太丑了？对了这才刚开学，她会认识我吗……是不是今早上要QQ的方式有点突兀了，给人家吓着了。哎她会不会有对象啊，我又不知道她去年啥情况……越想越乱，同时心情有点低落。
爸妈热烈欢迎我的归来，准备了一桌丰盛美味的好菜，都是我爱吃的。饭桌上不停给我夹菜，问我新班级适应吗，老师教的怎么样，学习氛围好吗，学校里有什么开心的事吗巴拉巴拉。我一一回答。吃着可口的饭，心里还是狠失落，纠结于她为啥还没有同意我的QQ申请。
吃完饭又反复刷新了几次QQ，都是一个结果，“等待验证”我盯了这几个字老久。
心一横，不管了！干了点其他的转移注意力，心情能舒畅一下。去班级群加N的QQ！这没什么不好意思的，反正开始对她不感兴趣。（无缝衔接，S得不到就去找N，这养鱼可以的啊，不愧是你，渣男本渣）
倒是N很快同意了我的好友申请。跟她随便聊了一会，意外的发现我俩聊的还high，尽管是第一次接触，竟然没有什么距离感，共同话题比较多，什么初中发生的事啊，高一上半年的班级轶事，各自爱好，啥也能聊。然后她问我加她干嘛，我说教室里照你“丑照” 你要拿好看的照片换。她笑骂，让我删了，然后大大方方的给了我几张照片。心中暗喜。继续聊天。了解到到她还有个妹妹，这又打开了话闸，什么妹妹不听话调皮捣蛋，不爱学习写作业，辅导她作业怎么怎么难……
我们畅快的聊了好久，意外的发现她出奇的好说话。我们就像自来熟一样，什么都能说上来。要知道，再次之前，我从没有主动加过妹子的QQ，更不用说跟妹子聊天了，而且是这样畅快的聊天。
S直到下午才同意了我的好友申请。我看着空白的对话框，心情平静，已经伤心过了。一时不知道该说些什么。翻了翻她的QQ空间，满足了一下好奇心。然后又对着对话框发呆，怪紧张的。许久狠下心，跟她聊照片的事。我说你的“丑照”我拍下来了，你要那你好看的照片来换呀。说着把拍的照片发给了她。其实拍的还挺好看的那天她穿蓝灰色上衣，转头疑惑看着我。
她说她没有自拍。要看空间可能有，自己翻去。
瞬间心凉了半截。女孩子哪有不自拍的啊，她不愿意给我照片是不是意味着对我不感兴趣？看看人家N一下给了好多张。联想到这么晚才加我，而且聊天其实也挺尬的，远不如N那样轻松
完了，没戏，我当时这样想。
然后有一搭没一搭聊些不咸不淡的东西。越聊越心凉。哎，她回消息好慢啊，又开始拿她跟N对比，人家N都秒回的好吧……为什么S会这样呢？对我一点兴趣没有吗？
跟S的聊天以尬聊结束，之后又跟N聊了一会。还是一样的开心。
然后开学，回学校。又见到了她们。我还特意留意了一下S和N。额，好像没有什么变化，继续每天的单调重复学习生活。
上高中了就是两个周一回家，基本上每月都有大型考试，在学校我就好好学习。正好迎来了第一次月考。哎嘛太快了吧，我都没做好准备，不知道自己究竟是个啥水平，就这样糊里糊涂上考场了。考完心里平静，估计也就10来名水平吧，一般般。
考试成绩出来了，班主任把我叫到办公室。
“xxx没想到你还挺厉害的蛤，这次考试你考了班级第一你知道不知道？”
“啊啊啊啊？真的吗？我这么厉害的吗，我看看”
我瞅了瞅成绩单，确实是，第一位赫然写着我的名字。我高兴的简直就要蹦个高，跳起来。
“艾玛，没想到考这么好，之前从来没考过第一，不敢相信啊”我抑制不住内心的高兴，脸上溢出了笑容。班主任也笑着拍了拍我的肩膀。“行啊小伙挺厉害的，加油，别骄傲，争取下一次还拿个第一。你看这个成绩表，给你分析分析，你呢，整体上还行，就是数学不太好，其他科目还算均衡。第二跟你差20多分，他是英语瘸腿，理科比你学的好……”我看了看确实是。数学这整体上来说还是脱了后退，如果能再提升一下，比如跟第二的分数换一下，那么总成绩直接上一个档次。然后以后的分析就听不进去了。整个人完全沉浸在考了人生史无前例的第一次第一的高兴上。真的是太开心了，太高兴了没想到我居然这么厉害，哎呀自己真是棒棒哒……
最后班主任说完了，“行了你回去吧，小伙挺棒的，再接再厉，别骄傲，加油”
“谢谢老师”
我快步走出办公室，关门。忍不住朝着空气来了几拳，yes！几乎是蹦蹦跳跳一步一颠从四楼回到了教室，别提当时有多开心了。
回去马上跟同桌分享考试成绩。
月考成绩出来了，我考了第一~
“卧槽P哥你这么厉害的吗，牛啊P哥”
前面的人也听到了，纷纷转头，表露出羡慕的神色。前桌只是惊讶，N和S在笑。我看着他们崇拜羡慕的神情又一次爽飞了，享受这种被人崇拜的感觉。
N和S为什么也在笑呢，是在为我开心吗？
不管了，总之就是开心。我一边回味着在办公室刚听到成绩那一刻时候巨大的快乐一边享受别人崇拜羡慕的认同感，双份快乐叠加在一起。让我达到了精神高潮。这是到现在我目前所得到的最大的快乐。之前没有体会到，之后也没有。初中跟她在一起也没有达到如此顶峰强烈的快乐，那时候是持久的，稍微平淡点的，一想起她就心情舒畅开心的那种程度。
然后我就膨胀了。无比的膨胀。
我觉得学习真简单。我就是平常学学，没啥准备，居然就考第一了，还比第二名高20多分。我怎么这么厉害。学习好简单，我还没有使出百分之二百多努力呢，照这个势头下去，考进奥班那还不是轻轻松松的事情？哎怎么这么牛逼呢好厉害。果然好的学习氛围就是好哈，脱离粪坑之后我这不大有可为，前途光明无限啊。
0总之考了次第一我膨胀了。
对了这么高兴的事马上让父母知道。赶紧要手机打电话。拨通电话，嘟嘟嘟。那头接了。
上来就报喜讯，你儿子考班级第一啦，怎么样厉害不厉害。我听到电话那头的赞叹声。儿子真棒。妈妈相信你是最棒的。我爸又确认了一遍，也跟着夸了我一通。我能想想的到这个消息给电话那头的爸妈带来了多大的快乐。作为父母，望子成龙的父母，第一次收到这样的好消息，梦居然成真了，实现了。多年的投资，见效了。心里必然十分欣慰啊。总之狠狠的让他们高兴了一把。电话结尾提醒我不要骄傲自满，要稳重，谦虚，再接再厉。我嗯嗯附和，没有放在心上，道理我怎么能能不懂的嘛。
我也享受着消息给他们带来快乐的快乐。很骄傲，心想着终于是为他们争了一口气。
总之考了次第一我膨胀了，飘了。走路的时候眼睛恨不得长天上。觉得自己很牛逼。轻轻松松考第一。这也埋下了祸根。德不配位，必有灾殃。尽管当时我有考第一名的能力，但是心态上不正确。现实呢，心态上还是暴发户心态。中考后我彻底的不相信自己了，败的一败涂地，就是对自己缺乏自信。我从没想过我真的能考第一名，尽管之前也有好好认真学习，但目标仅限于既有排位上前进几名，真考第一我还是不敢想的，我心里有数。但现实就这样意外的来到了我的面前。我不知道怎么就考第一了。这怪惊喜的，有点突然，我还没有做好心理准备。在此之前我自认为我是跟之前一样的，按部就班上课听课，做作业，改错题，考试，如此循环“好好学习”是一个极为宽泛的概念。为什么要好好学习，怎么定义好好学习，我平常是在好好学习么，好好学习能得到啥结果。好好学习有什么意义。好好学习对我未来有什么样的影响。我都不知道。我是无法想象思考这些问题的，没有人给我详细解。所以每天过的糊里糊涂，没有合理规划，对未来缺乏清晰的认知。
这正常也不正常。毕竟才上高一，离高考还远着呢。那时自己狭义的理解。大环境下，都在学习，你学的更认真，算好好学习。别人在玩你在学，你就算好好学习。
嗷嗷别一直说大道理了，拉回现实。
不管不管，反正我有资本了。
想谈个恋爱的愿望更强烈了，脑中情不自禁幻想跟女朋友在一起的甜蜜生活。课间坐在一起说悄悄话，一起说笑着逛个校园，期间悄悄握住她的小手，看她瞬间脸红，嗤笑，偏头。甚至还有，夜色笼罩，紧紧拥抱，互相对视，噗嗤齐笑，亲亲。上下其手，呼吸急促，娇喘连连，齐声低吼，偃旗息鼓，贤者时间。
以上是脑补过程。表现在实际行动上就是看N和S看的更理直气壮了，没了。
什么？脑补这么多，没有付出什么实际行动动吗。
聊天这方面嘛，学校内主动找她们聊天是不可能聊天的，这辈子都不可能主动找她们聊天的。还有，撩妹又不会撩，只能靠偷偷瞅她们几眼才能勉强维齐的了生活酱紫。
新班级渐渐认识同学，交了几个朋友。顺便收了个小跟班。忘记了怎么认识的了，他表现的比较老实，跟他聊天还挺欢乐，挺听话。我大手一挥，当我小跟班吧。慢慢熟悉之后就一起走，一起吃个饭啥的。同时跟周围一群人玩的都挺好的。我本身性格就比较开朗逗比，不排斥跟别人玩，熟悉了之后跟周围同学下课打闹嬉戏是经常的事。而且开学一个来月了，班级同学们又熟悉的差不多了，大概都能叫上名。前桌那两位女生都有对象了，课上课间经常能听到她们谈论彼此的男朋友，听着一些男生看起来很正常的小事从女生视角说出我还觉得挺有意思的。有次看我前面那位表现的很安静内向单纯拿出杜蕾斯给她同桌看……一脸懵逼，人不可貌相……没想到啊。我同桌会经常跟她俩说话。我不，我就听着。从小到大我一直不喜欢也不习惯跟不感兴趣的女生说话。
期间也有认真观察S和N。S是稍长一点的短发，可以散起来也可以扎起来，我觉得她扎起来更好看些。N是长发，扎的马尾。N比S矮点，但是胸比她大，相比较下S就有点平了。N说话声音好听些，有点萌。性格上她俩也都挺开朗的，不属于安静温柔型的。日常看S的次数要比N多多了。还是觉得S更符合我的审美一些，尽管从放假回家QQ聊天看出她似乎对我不感兴趣，但奇怪的是在学校经常能看到她看我。这让我迷惑。
期间发生一件小事，有关S的。不过还要写点别的当做铺垫。
学校大部分时间就是学习学习学习，也没啥其他事。就这样马上又要放假了，清明节，小长假。
之前说过意外考第一我整个人都飘了，要上天。有那些表现。考第一就要有考第一的样子，就要跟别人不一样，要特立独行，鹤立鸡群，不能人云亦云。我一直比较墨迹，没有纪律感，比较自我，这大概率是本性，初中那么严厉的约束暂时收敛了一下，上了高中这样宽松的环境暴露本性，开始放肆。早上我起不来，那我就不起来，睡到自然醒。打了起床铃之后，别人都起来洗涮搞个人卫生，我寻思着再躺一会。等他们人都走了，窗外安静下来，我躺够了，慢悠悠起床。看看表，没事。洗脸，刷牙，慢悠悠走回去。这样状态起始于第一次月考完之后的某一天，之后持续到快期末。不过一周内仅限于班主任不值日的那几天，班主任值班我可是老老实实到点起床，不好意思当他的面搞特殊。其实是有老师查迟到情况的，要是迟到个几分钟会抓你，然后记名，批评，通报，扣分，挨训。不过他们一般抓不到我，因为我回去的太晚了，通常早自习上了一半我才回去，楼底下值日的老师早就走了。还是我机智。
这样的日子一直持续了几周。
有一天早上我还是照常懒床，慢悠悠往教室走。半路上看到了有点熟悉的三个背影，两个搀着中间一个，慢慢往前挪。我盯着她们，走进一看欸这不三姐妹么，S，N还有那个有对象的。原来是S崴着脚了。我表示很关心。想想帮她但是不好意思开口。正发愁呢，S开口：“xxx，你怎么现在才来，迟到了知道不？”
我笑道：“你们也不是一样的嘛”
“不一样，我脚崴了，走不动道。罚你把我背到教室，这样我跟班主任说就不惩罚你了”
求之不得。说实话那种情况下我还真不知道怎么开口给她提供帮助。“英雄救美”多么烂俗的桥段，我遇上了。可现实中真遇到这样情景，我还没做好心理和行动准备去“”救”她。首先不知道她伤成啥样了，这种伤情下怎么帮合适。公主抱？背着？还有就是我不好意思啊，羞于启齿，怎么主动开口提供帮助？
还好她开口了，那我就出手了。刚开始我想公主抱她的，伤到脚踝那里了，背着可能抻着伤口。我就公主抱她，她在我怀里捂着眼。走了几步，艹抱不动，没劲，哎嘛尴尬死我了。还是背着吧。慢慢把她放台阶上。我在台阶下弯下腰，等了几秒。偏头看了看她，又弯了一点。S轻轻挪了上来，双手扣住我的脖子，头偏在我肩膀右边。我顺势双手抱住她的大腿，往上一提，她整个人就到我背上了。瞬间感觉到她胸前两处柔软之物紧贴我后背那充实Q弹柔软的感觉。好舒服。然后我背着她就在前面走着，那俩在后面跟。走到半路的半路。哎卧槽，怎么还有老师，三个站那在聊天。不是，这么晚了还没走的吗……哎呀，xxx，这不我上学期班主任么，艹（一种植物）坏我事，心里暗叫不好。显然她也看到了，说停停，让我下来。我说没事，看都看见了，这个老师我认识，是我之前班主任，他不会管的。她说哎呀不行，让老师看到不好，我自己也能走，放我下来吧。好像挺执着的，我犹豫了一下就把她放下来了。问她真没事吗，她说没事没事，她俩搀着我也能走的，你先走吧。我看了她一眼，你们慢慢走就行了，不用着急，我先走了。好。
我就先走了，路过xxx还解释了一下，她们是我们班的女生，脚崴了，我背了她一会。“人家慢慢走也能行你上去帮这个忙干什么”“你自己看看表，这都几点了，你这算迟到知道不，还要我们几个老师呆的时间长，抓到你了。这次就先不记你名了，以后给我注意哈，再有下次可不行，你走吧”
我听着他念经似的教训，心里烦透也恨透了。呸呸呸，果然是教政治的，真TM能说，多大点事。哎，误我好事，没我有他我就能把S背回去了，然后她对我心怀感恩，关系迅速发展，然后，她崇拜我感激我喜欢我……不费吹灰之力，手到擒来啊~
但！有你在！完美邂逅机会泡汤了啊……
好气，从没有这样讨厌他。
现在全被他给破坏了，生气！
piece of shit！
怀着怨恨愤愤走回教室，不禁想到了刚刚没抱动她……尴尬。哎，以后要锻炼身体！过了不久我看到她们三个回到教室了，我看着S回到座位，心里石头落地。下课S跟我道谢，我笑着说不客气。心里还是很高兴的，心想这次总该认识我了吧，周末聊天总该有话聊了。
日子照过。学习学习学习。很快就放清明节了。放假前那天晚上我十分的焦虑，因为今天班主任不值班，回家了，但是手机没有还给我，还在办公室抽屉上锁着呢。这咋办，手机那么重要，假期我是要用的啊。不行手机一定要要回来。我用公用电话打给爸妈让他们再打电话给班主任，问问应该怎么处理，重点强调务必把我手机要回来。我爸妈说这么点小时为难班主任干嘛，人家都回家了，为了你再跑回来一次吗？手机不用就不用，不要麻烦老师了。然后安慰了我几句就挂了……
心情十分沮丧，生气！瞧瞧这话说的，我是亲生的吗？
手机不报希望了，心不在焉的熬着晚自习，写写作业啥的。然后下晚自习，女生先走。S等她们走的差不多了才走，背上书包，绕了一圈，走到我跟前，给了我一个东西，飞快跑了。我懵……班里男生起哄，开玩笑的，吹口哨的，笑的。她走到门口，停了一下，转头跟我说“班主任让我给你的”然后扭头跑了。
我是有点懵逼的，爱情来的这么突然？他们都好奇这是啥，要我打开看看，我也好奇。撕开层层包裹，吆喝原来是我的手机。不知道是该高兴还是失望。班主任果然英明，早就想到了，只是当场交给我不就可以了嘛？转交给S让我白高兴一场。我跟那些起哄的说去去去，别想多了，我放班主任那里的手机而已，看把你们一个个兴奋的。其实多希望美梦成真，那该多好。
清明节放了好几天假。学校里面干瞅了她俩两星期了，心里早按捺不住了。到家赶紧找她们聊天。首先还是找S聊。心情跟以前一样，激动，紧张。看着对话框光标闪闪闪，想了老久不知道从那里开口。终于鼓足勇气编辑一句话发出去，问她假期咋打算的，准备怎么过。
发送。
满怀期待的瞅着屏幕等了好几分钟。
还是跟以前一样，消息发出没有了下文。
瞬间又产生了深深的挫败感。真的好伤心，好失望。恼羞成怒，一气之下找N聊天去了。
吆喝，居然又秒回了，那就开聊喽。
还是跟以前一样聊的很自然。我们之间不像是初识，而是像认识了好久的老朋友一样。亲切中还带着一种莫名的熟悉感。我们聊的很投机，很开心。谈各自的过往，兴趣爱好，家庭，对学习的看法，未来打算，人生目标，分享喜欢的东西，电影电视剧什么的互相推荐，简直无话不谈，什么话题也能聊上。聊了一会逐渐了解对方后我发现她什么梗都能接住，也能秒懂一些男生老司机的车，也可以跟她开一些无伤大雅的玩笑，她也只是笑骂。我之前从未跟女生聊过天。也不曾体验过跟妹子畅快聊天的这种爽快感。现在跟她聊天算是体会到了，原来聊天居然这么爽啊，酣畅淋漓的感觉。
不知不觉我们聊了很久了，一口气聊了好几个小时。期间S终于回我消息了。我看着消息弹窗。她说跟闺蜜逛街去了，没我有看到消息，抱歉。气！我没有回她。继续跟N聊天。
短短几个小时我觉得我跟N简直就像无话不谈的老朋友那样亲切又神合。又聊了一会后N抱歉的跟我说要失陪一下，给她妹妹辅导一下功课。我打趣说没事啊去吧去吧，你还真是个认真负责的好姐姐呢，你妹她可真幸福。
她顺势向我吐槽：哎呀现在妹妹还小不懂事，老调皮了，天天就知道粘着我还不听话，你是不知道有多烦。给她辅导功课她还不愿意，也不好好学习，整天就直到给我惹麻烦。
哈哈哈没想到你这个当姐姐的还挺辛苦，你不说我还真没想到小妹妹还能这么皮的啊，我一直以为小时候只有小男孩调皮捣蛋，小萝莉应该安静。哎呀怎么办呢，可惜像我这样的独生子女体会不到，现在真想体验一下被妹妹纠缠的滋味呢，你说气不气。
滚滚滚。不聊了哈，我得赶快给她辅导了，省得她等不耐烦了又不听话。
哎呀聊的正起兴呢你怎能临阵脱逃了呢，你忍心丢下我一个人不管吗，呜呜呜我好伤心，不管你要补偿我。
怎么补偿？
勉为其难发几张你跟你妹的照片作为惩罚吧，委屈一下我自己，比较好奇这个小妖精长啥样。
呸，待会我先找找再说。紧接着说说为了防止这段时间无聊，作为补偿，给你推荐一部电影吧，一定要看，很煽情，我看哭了好几次呢。名字叫《星语心愿之再爱》，张传君主演的。
张传君是谁？
这你都不知道？《爱情公寓》里的关谷神奇啊，就是那个日本人。
哦哦，《爱情公寓》我看过，他是日本人吗
他是中国人。
嗷，他还演电影了啊，那还挺厉害。我基本不看国产电视剧，不关注娱乐圈，这方面不太了解。
你慢慢看吧，看完发表一下个人感想 我真的要走哈。
还有照片补偿呢。
哦哦照片，不一会她发来了照片。
照片上她跟她妹坐在新元广场上的圆球上，N抱着妹妹，摆了个剪刀手pose，甜甜的笑着。她妹妹小嘴撅着，也不知道生了什么气，很不情愿靠在姐姐怀里。画面就这样被瞬间定格。
我定定的看了好久，出了神。第一次发现N其实也挺好看的啊，她也挺好的。温柔又开朗，聊的也很high。虽然矮了点但是胸大啊。为什么我会第一眼看上S呢，S身上有什么好处，她对我这么冷淡，连个消息都不及回。她……（省略一系列缺点）此处又开始胡思乱想。
N在我心中的地位迅速提升，超过了S。
过了好一会我想起来还有电影要看。于是我开始看电影。看完了。有关异地恋的。演的还挺好的，剧情比较催泪，女主结局最终也释然了。张柏芝唱的主题曲也挺好听的。
之后等了一会，她辅导完了。回来吐槽教她妹费了她半条老命，还差点被气死。我打了个哈哈，安慰了几句，继续开始聊，她问我电影怎么样，是不是很催泪。我谈了一下自己看法和感触，末了提了一下主题曲好听。她说哎呀我也很喜欢这个主题曲，跟电影主旨很搭的巴拉巴拉。然后又聊了好久。期间她给我推荐了另一部电影《七月与安生》我又抽空看了看，确实也不错，主题也是情啊爱啊的，女演员长的也挺好看。然后又有无数新的聊不完的话题，跟她叭叭搁这聊。
可以说那个清明节假期我几乎就是捧着手机跟她聊天度过的。以我妈的视角就是，看到儿子整盯着手机双手飞快打字，也不跟他们说个话什么的。时不时传来几声傻笑，乐的呀。我妈问我是在跟女同学聊天吗，我说怎么了，是啊，刚认识。我妈问我谈恋爱了？我说玩捏，你儿子这么纯洁，不谈！
说到妈妈。
我跟N她聊着聊着不知道什么时候关系升级到“母子”关系了。她让我叫她“妈妈”，要我当她儿子。
蛤？
高中时代认个亲子关系很正常。像我高中后期有了好几个“儿子”，享受当“爸爸”的感觉。同时也是好几个人的“儿子”我们互相就这样爸爸儿子的叫，没什么不妥。
问题是这是在跟异性之间啊，这称呼意味着啥我又不是不知道。想当年在初三的时候就有女生要收我当儿子了，在小组里还儿子儿子的喊我。我当然严厉拒绝了。老实归老实，好说话归好说话，但不可以这样占我便宜。我还不知道她这样叫是对我有意思吗？不可以让她这样叫。要把“极端错误”思想扼杀在摇篮里，不能给它发展的机会。何况当时我没有相中那位（这是问题的关键），也不想谈，我的心里只有学习。
那现在跟N之间能这样称呼吗……说实话一开始我也是拒绝的，后来哎嘛真香。不过我不敢往深处想，并被没有直接把这个行为跟她喜欢我划等号，没有套用初中时候的那个模板。要知道暧昧动作的解读，如果对象一换，主宾一换，那意思感觉直接就不一样了。同样是认“儿子”，初中我不喜欢那位，知道这个行为意味着啥，所以直接拒绝。高中我喜欢N，我就迷惑了，不敢确认。
这算普通朋友关系吗？别逗我兄弟，我不信。
好一点的朋友关系？更近一步的朋友关系？深入一点的朋友关系？不确定。我不知道。
男女之间纯纯的友谊关系？亦或是处于暧昧期的朋友关系？我不知道。
男女朋友关系吗？这个知道，不是。
我不知道她这是啥意思。咱也不敢说，咱也不敢好意思问。不过开开心心享受这个关系就是了。这样子也挺好的。一个称谓把彼此关系拉进之后我们更加无话不谈了，聊的更high了。在此之前真的从来没想到光聊天还能聊的这么爽的。
我又要了她几张照片，美其名曰免费帮她打印出来，送她当饭卡贴。她欣然接受。其实我是有私心的，多打印几张她的，我留着收藏。我自己也准备了好多图要做成卡贴，50多张吧，其中也有S的，在教室里面我没少照她俩的照片，当然，明目张胆的，不是偷拍。然后一起打包给淘宝店，下单，坐等收货。
然后假期结束。重新见到熟悉的同学。我回去的比较早。看到N背着包回教室自然而然的向她挥了挥手，她也笑着招手回应。然后日子照过，没想到她在教室当着那么多人面也直接“儿子”“儿子”的叫，我居然不觉得尴尬……
回去以后在教室我也能自然跟N聊天了，不害羞了，也不会不好意思了，这也是一种神奇。下课主动说个话，聊个天，变得平常了。
什么你问S呢，因为她不秒回我消息，气的我清明节假期没回她消息。我生气了。再者整个假期光顾着跟N聊了。
时间过的很快啊，清明节过去了之后下个月很快就期中考试了，据说期中，期末考试成绩跟进奥班排名有关。主要看期末成绩，不过期中考试成绩会折合占一定比例算进去。赶紧收心，准备下一场最重要的考试。轻重缓急我还是能分的清的。
然后卡贴到了，不得不说定制产品就是慢哈。我一些重要的，我喜欢的以及有关她俩的卡贴挑了出来，剩下的一部分分给周围的人。
我坐在我位上，在N的卡贴中挑了一张“最丑的”，一张大头照。我举着这张卡贴逗N，说来来来看看这都是那个人的丑照，大家快来欣赏一下，作势就要给别人看。N闻此转头看到我手上的照片，大呼一声，起身过来就要跟我抢。我跑，她追，这样绕了班级转了好几圈。她一直说还给她，我不干。转累了坐下，她问我拿她照片干嘛，我说还能干嘛，贴我饭卡上啊。
“用于缅怀，您老人家将永远活在我的心中，拿出来就能看到，你说方便不”
“呸呸呸”我们齐笑，我给了她几张拍的还不错的卡贴，丑照留着没给她，然后她回去了。回想着刚刚嬉笑打闹的情景，心里又一次觉得N也挺好的。又开始思考她会不会喜欢我呢，我不知道，但是我希望她喜欢我。于是我开始自己给自己找证据。如果她不喜欢我，就不会大大方方给我照片，刚加QQ问她要照片就给我，起码说明不排斥我。如果她不喜欢我，干嘛假期一起聊么长时间天，聊的还那么欢乐？如果她不喜欢我，为什么要叫我“儿子”？论证完毕，她就是喜欢我。
反正我是喜欢她。
当天晚上我就去商店买了一条阿尔卑斯软糖，花了2块大洋。准备送给N。我决定了，要去追N，不要S了。
不要问为什么我要选择给她送糖。在当时，对我这个纯情小处男来说，没有理由的主动送女生东西相当于直接向她表露自己的内心，那就是喜欢她啊。尽管这不叫表白，只是表明心意。但是彼此都懂的。收礼物的人知道送她东西意味着什么。送礼物的人也知道，如果对方接受了的话意味她认可你咯，也对你有好感。拒绝就是不喜欢，就酱。
软糖在手还不太好意思送出去，不好意思亲自送，不敢。尽管当时计划的很完美。
一到具体实施，原形毕露。实在是不好意思，没有勇气。当面送我送不出去，算了还是转寄吧。于是我把糖给了左前方的女生，左前方的女生又给左前方的女生，这个左前方的女生再转交给她的同桌，也就是N。S显然是听到了也看到了，我送N糖。
这下可好，很多女生都知道我给她N送糖了，我喜欢她的事实很快也就传遍整个班级。欸，之前你怕让让别人知道自己喜欢谁，连个QQ都不不好意思主动上去要，现在相当于直接跟别的女生宣告自己喜欢N了，又好意思了吗？
哎呀不管了，就算让别人都知道也好过我自己去送，那才更不好意思。
N拿到糖之后指了指她，疑惑的看着我。用眼神问我“给我的？”我点点头，嗯。N莫名奇妙收下了，继续学习。
嗯？我黑人问号脸
怎么没有表露出我预想到的欣喜的神情，咋有点懵逼呢。不是吧……！难道她不喜欢我，我自作多情了？欸那她之前那些聊天啊，称呼啊是啥意思，没有喜欢？就普通朋友？这不科学啊。脑中胡思乱想，隐隐约约意识到了什么，只是我不愿意接受。
下晚自习S首先来找我。
“xxx，你是不是喜欢N”
我盯着她的眼睛，看着她的脸，我们第一次隔这么近。“我喜欢你”我没有正面回答她的问题，笑着对S说。
“你骗人”她背着手说道，“你不喜欢我”
“我就是喜欢你啊”
“那你为什么要送N糖？”
你要我也可以送你的……她……她是我妈妈，给她没别的意思……
“你骗人，渣男！哼”
S扭头走了。我有点尴尬的站在原地。看了一眼N，她坐在座位上，低着头，没什么反应。我又回去了。
下第二节晚自习N来找我，一脸严肃。
“儿子你喜欢妈妈吗？”
额，开玩笑，这怎么可能，没有没有……
“那你给我糖干嘛？”
额额，这个嘛……那个别想多了，就算是给你的“丑照”的补偿，没别的意思……
“你不可以喜欢妈妈，知道吗？”
哎哎我知道，那是逗你玩的呢，别当心……
“真的不可以喜欢妈妈，我这不是在跟你开玩笑。”
“我们只是朋友”
世界:我把你当朋友，你却只是想上我？哈哈哈……我明白的，我知道……
我知道？我知道个屁。你们不知道当时把我给郁闷的，伤心归伤心，尴尬归尴尬，还有一种说不出来的感觉，无法形容。这是本钢铁直男第一次知道自作多情是什么意思，是什么滋味。原来是我想多了啊……
第二天再见N，S，周围的女生就是觉得好不好意思，不敢直面，那就直接无视好咯。我再没有跟之前那样明目张胆且频繁的看N和S了。之后突然我就老实了，痛定思痛，收心学习，备战期中考试。期间我有观察过S的反应。她总是频繁的望向N，我好像又意识到了什么。算了，不多想了，学习吧。
谈到学习。
不得不说班主任物理讲的就是棒，我很爱学。化学老师有个性，我也非常喜欢上他的课，但是讲到有机化学，官能团啥的怎能突然就听不懂了呢，那段时间不快乐了，听天书痛苦的感觉。这就有点头疼了，加倍努力，一边上课认真听，一边做好笔记，下课还努努力，改错题，随后迎头赶上，继续上课享受。
其他科目照常学习呗，按着老师复习进度来。其实认真学习起来时间过的还是很快的，又快期中考试了。我是既期待，又忐忑，还不安。
先说期待。我还想考第一，嘿嘿嘿~我还迫切的想通过这次考试证明我自己，我是真的有实力考第一名，月考那次不是偶然；证明付出真的就会有回报，认真学习了成绩必然会提高，前提是在良好的环境下。
忐忑：我也是真的不知道自己能不能再考第一，月考那次是不是偶然。我真的不知道自己究竟啥水平，究竟能不能行。所以考前心里一点底也没有。
所以急需这场考试的检验呀。看看自己到底啥水平。要是考的不理想，正常，毕竟月考后膨胀了一会，想的有点歪，心思不在学习上。就算考的10来名也没事，分析原因再接再厉，相信以后会更好。要是又考第一会咋样？更膨胀？尾巴翘上天？我不知道，没想过。考前预计大概率应该是第一种情况，考砸。
然后就要考试啦。
但是非常不幸。考试前两天我突然的了重感冒。浑身乏力，头疼脑热，昏昏沉沉，一点精力也没有，难受的要死。不得不说生病了之后才知道健康的珍贵，那时我独自从病床上坐起来都费事。初中之后很少感冒发热了，也挺少生病。印象中只有中考前一个来月时候重感冒一次，那时候烧到39°，打了好几针。这次不知道什么原因导致的，突然就病倒了。我选择直接打吊针。见效快。病床上躺了两天。期间同桌前桌他们找了了些人来看我，感觉很温暖。N来了，S没来。当时我多期待S能来看看的，但是她没有。好在打了两天吊瓶身体恢复过来了，考试那天又生龙活虎起来。
对了考试那天还遇到一件事，让我很气愤。早上起床后，我跟小跟班从宿舍慢悠悠走回教室，我俩在一起开心聊天。途中碰到高年级的，停下来莫名其妙问我叫什么，那个宿舍的，那个班的。我一脸懵逼告诉他了，末了还问他怎么了，不过没听清他说啥了。我黑人问号脸。走了不过也没在意。吃完早饭慢悠悠溜达回去，好几个同学找我，表情一脸凝重，告诉我我摊上大事了，有个高年级的刚刚来咱们班找你说今中午找人去你宿舍要揍你一顿。
我？？？
我咋了，为啥要揍我？一时没明白发生啥了。小跟班提醒我今早上有人找我那件事，我说那又咋了，又没犯什么事，干嘛要揍我。我这就就很懵。听同学说那个高年级的势力还挺大，我又一脸懵逼。
不管了，先考试再说。
然后就考试了，第一场语文，考的还行。
吃午饭，你说巧不巧，买饭时候正好看到早上那个人。然后我就问他我犯什么事了，为啥要揍我。他说我学他说话，是在挑衅他。我又懵逼，说没有啊，你听错了吧。
你猜他说啥，我没听错，你那就是找事。我人都叫好了，今中午肯定去你宿舍，你就等着吧，不过看你老实，就不揍你了。
然后中午，然后真领了一帮人去我宿舍，逼逼了两句，走了。
不得不说还挺守信用哈。装个逼都这么大张旗鼓。
全程整的我很懵逼。就是来装了个逼，整的一惊一乍的。我还以为我要遭受传说中的校园暴力了，但是我又一想谁敢欺负我啊，我不把他揍趴下……一群装逼犯显得没事找事，欺负欺负人显得自己牛逼。可惜被我遇到了，晦气。
考试正常考，只能说它们稍微影响到了我一点点发挥吧。跟重感冒的影响相比还是轻的，毕竟两天没上课没好好复习。
然后考完了，然后期待成绩。
然后成绩出来了，我又是第一。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
跟第一次月考一样的快乐，跟第一次月考一样的膨胀，不对，更膨胀了。
物理差一点点就是满分，最后一题最后一问公式字母写错了，哎嘛把我气的。耿耿于怀。觉得好惋惜。毕竟这是人生第一次最最接近满分的时候，看着前面通篇的对勾心里很愉悦，就坏在最后的粗心上。数学一百多点，班级第二140多，比我整整高40分。不过他英语比我低50，其他科差不多。其他科不说了。期中考试之后控制不住自己又开始飘了老长时间。觉得自己很厉害，好牛。“随便学学都能考第一”
我们这里大考结束后的传统是贴大红榜，级部前几百名名字全贴在上面，贴在一楼每个人必经的墙上，吃完饭路过看到自己名字在榜上简直是一种无上荣耀。红底黑字，上面标有班级姓名成绩。分两半。奥班文理一部分，普通班文理一部分。我的名字在右边，排第八。一共12个理科普通班。一般般吧，也不算顶尖。说实话我不是很满意。但是考虑到考前突发感冒两天没好好复习加上那破事稍微影响点心情，如果没有这些不利因素影响我相信我可以考更好，嘿嘿嘿。我心想。奥班的排名在左边，看着他们的成绩我心里对比了一下，我成绩在整个级部排280左右，共1100多个人。620分是级部100，奥班20左右。640分是级部50，奥班10名左右。我考了590分，算进奥班排45左右，倒数10名以内这个水平。
看着这些成绩我想起数学老师说的。如果我数学多考40分，那我的成绩还能提一个档次，到了级部150多，换算在奥班排15名。数学是需要努力的，直接提40分不太现实。但是，其他科目挤一挤分不就出来了吗，每科少点失误，少点马虎，平均上个5分，那我就640分了。这成绩才真实符合我的实力。哎嘛我怎么这么厉害呢，我怎么这么牛逼呢，简直吊炸天了好吧，这还没进奥班的，综合实力已经排100来名了，要是进了奥班有那么好的师资力量学习氛围那不得上天？哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。想到这些我在大红榜下乐了好长时间，我看到了了奥班在向我招手，然后我……
0想是这么想的，以后的实际行动上确实上了天，也确实给我带来了很大的影响，毕竟光靠白日梦是不行的，现实会教我做人。当然当时是不可能意识到的，人还在天上呢。
期中考试要举办家长会，我爸当然来参加了。这是整个高中我爸第一次来参加我的家长会，是他最自豪的一次，也是最后一次。我永远记得那天我爸当时发自内心的高兴溢到脸上的笑容，骄傲的摸着我的头向周围的家长介绍自己的时刻。我心里暗想着以后一直给他这样骄傲的机会。可惜。
囿于班级场地限制，班主任决定单独给家长们开家长会。我们出成绩时已经开过班会了了，那就出去玩吧。然后我们就出去玩。当时我们一群人在操场上，同桌他们在玩王者荣耀，他玩的李白，用的我爸手机。我看了一会，我又不会玩，无聊。然后我就出去溜达了，逛校园。环境真美好，天真蓝，我好开心。
家长会结束，我继续日复一日学习。心态肯定还是没有调成回来，在天上飘着呢。
这期间发生什么事了。
跟我最讨厌的教生物的硬刚。我有资本了，不怕了。之前我看她上课那吊儿郎当的样，说话那个语调，眼神，神态，嘴里喷出的shit，心里阵阵作呕，十分厌恶。因为某件小事起冲突之后我就不上她的课了，出去自学，看都不看她一眼，我觉得这样挺好的。
她的课上午第四节课居多。打铃我就出去，走廊自学。有时学累了就靠窗趴着，看窗外。听着窗外叽叽喳喳的鸟叫声，看着近处的绿地，经常看到小家雀叽叽喳喳落下来，东啄一下，西啄一下的，然后再蹦蹦跳跳扑棱翅膀飞走，很是惬意。初见这种情景的时候我还很惊奇，哇没想到小家雀还挺可爱的，有灵性。死过矮~偶尔会有大喜鹊落下，鼓着圆圆的肚子，走起来一摇一晃的，滑稽的可爱。看多了会不自觉的思考人生。有时候看着这些小鸟我就在想，托生个小动物也挺好的，它们有各自的天赋，身上有我想要的却无法得到的能力。无忧无虑，吃饱了睡，睡饱了吃，无聊了就出来溜达溜达，晒晒太阳啥的。没有什么生活压力。我现在学习还挺苦的，确实比较累，压力大。我的未来是什么样子的呢，以后我会过什么样子的生活，我不知道。我期望我的未来一定是会美好的，因为我相信凭我现在的努力考入奥班之后再高考，再考个好大学就一定能实现。嗷对了，未来这个概念太庞大了，现在先不去想太多，简化一些好理解，那就是 好学历等于好未来。学历至上，学历唯一，只要学习好了就行了，那么一切未来就是美好的了，就这么简单。
现在这样也挺好的，吹着风看着蓝蓝的天上飘的几朵白云，远处是红花绿树，心情十分舒畅，很是惬意，学习起来有动力。而且有理由相信未来可期。
不过尴尬的是由于是第四节课，我们班还在一楼，临近吃饭的时间会遇到好多下来吃饭的老师。其中就会有上学期的地理老师，看到她我好尴尬。她第一次看到我还惊讶于为什么我被“赶”出来了，我跟她解释，哦她懂了，还是鼓励我好好学习，这次一定可以考上奥班，实现自己目标。
不过遇见的次数多了，“欸你每节生物课都出来啊，到底犯啥事了”我只能解释道我这是在自学，一样能学好，挺不好意思的。
跟小跟班干了一架，对，我又打架了。
在班级里，下课。直接原因忘记具体因为什么事了，他嘴上挑衅我，还不服。根本原因是他跟我意见相左，质疑我，没有认清自己的地位。我是真的把他当小跟班看待。
战况是我直接把他扑倒，摁地上揍了一顿。轻微教训了一下而已，没有下重手。毕竟跟他无冤无仇，而且之前玩的还行。完事后才发现我右手被他指甲抓伤三处，一直在流血。伤的还挺深的，没想到光靠指甲居然可以划这么深。之后仔细看了他指甲，无名指小拇指都刻意留的很长，我不懂这是为什么，问也没说。已经留疤了，清晰可见。
半个班的人都惊了，愣住了，直直看我们。同桌递给我卫生纸擦去手上血迹，擦了几次血居然还没止住，还流。见状S马上从桌洞掏出创可贴和云南白药止血剂给我，很小的玻璃瓶装的，粉末状。我笑着说谢谢。她问我没事吧，伤的怎么样。我说没事没事，是我的不对，刚刚我冲动了，不应该这样做。没吓着你吗？她让我赶紧去水下冲冲。心里暖暖的。小跟班默默站起来，也问我“伤情”。我说没事，不怪你，是我拳头撞上你指甲了。他说么没想到你会动手。“满眼通红，像一头发疯的野兽直接把我推倒，我直接就被打懵了”他这样形容。
然后我们说了几句客气话，互相给了对方台阶下，这件事就算过去了。我出去清洁伤口，打开水龙头，抬头看镜中的自己。“高中我打过几架了？这第三次了吧。我为什么会变的这样？为什么变得这么暴力了？让别人怎么看？……
你悔改罢！
洗了把脸之后我回去了，路上想着要改变。回到座位打开云南白药，洒了一点到伤口上，嘶，有点疼，有点凉，还挺舒服。很快就止血了，我贴上创可贴。前桌两个提醒我创可贴要及时更换，睡觉前撕下来，否则会抑制伤口愈合。我跟她道谢，她们也挺好的。
打完之后我跟小跟班关系更好了，不打不相识？
翻篇
一下课我就跑出去玩，溜达溜达散散步，这是排遣较大学习压力一种方式，更是装逼的一种方式。因为这样显得我跟别人不一样。当时我的原则是，学习时候认真学，玩的时候痛快玩。这样每天其实过的很开心的，尽管写作业改作业枯燥且无聊，学久了还有压力。但是我对未来有盼头，未来是光明美好的，现在这些苦是不足为惧的，我很厉害 ，跨这段日子就行。
期中考试之后我一直沉浸在又考第一的快感之中。这是没有认清自己自大时候自己给自己的自信，很膨胀。这不好。
现在别得意，迟早是要付出代价的开学两个多月了，跟班级的人互相都熟悉了一遍。各自都交了各自的朋友。我也结交了不少朋友，也跟很多男生打成一片，叫他们后排男生吧。高一上半年没有这样。那时我讨厌那样的氛围，环境，没有朋友，而且当时成绩不突出，没有资本。高一下半年有了良好学习环境，而我又自己有了资本，加上本身就不排斥交朋友，所以愿意跟他们玩。算是找到了自信。不过我还是清楚的认识到我跟他们的区别。我有强烈学好的欲望，动机，目标。他们是得过且过，尽力就好，结果无所谓。未来对他们很遥远，他们甚至可能没有想过未来。学习太累且痛苦，还学不好。那为什么不玩呢。玩多轻松，多有意思，一群人一起玩更有意思。尤其是玩手机。所以那时的他们沉迷在玩手机的快乐中，一起打游戏，尽管每天都有老师抓的，不怕，乐于跟老师打游击战。嗷当时就已经出了王者荣耀了，挺多人爱玩的。
除了小跟班之外，我还交了几个朋友，MC泽哥，大JB这些，玩的挺好。我们三个经常一起食堂吃饭，聊天吹水。很欢乐。期中考试后换位我跟MC泽哥成为同桌一段时间，期间关系进一步加深。他是奥班下来的。性格方面还是很乐观的一个人，比较幽默，经常逗我们笑。从他口中我得到了很多我认为很搞笑新鲜知识，像什么是喊麦，MC高迪，MC天佑这些人。听过一人我饮酒醉、三生三世十里桃花这些土味歌曲，觉得挺搞笑的。也学到了不少女性心理知识。他之前接触的女生比较多，有过很多个女同桌（对他特殊），懂得多。现实中我是咋没接触过女生，两性情感不甚了解，所以听他传授知识还觉得很新奇。对了他当时也有妹子喜欢，给他送东西。
大JB是因为他跟高一上学期我下铺认识，一个学校的。他俩经常在一起出现。所以当时就见过他，有点印象。初见时候看他面相我觉得他应该是挺社会的一个小伙。分到一个班深入接触过之后发现他谈不上社会，还挺老实，就是普通人吧。因为跟我预想的不一样，有点反差，所以我还挺注意他，好奇。日常生活中再遇到一些小事帮个忙啥的一来二去就熟悉了，就这样成了朋友。叫他大JB是因为当时他QQID是xxx鸡崽，当时加上好友看着ID把我笑疯了。处于简化认识目的干脆叫他大JB的了。渐渐的班里人都叫他大JB。三餐时候经常跟这两位一起，谈天说地的，很开心。体育课跟小跟班，一起吹个牛逼啥的。
还认识了一个宅男，爱好是YellowAnime.当时坐我旁边的旁边。得知他喜欢动漫后我可不困了。毕竟我小时候看日漫长大，每晚5.30到7.00这一个半小时雷打不动坐电视面前必看，非常非常的喜欢。《变形金刚赛博坦传奇》《犬夜叉》《魔法少女小樱》《军曹青蛙》《七龙珠》《火影忍者》《海贼王》《名侦探柯南》《闪电十一人》《银魂》等等从小看到大。7.00到9.00顺便跟我妈看两小时韩剧，我妈当时是铁杆韩剧粉，也是每晚必看，跟我一样雷打不动。就这样我看完她看，数不清一共看了多少部韩剧了，星空卫视放了太多太多优秀的韩剧。也放日剧，台剧。我印象最深刻也最爱看的是09年播出的《IRIS 》。金泰熙，金素妍，李秉宪主演的一个谍战片。大阵容，大场面，大制作的动作爱情谍战剧。尽管当时还小大部分时间都是跟我妈看热闹，看不太懂剧情。但这不妨碍看美女。数不清的韩剧里的女主颜值从小潜移默化影响我的审美。我比较喜欢金泰熙这样的。
上了初中之后我就很少看电视也很少看动漫了。之后可能也就高一上半年看了一部。出于对一首我哥推荐给我听的他很喜欢而我也很喜欢的日本动漫主题曲的好奇我去搜了一下这个动漫，鬼头莫宏监督的《地球防卫少年》看完之后直呼我艹，什么黑暗致郁主题，一集死一个，主角到最后全死光了……当时看它还是因为主题曲好听。那时候我就很爱听日文歌。当然我一直以来都很喜欢听音乐，尤其是轻音乐。那时候的听歌风格是被我哥影响的，他就很喜欢日文歌。
跟这个宅男就比较有共同语言。他说我看的番太少了，给我推荐了一系列“不一样”的动漫比如魔法禁书目录，罪恶皇冠，缘之空，约会大作战，SchoolDays，寒蝉鸣泣之时，东京食尸鬼等等。他为什么推这些阴间动漫，因为这些动漫比较另类且刺激，嫌我看那些太正经，要我看看这些开开眼界。
听他简略概括各个动漫内容后我就记住了一个SchoolDays，日在校园。因为剧情刺激，我比较好奇。当时没看。不过后来看过这个动漫可以说直接影响到了我以后的恋爱观，我有开专栏写过，这里不作赘述。当时我对这部动漫感兴趣的原因就是诚哥乱开后宫以及比较暴力和血腥的结局。我很好奇男主具体做了什么才泡到了如此多的妹子。他跟我解释了一下什么叫后宫。好家伙，这个好哇~不过开后宫是有代价的，不是能开就开想开就开的……结局给我一剧透好吧顿时不感兴趣了，算了不看了。但题材比较新鲜刺激它还是成功激起了我强烈的好奇心，让我从这么多动漫中成功的记住了它。还有个同样血腥的，斩赤红之瞳，这样也是一集死一个人吧，不过主角死的太残忍，什么死法都有，不像地球防卫少年里面那么温和。这番开篇第一集就十分惊悚，扭曲变态的杀人狂虐杀一堆平民又被主角团队团灭。之后团队成员以各种死法花式死去，最后就剩女主一个了，男主也死了。看到结局我也是无语。这些短番都是些啥啊，为什么有情人又没有终成眷属。哎嘛看的回想起看的过程哎嘛那个揪心啊，胆战心惊的，下一秒不知道主角以怎样方式就GG了。
现在回头看看他推荐这些番，我去，这货当时都给我推荐了一些什么阴间动漫……太TM重口味了。当然你们就不要好奇了，以上提到的动漫正规渠道现在都看不了，也不太建议未成年小朋友看，当然成年也不建议。没什么营养，也没有什么正确的价值观。不听劝坚持看完大概率只会让你抑郁或者膨胀，认不清现实。当然你要是抱着学习氛围心态欣赏那我无话可说。不过呢我有一个疑问，是不是黄色血腥暴力题材就天然吸引比较人看，容易勾起好奇心。尽管已经知道故事结局，知道它黄暴的内核，但是还是想一探究竟，想知道具体细节，怎么黄了，怎么暴了，怎么血腥了……
当然当时他推荐的作品里面也有纯爱的，比如什么WhiteAlbum，WhiteAlbum2这样“纯爱”校园恋爱的。内核呢确实是纯，男主女主也确实是爱，男主最后没有渣。结局当然也是一夫一妻正大光明的在一起。不过有的结局比较胃疼罢了。什么你问过程？不好意思过程就是渣男确实。是纯，害,白色相簿2里面北原春希就不能勇敢一点，正视自己的内心，女一女二两个都要？非得背着良心选一个，整这么胃疼的结局，呸呸呸，我看不起，有渣心没渣胆。看人家白色相簿1的男主，顺应内心不香么，一边啪着御姐，一边爱着女神女票，两不误。就是没有顺势推倒投怀送抱的萌妹小萝莉有点可惜，可能对小妹妹不感兴趣？嗷说到校园恋爱，当时还看完了人渣的本愿，哎嘛毁三观。这么混乱的男女关系，这么畸形的恋爱观，全整合到一个动漫里？这也太刺激了吧，我也是醉了，真的。不得不佩服日本编剧，脑洞真的大，什么样子的题材什么样子的人物关系都能想出来，关键是还能动漫化，还能出版，还很多人爱看！这就神奇……艺术来源于现实，反过来也能影响现实吧。管中窥豹，可见现实中男女关系那么点事能乱到什么程度。
跟宿舍的人关系也都还不错。不过有印象的就记起来三个。有个挺社会也挺搞笑的，经常逗我们，讲个笑话或者听他吹个牛x，很欢乐。我比较喜欢这样的没有侵略性的有特点的人，因为他们跟我不一样。期中考试家长会意外的发现他对父母还挺客气挺礼貌的，没有我想象中的那样蛮横。还有个gay，小受。行为，特征，说话语调，思维方式都跟我跟我们不太一样。接触时间长了对这类人有了新的认识。还有就是班级第二名了，他在宿舍从不跟我们说话，熄灯后就趴被窝玩手机，听歌啥的，有一个别的班的朋友找他玩。
高一下半年换校长啦，学校大变样了。西南角商店取消，能少嚯嚯学生了。校内商店换地方了，同学们买东西更方便了。教学管理更严格了，大力整治上半年乱象。重点抓手机，严查手机。宿舍查寝，自习查班。专门派一个人负责，每天就是宿舍，教室溜溜达达，看到一个手机抓一个，据说查到一个手机奖励50元。在这样高强度打压下，“后排同学”哀声载道，损失惨重，很多人手机都被突击检查收走了。不过不妨碍他们跟检查组打游击。他们摸索老师突击检查的规律，互相通风报信，检查到的来了互相发暗号示意。危险紧张也刺激。宁愿冒着手机被收走也要玩。是有原因的。对未来没有希望，从众，趋利避害，自暴自弃。
新校长比较有情趣，爱干净，到处规划花草树木，挺好看的，我喜欢。
可惜现在手机没几张学校的图片，当时照了很多的，哎。
你问N和S呢？嗷她们啊
说来惭愧，自从给N送完糖之后我就不再关注N了，一旦戳破那张窗户纸朋友都没得做喽。我自己淡出了她的视线，不再主动找她聊天了，这样关系慢慢就淡了。我记得之前问过她的目标，她说一定要考上奥班。语气坚定，眼神执着。彼时她成绩排10多名。我心想傻丫头，哪有这么简单，我自己都不一定有把握一定能考进去。不过有明确目标目标也是很好的，努力朝着目标前进吧。
而S，在我给N送完糖之后，突然找我的后桌玩，但是没有结果。
在此之前我跟S有很多心照不宣的事，我想S应该喜欢过我吧。
我喜欢成套的卫衣，买了好几套。灰的，蓝的。仅限于放假当天穿回家，放假回来穿回来，平常都穿校服的。不知道什么时候S也也会穿这样的卫衣。灰的，蓝的。我穿什么颜色的她也跟着换什么颜色的。我不觉得好巧，肯定是有意而为之。窃喜蛤。我默默享受着这样的感觉。
周五下午课间操我习惯找班主任要手机，这样能带回去偷偷玩一晚上，第二天直接带回家。这是我积极争取过来的权益，别人可享受不到，当然跟班主任好说话还有关系的。会经常遇到S去找班主任，送个东西，问个问题，说个话什么的。（这么刺激的吗，当着班主任面秀）然后我们三个就在办公室聊会天啥的，很是轻松解压。待一会我俩一块回去，一前一后。时间长了班主任就看出来了，曾打趣让我俩凑一对。我看着S，尬笑着推脱，说要以学习为重，目前不考虑。他什么都懂的。
我换成单桌之后也会经常跟S对视。我往左偏头就可以看到她，经常看到她埋头认真学习的样子。会经常看到她看我，我们对视一下，一齐低头，继续学习。我不知道她当时在想什么，我会想
毕竟……送的糖不是给她的……这件事可能刺激到S了，我也是很不好意思。因为被N拒绝之后良心发现我还是更喜欢S一点，说实话。
（难搞哦，渣男本性暴露。……）
猜测S当时的内心：“暧昧”了这么久你喜欢的居然是N？那你当初为什么要撩我？死渣男！
0换个话题。
期中考试之后我一直很膨胀。干了好多嚣张的事情。我总是想搞特殊，实际上确实也是这样做了。班主任找过我很多次，教育过，不过我不以为意。就像期中考试出了数学成绩之后数学老师跟我谈话提醒我数学考的并不理想时候一样的不以为意。我知道，我明白，我都懂。但是我不想改变。因为装逼给自己带来的巨大的满足感成就感不是说改就能改变的，哪有那么容易。
班主任都找我谈话了了说明问题的比较严重了。我过于膨胀到了人尽可知的地步。跟班主任一个教研室的严厉的奥班班主任显然是看不下来了，看在班主任的面上出于为我好的角度训了我一顿。（当然，可能他看出了班主任太好说话管不了我）那次我照例去找班主任要手机，跟他有以下对话。
“你又来嘚瑟什么？要手机？要什么手机，学校是不是规定不让带手机？
我赔笑解释，我是xx市的，来回路上带手机方便联系家长。
“别人都不带就你带，就你特殊吗？”
不是，手机带着我真有用。此时我已初步不悦，我带手机关你什么事，要你管？
“那别的xx市人也不带，就你带？”
我又赔笑解释，强调我跟别人不一样。
“跟老师说话你能嬉皮笑脸的吗？给我严肃点！你还敢跟老师提特殊要求，考第一你就特殊吗？谁惯你这些毛病？”
看他发火了，我更上火。就讨厌爱发火的严厉老师，况且你凭什么管我啊？我严肃起来，没再狡辩，也没顶嘴，听着他训，心里很不服气。
“立正站好了，别吊儿郎当的。穷毛病你这是。你真是一身穷毛病。幸亏没在我手里，要我我才不惯你这些毛病，也就是你班主任好说话罢了。要是你在我手里保证把你管的老老实实，还能有你今天”
脸上火辣辣的。我又正了正身子，低头，余光看他严肃的盯着我，拿起水杯，喝了口水，放下，盖上盖子。
“要是别的人我才不惜的管你，看在你班主任面上我才管管你。”
哼，我才不稀罕要你管。
班主任也趁机说了我几句：“这个老师管你也是为了你好，把他的教训听到心里去。你再这样嘚瑟下去不行，真得改改了。”
我说好，谢谢老师。然后我就走了。路上思考那个老师批我的那些话，第一次清醒的意识到一些问题，难听归难听，有道理蛤，确实做的有点过分，心里有点羞愧。不过还是讨厌那个凶我的物理老师。
对了我一直讨厌严厉的老师，喜欢温柔的，好说话的。准确的说是我讨厌严厉的暴躁的爱发火的人，喜欢温柔善良听话的，这跟成长环境有关。
不得不说训我的还是有意义的，我的确收敛了好多。不过积重难返，想一下子改变有点困难。要知道我可是出了名的头铁，不见棺材不落泪。甚至见了棺材也不落泪。这样一直混到第三次月考前。
是的又快考试了，时间过得很快。太快了，以至于我还没玩够，我还没有认真准备。这是学校组织的，我不太重视。恰逢高三学长参加高考，因我们学校是高考考点所以改造我们班级当考场，我们搬到另一栋楼备考。
糊里糊涂参加考试，考完就知道凉凉了。也对，一直飘在天上玩了一个月怎么能考好。恰逢我又犯事了，回家反省。
是的回家反省。原因是带手机被抓。事情是这样的，那个周脑子不知道怎么想的就是想玩手机，于是在该上交手机给班主任时候我骗班主任说这个周没带，就不交了。他问我真的没带吗，我说是。然后就带回去偷偷玩啦。
可惜没玩几天手机充电宝都没电了。肯定要充电的呀。咋办，去哪充，这很要命。大胆的我灵机一动。最危险的地方就是最安全的地方，干脆放到讲台旁边的多媒体那充，正好还有个盖板挡着，外边看不见。一不做二不休马上干。我没有经验，小伙伴给我建议晚上冲，这样比较保险，这是老司机的忠告。我没听，我有自己的想法。干之前要有充分的计划，这样才能确保万无一失。比如上去充电时间段的选择，提前出去望风避免被抓现行。
实际情况是别的同学也都在上边充不过是下晚自习甚至上课时候。我思考了一下觉得他们这样有风险而且麻烦。要晚走早起，这么有风险的事不在我身边看着我不放心。我认为刚上早自习这个时间段不错，除了值班老师没有其他老师，相对安全些。保险起见我还特意挑班主任不值班那天早上充。
前期计划的很不错，具体实施嘛……
当场被抓了个现行。
事情是这样的。为了更加保险，充电之前特意走到教室外面确认了，没有老师。大喜过望。一个箭步跑回座位然后带着充电宝手机小步快跑到讲台旁边，掀开盖子，插电合盖一气呵成。
大功告成，哈哈哈。
正当我准备走下讲台，转头看到级部主任站在门口。犯罪过程全看到了。
光速出警，当场抓获。人赃俱获，无法辩驳。
经了解，犯罪嫌疑人xxx对犯罪事实没有异议，当庭认罪。
哎嘛，防不胜防。
万万没想到啊，我出去确认的时候巡检老师在检查隔壁班，就在后门那里站着！前脚刚从后门出来后脚迈入我们班就看到我的犯罪经过。也是挺喜剧的，翻车翻的真彻底。
一脸懵逼看着刚插上去的手机充电宝被老师拔下来，一脸懵逼的在全班同学注视下走回座位。
班主任来了就知道了，谈了一会话，问我怎么办，我说回家反省呗，知道这是学校的规定，严打时期嘛，手机抓的紧，我算正好撞到枪口上了。回家反省就回家反省呗，我满不在乎，甚至还有些窃喜，能回家玩了。可是要考试了啊，剩那么几天了，那就考完试再走。
背着书包要走了，办公室里班主任还跟我谈了好多，指出期中考试之后我存在的一系列问题，随性，浮躁，骄傲，不遵守纪律。“是不是考个第一你就无法无天了，谁也管不了你了？”我当然否认。只是嘴上附和着，内心还是不以为意。我自己是谁我能不知道？这些情况我都了解，改不改是我自己的事，光靠你们说能有啥用。
走了。收拾完东西看了一眼安静的校园，头也不回的大摇大摆回去了。
父母显然没有做好心里准备。问我在学校究竟是犯了什么大事被赶回家反省一个周。认为被赶回家这很不好。跟我商量要不打个电话给班主任求求情早几天回去？我跟他们解释这不是什么大问题，学校抓得严，我不过是恰好撞上了。没事，不用担心我学习的事，在哪学都一样。又问我月考考的咋样。心里一阵发虚。打了个哈哈搪塞了几句就过去了，转移话题。然后敷衍了几句，关门，送客。
把他们关门外后玩，放肆玩，哈哈哈终于没人管了。先把感兴趣的同学的QQ空间都挨个逛了一遍。哈哈还挺好看的。又打了几句王者，玩，使劲玩，狠狠的玩，放肆的玩。吃着零食听着歌玩着游戏美滋滋，简直是神仙生活啊，再想想此时此刻同学们还在苦逼兮兮的学习，心里更是乐开了花，哈哈哈我多自由。那感觉是真滴爽。
不久新鲜劲过去之后就觉得无聊，空虚。没人一起玩啊，也没人陪我聊个天吹个牛逼啥的，好寂寞。又有点想他们了，哎我一个人真没劲。还杂有点负罪感，愧疚感，毕竟被赶回家反省不是一件光彩的事情，这点我还是有自知之明的。几天后就开始无聊了。每天重复看视频，听歌，玩游戏。也没有人聊天解解闷啥的，何况父母天天耳边念叨想让我早点回去别落下课程，烦。况且每天这样玩我内心也没底啊，玩的不不理直气壮。会不自觉的想同学们此刻在学校干嘛，还是重复规律的上课下课吧。会想我么，回家这几天就几个人跟我聊了几句，没了。月考成绩出来了吗，我能排第几呢，估计10名开外吧，毕竟光玩了，没好好学。这点我还是清楚的，有自知之明。又熬了几天，不行了，实在是受不了，我要回去。马上打电话给班主任，说我反省好了，“深刻认识到了自己的错误，保证以后绝不再犯”班主任让我回去。那是回家反省的第五天。
很快啊。我又回来了。这次站在校外背着包可是另一种滋味。想想5天前的那个拽又高兴头也不回走出校门的自己摇了摇头，自嘲的笑了笑。
回到座位第一眼看到桌子上压了好多好多卷子。低头看看桌洞还有。粗略数了一下，30多张。没想到这么多。把语文英语丢了，剩下的装订好。下课小跟班来找我。“那些卷子我大部分给你整理好了，拿着用就行。”并简单介绍了一下各科学习进度。心里有点感动。不错没白收。
我问他月考我排第几。他笑着说你还是第一。
我说放屁，考什么样我自己心里还没数么，到底考了多少。
“两个一”
加起来？第二？这也不可能啊，我咋可能考这么好。
“其实是11名啦”
尽管我知道我考的不好，但是听到事实还是心里一沉，难受。这落差有点大，跌落神神坛的感觉，不愿意接受这样的事实。可是没办法，这就是现实。
雨淋湿了天空 毁的很讲究我又问了第一是谁。出乎意料居然是S的同桌，一位很安静刻苦的女生。S和N都有进步，进前十了。尤其是这个N，期中考试可是排20多名的，没想到进步这么大。我又想起N期中考试说的那句话，“我一定要考进奥班”说这句话时候的语气，神态。S这段时间也确实有在一直努力好好学习，我经常看过。课下经常依在座位上学习，三餐回来也挺早的。
回去之后彻底老实了。发粪图强，一心学习。一方面是回家反省的几天“心智成熟”了那么一点，另一方面，这羞耻的成绩彻底刺激到了我。我一直是一个不见棺材不落掉泪的人，固执且自我。不尝尝苦果我是不会改变的。
就剩一个半月就要期末考试了，而我现在考这个熊样，怎么能考上奥班？想屁吃呢。我一定要考进奥班。这是原则问题。意识到这些问题之后我有危机感了，有很强的紧张感意识。
收心收心，安心学习。改变了不少。不再一下课就跑出去玩了，遇到没解决的问题课间争取解决，并在以后渐渐成为一种常态。学习上更认真，更专注不飘了。不过到后期越学心里越没底，怎么不会的越学越多……不知道自己究竟啥水平。自然痛恨自己早干嘛了，月考不好好考，之前嘚瑟什么，真是的。恨完还是要学的，咬咬牙，继续学。
对了那时候我换座位了，单人单座，靠墙。不过特殊的是，前面全是女生同桌的，后面也全是男生同桌的，就中间空出我自己一个人。（期中考试完实在是太膨胀了，人神共愤。）这样方便我自学，防止闲的无聊跟同桌说个话，影响别人学习。
我转头就可以看到S，在我左手边。可以看到N，在S的左手边。学累了经常抬头看看她们，尤其是看S。也经常可以跟S对视。频率较高，通常是互相看一眼然后默契低下头继续学。心照不宣。以我的视角经常可以看到她认真学习的情景，上课认真听课，下课抓紧时间。很少说笑打闹，几乎一天都坐在座位上。我还是挺欣慰的，替她感到高兴。认真学习就对了，马上又要分班了，争取都考上奥班呀。要是不是一个班那可没机会谈恋爱，不现实。所以S你好好学习吧，加油，我在奥班等着你。但是有时又会这样想。她这个水平够呛能考上，那就没希望了啊，奥班有更优秀的妹子再向我招手，还是算了吧，不要她了，等以后再找个更好的。但是还是会偏头看她，看她认真低头学习时候的侧颜，她稍微扎起来的短发，还是喜欢，放不下。我只能祈祷她超常发挥，跟我一起进入奥班，其他的以后再说，从长计议。是的此时我还是忘不了S。
友情提醒:下面这段不是一开始我想说的，修改过。自认为跟初稿时的语言组织上逊色了很多。当时在状态，情到深处有感觉所以写的好一些。可是没了。之后我再也复述不出来了。真的遗憾。在知乎修改后草稿没有保存。气死我了。啥也不说了，写完就删软件。你们现在看的是4.29号晚上1.:50分补写的内容。
其实那时其实也有喜欢我的，有的我知道有的不知道。实际上从上学开始一直就有很多喜欢我的。可能跟我长的还行？
0被别人喜欢这还不正常，没什么，稀松平常。
我们都在喜欢别人和被别人喜欢中长大。
事实是大部分喜欢我的妹子就像我喜欢别的妹子一样，喜新厌旧，换个新环境就会有新的喜欢的人了，见异思迁，这没什么，青春期的正常表现，很正常。
但就是有的人不像我这样滥情啊，她很深情，很专一。正视顺应自己的内心，对这份感情是认真的，是动了真情的，是真的喜欢，是爱。是真爱，是我初中情窦初开深爱着她们的那种爱，是我现在不相信爱情的那个爱，是珍惜，是纯真，不是我爱漂亮妹妹身体的那个爱，不是性爱。她经历过我所经历过的单恋的所有的感觉，有我暗恋她们时候所有的感情:纠结，自卑羞涩，高兴，苦涩，怀疑，痛苦。但我们终究还是不一样。当时我们是互相喜欢，我爱她，她爱我；我们之间的感情是有希望的，有前途的，现实的。现在我不喜欢她。她的爱得不到回应，她还承担着我无法切身体会到的爱而不得的痛苦。我无法理解感受这有多痛苦。有多爱就有多痛吗？我不知道。
爱真的好残忍，对于那个不被爱的人来说。
这种程度的喜欢我是可以感受的到的。只是当时钢铁直男的我不知道改怎么处理才妥当。我选择逃避。是的逃避（？？？那时的我就这么喜欢当鸵鸟吗？）闭上眼睛就当不存在了，多么的可笑。
其实当时开诚布公谈一谈就好了，起码可以当个朋友，不至于让人家误会越陷越深痛苦至极。我没有这样做，没想到。觉得有点对不起她。好吧现在我回想起过去我傻傻喜欢别人的痛苦情感经历时候突然就想到了那时同样傻傻喜欢我的她们，她们也很难受的好吧，不比我当时痛苦的轻到哪去。她们痛苦的大部分原因还在我身上……好吧现在说对不起会不会晚了些~
还好啦，时间可以治愈一切。都过去了，爱过痛过成长过，这就够了。相信现在我们都已经从过去走了出来，相信未来我们都会遇到合适的ta。
真的喜欢一个人那ta一定可以感受的到。眼神，神态，言语，举动都能表现的出来。
这里我想举两个喜欢过我例子，没什么意思，单纯记录一下。但是很典型的哦，你们可以思考一下。深爱我的有，好像到了高二高三还喜欢我。可是我的朋友也一直喜欢她，也喜欢到了高二高三。他喜欢她很久，她喜欢我很久，她不喜欢他，我不喜欢她……这么长的时间跨度遵从本心发生了很多很多事，大部分是苦涩的，还是不写了吧，都过去了。
还有随随便便的喜欢的那种。单桌时候我前面那两个女同桌都喜欢我。这里说我前桌。她就很开放，字面意思。经常给我讲黄色笑话，问我男生的生理问题。问我逼怎么写，我说不知道，给一本新华字典，让我翻到xxx页，哦，原来长这样。可是你以为我不知道你想表明什么吗……下课经常骚扰我，找我说话，跟我打闹，摸我胸，说不服摸回去。我都知道她这是什么意思，拒绝，懒得理她。S会经常偏头看我，很尴尬。为了避嫌我基本不吊她。但是心里痒痒。有时心里在想看人家多主动，S你就不能主动找我玩吗，你稍微主动一点不我们就顺理成章在一起了吗，真是的。我前桌长的一般，不过胸确实很大，之前谈过恋爱，刚刚分了。等等？无缝衔接？刚分就撩我，好家伙老司机啊，这是单纯的想找我接盘啊。
经常诱惑我，还好把持的住。有时候控制不住我会恶狠狠的想，这种类型的女的玩玩也不错，反正就是用来玩的，爽完拔吊走人不香吗！享受一下天赐的尤物女生那曼妙的酮体，酥胸，美鲍，丰臀，细腿以及征服在身下的快感，这不比手动解决生理需求强？
不过也就是想想啦，当时人家可是纯情小处男，对爱情抱有纯洁幻想，肮脏的男女之事怎么能入了我的法眼？我喜欢的是这个人，是她的脸蛋、品质、性格，不是她的身体，不是肉欲好吧，况且人家还小，不懂事，现在就啪不合适呢。
呸呸呸，那当时你还羡慕那些啪过的情侣。
有吗？
怎么没有。没换位之前你的的前桌，表现的比较文静比较单纯的那位，拿着杜蕾斯给同桌看的时候你心里怎么想？她就同桌，换了好几个男朋友的那位，她的妈妈生下她时候17岁，你怎么想？跟你组打扫卫生的那位，每周放假都去找男票开房，略带炫耀口气跟大家说出来的时候你怎么想？以上是你周围认识的，知道的女生视角说出来的，还有很多你不知道的…
口是心非，哈哈哈。
好吧，不装了。当时什么都懂了。对喜欢的妹子必然抱有性幻想，就是馋人家身子。只不过自己不好意思罢了。有色心没色胆。周围胆大的好多已经啪过了，自己只有羡慕的份，哎。但是真要我去做，不敢啊。喜欢的小心翼翼，连主动找她说话都不好意思，还敢做这些？不现实。不过正好说明那时是真的爱嘛，不像现在。
不开车了，谈正事。
谈学习吧，毕竟快期末考试了，学习重要。反省期间吹过的牛逼要实现才行。
对我影响很大。以老师伤心的代价教会我承认错误的重要性。
刚上英语课，刚打上课铃，教室很乱。英语老师挺着肚子进教室，书放在讲桌上，看了底下一圈，还是好多人在说话，无视她。老师在上面让我们别说话了，上课了。
都这时候了还要维持课堂秩序，哎一群xxx
我早习惯了，低头做题。我小跟班隔空叫我，向我要我的试卷，他要参考一下。我看了他一眼，让别人传给他。恰巧英语老师看到了，以为我们在说闲话。让我们两个站起来，出去站着。
这显然是误会。
出去？瞬间火气就上来了。什么毛病，我又没说话，凭什么让我出去，我心里这样想。表现在行动就是不吊她，无视，跟没听见一样。
老师见状加大分贝，重复一遍，让我俩出去。我还是没动，看了小跟班一眼。他也在看我，然后他站起来了。解释道我们并没有说闲话，就是要个东西。
老师说打铃了没有，现在是上课时间，要东西不能下课要？课前准备呢？你俩给我出去，现在。
还是没理她，低头做题。小伙伴在那站着，不知所措。
老师见状下最后通牒：再问最后一遍你俩出不出去？不出去我就走。
我还是没理。心想多大点事，至于吗，走就走呗，谁怕谁。
班级一片安静。然后老师真的走了……
这下班级炸了锅，后面叽叽喳喳讨论。我慌了，不知所措，我不知道该怎么做。下意思的望向S，问她我应该怎么做。我抬头看她。她切的说还愣着干嘛赶紧去追老师啊，把她找回来，然后她道歉去。一听是要找老师，瞬间打退堂鼓，我拉不下脸。然后我问去哪找她。她说现在去追，去办公室找找看看。我还是有点犹豫，就这样看她。她让我快去，叫着小跟班一起找老师好好道歉去。心一横。我起身，示意小跟班跟我一起去，他说等等，不着急，自己就回来了还找她干嘛？我说不行要一块去。他说等等。我一个人就走了。上楼梯，路上有点忐忑还带点不甘，心想我这是无辜躺枪，我还没委屈呢，找到老师后该咋开口？
敲门，进办公室。果然看到英语老师趴在办公桌上，低声啜泣。旁边有老师在排着肩膀安慰。我见状，心想咋还气哭了？多大点事，至于吗？我还没委屈呢。
她对面的老师问我发生什么事了，惹老师生气了？你英语老师回来就趴桌上，问她也不说，就趴着哭。把我吓着了。赶紧跟老师道个歉。
我走到她跟前，语气平平的跟她道歉“对不起老师我错了，不该惹您生气。”
紧接着这个老师安慰我英语老师，说看人家孩子也跟你道歉了，你也消消气，别伤了身体。然后问我怎么把英语老师气哭了，发生啥事了，要我细说一下。
这我可来劲了，梗着脖子解释：“也没发生什么大事吧，就是我小跟班问我借东西，我给他了，她误以为我俩在说话，要我们出去站着，我不干，然后她就走了，我觉得我没做错啊，又没在说闲话。”
说完我就后悔了。我们英语老师听完后哭的更厉害了，趴桌子上哭的身体一抽一抽的。那位老师赶紧起身安慰她。我慌了，心想哎呀犯大事了，刚刚不能这么解释，应该诚恳一点承认错误，老老实实道歉不就行了吗，干嘛梗着脖子强行解释。
那位老师说我一定隐瞒了什么，要不不能这样。你到底犯了啥事说出来承认错误，这样老师才能原谅你。你英语老师人可好了，温柔也不发火，对你们也挺好的，看你把她气的，第一次看她委屈成这样。她还坚持挺着这么大肚子给你们上课，多么不容易。这邻近期末了，要不是为了你们班成绩着想，担心自己走了你们换新老师不适应，早就回家养胎去了。哪有挺这么大肚子还坚持给你们上课的老师啊。赶紧好好跟你英语老师道个歉，安慰安慰人家。
我英语老师还在那哭。听了这些我是真心羞愧又内疚，恨不得打洞钻地下，哎。这次真的知错了，我诚恳的在一边不停道歉，请求她原谅我，另一位老师也趁机安慰，说我就是个孩子，不要跟他计较，现在人家也诚恳认错了，注意身体，你也别生气了。我英语老师哭了一会后渐渐控制情绪。抽了几抽卫生纸擤了擤鼻涕，开始讲道理：“我为什么这么生气，不是因为你们两个上课说话，这不重要，问题是我叫你们起来，出去罚站，你们无视我，不把我放在眼里。惩罚不是目的。并不是真的罚你们出去站一节课，邻近期末了压力都大，学时很重要我知道，我就是让你们涨涨记性，抓典型给其他同学看看，让你们站几分钟知道错了再回来。结果你们不尊重我，把我的话就当耳旁风，管不动你们了。这是我的课堂，其他同学看你们这样也学你们，这样叫我以后怎么管理其他学生？”
说的我好生惭愧。真的意识到我这错的离谱，深深伤害了英语老师。脸红红的站在那里，低头认错。这时候那位英语老师又说话了：行了行了，你看他也来给你道歉了，也认识到了自己的错误，你消消气，就原谅他吧。
然后我英语老师老师就原谅我了。
然后对面英语老师问，我小跟班去哪了。对哦，我也疑惑小跟班去哪了。不知道。临走前又道歉，真是抱歉，给您添麻烦了。然后我就走了。
回到班级。S问我跟英语老师道歉了吗，我说道歉了。那英语老师怎么还没回来？我也疑惑。我说我也不知道啊，按道理她应该原谅我了……你再去找找去她去。啊？还找？刚刚在办公室把话说明白了应该没事了吧，再说我都去过一遍了……她扭头，跟几个女生商量了一下，然后她就叫了班长英语课代表又上去找英语老师了。不一会她们一起下来了。一个手里抱着书，那两个搀着老师。对了我忘了她是孕妇，走的慢，行动不方便……
后面我又去找了英语老师一次，再次道歉。作为我诚恳道歉的“奖励”，她给我划了几篇比较优质的阅读理解，让我牺牲一体育课找她去做。我去了，做的还行，错题给我讲了讲。完事还很对面安慰她的英语老师聊了一会天，觉得这位也不错。然后这件事就算过去了。
你说巧不巧，高二高三恰好就是这位英语老师教我英语……还算有缘分。她学过心理学。我说啊。不过这就是后面的故事了，在此不表。
还是日复一日学习，期末考试日子一天天临近，心里愈加没底，学的更努力。自己给了自己太多压力。这是要缓解的。我选择继续看天。几乎每天吃完晚饭我都会爬到6楼，开窗，趴窗沿上，抬头。看西北边缓慢落下的夕阳，红红的，真美。有时候会遇到澄澈的天空，没有一丝云彩，非常的干净，空旷又深邃。心情一下就放空了，变的同样平静。
站好久。也会看楼下来来回回的学生，有的形影单只，脚步匆匆，有的三两成群，嬉笑打闹。再看夕阳慢慢落下，由黄变红在一点点落下。当西边开始变黑，楼下不再喧嚣，我就该走啦。心情舒缓了好多。下楼给自己打气，又信心满满。
开始倒计时啦，距期末考试就剩不到两个周了。心里还是很忐忑。某次课间操后新的教导主任把我们留下开了一个会，内容是诚信考试，坚决打击考试作弊。会议上强调这次考试的重要性，是进奥班的最后一次机会，也是高中的最后一次分班，高二高三不再分班了。正因如此，他又着重强调学校对这场考试的重视程度，按照高考标准布置考场，前后老师监考，校领导巡检督查，目标只有一个，严厉打击考试作弊，一经发现绝不姑息！
我知道这场考试的重要性。也知道学校为什么要这样做。上学期大环境学习氛围实在是太差，校长领导不作为，放任不良风气蔓延。导致全校学生成绩下降厉害。这学期新校长刚来，铁腕治理，严厉打击“违法犯罪”行为，严肃学风学纪，纪律成绩两手抓，取得了显著效果。明年更要再接再厉，毕竟在奥班的这部分学生才是真正爱学习的可塑之才，代表学校门面，一本率指望着他们呢。这部分学生更要好好抓，那就先从生源质量抓起。
我还是挺讨厌这个教导主任的。因为我以貌取人。他矮，搓，严，我就不喜欢，看他不顺眼。听他在上面讲话我满不在乎，心里一阵鄙夷，谁惜的作弊，这有什么好抄的。在我看来作弊就是打小抄呗，考前抄那么点有个屁用，考试又考不到。突然想到小跟班期中考试打小抄被抓，判零分。我拿他开玩笑：“期末考试不努努力，争取打小抄不被抓？”
开完会后我把倒计时写在桌子上，一天划一个，眼瞅着期末考试一天天来临。自习时间不学语文英语了，挤出这些时间学数学。哎呀生物物理干脆也不复习了，看数学，数学重要。直到期末考试前一天的晚自习我都没有看语文英语生物物理，时间都在看数学错题。考前倾斜了好多时间精力来学数学。也来不及后悔和伤感了，之前没学好就没学好吧，当下有限时间全力学数学，等以后上了奥班一定打好基础，使劲学，把它变成优势学科！我这样恶狠狠地想。
累，真累。考前在做各种模拟试卷，越学越心凉。咋每份试卷都有一堆不会的呢，怎么数学还是学不会呢，着急又上火，异常烦躁。自己给自己压力太大了。尤其是晚自习时候，都到了这个时候了怎么还有一群说话的，烦不烦，自己不学还影响别人学习，艹。受不了。每节晚自习下课我都出去，出去溜达溜达，转一圈，呼吸一下新鲜空气，平复心情。
要考试了，要考试了，要考试了，临考心里还是没底。要给自己加点信心。考前一天晚上我回顾了这学期各科学过的所有重点知识，应该没问题了，除了数学。预估了自己能考多少分并做了最坏的打算，数学最低考80分。80分是什么概念，是满分150分的80分，整张圈子一半知识点都不会的80分，72分及格。考前又做了好多试卷，感觉其他科还行。，可以稳定发挥。
看了一下考试安排，好正式，一上午只考一门，三天考完。跟高考一样的标准。临考前最后一晚，大家出奇的安静，都在静静复习。知道这场考试的重要性，关键时刻能瞪起眼来。宿舍也没有说话的，我强迫自己早早睡下。
第二天考试。心理没底，但是强行给自己打气。强迫自己考试时候要冷静。
第一天第一场语文，正常发挥吧。
下午考生物，不太妙，有点难啊。心里先问候了教生物的祖宗十八代，然后安慰自己没事不纠结了，过去就过去，想也没有意义，以后科目好好考。
第二天上午考数学。
嗯数学，中考考了67.5分的数学，改变我命运的数学，我惧怕的数学，学不会的数学，我一直头疼的数学，这次再一次改变了我的命运。
打死我也不会相信能发生这样的事情，可是真真切切发生了。直接改变我的人生走向，直接形象我到现在。
打铃，发卷，答题。
紧张，慌乱，焦虑。
艹，为什么刚开始就这么难，前几个选择填空就好多不确定，后面压轴题更是一点头绪都没有。
？？？！！！
瞬间慌了，大脑一片空白。哀叹怎么又是这该死的数学，误我前程。我气愤又无力，只能愤恨之前没有打好数学基础。不甘啊，慌啊，气啊。这些不良情绪浪费了我好长时间了。别啊，不能考砸。理性告诉我要赶快冷静下来思考怎么答题。起码要考80分啊。怎么办？没有思路的我就跳过去，做后面的。我就看后面的。嗷前几个大题我会，边做边强迫自己冷静。最后一个大题直接放弃，倒数第二大题只做第一问。不会做，没有思路，时间也不够。勉勉强强把会做的都写上去之后，吹哨提醒考试快结束了。艹，就剩15分钟了，假的吧，时间怎么过这么快！我赶忙思考填空选择那四个不会的，慌的要死。4*5＝20。20分啊，决定成败的20分啊。多重要啊，就算蒙也要蒙上去。没思路，换一个。还没思路。再换。艹这四个都不会啊。咋办！快收卷了！要不等收卷时候抄前桌的吧，抄个选择就行。怎么能抄别人的！你认识人家吗？人家会给你抄？再说监考老师这么严，一直在上面看着呢！不抄？20分啊，你还想不想进奥班？最后一次机会了，考不过没机会了！就抄这一次，上了奥班好好学不就行了吗。哎哎不管了，只能这么做了，豁出去了！
打铃了，从后往前开始收卷。
老师马上喊打铃了所有人都停下笔，立刻，马上！我听着齐齐的落笔声，后排同学站起来的声音，从后往前的收卷的声音，手抖，慌的要死。怕了。瞬间犹豫要不要吵。
不行，抄，必须抄！不抄就完了！好抄。我拿笔戳了一下前桌，小声喊她让她给我看一下试卷。她不给。此时收卷的同学已经到了我的眼前，准备收我的试卷 。老师也在讲桌上又重复考试结束，放下笔，交卷，再不交按作弊处理！
这那行！还没抄上，20分啊。可是别人都交卷了，也等着收我卷子呢老师在讲台上面看着……不行不行不管了一定要抄！没了这些分可能就考不上奥班了我心一横，管不了这么多了。掩耳盗铃。于是就伸头看了一眼前桌试卷。看到了看到了赶紧抄上去，选择两个答案写上去了。再看看填空？看看看！！！不管了。于是我又伸头看了看填空，也看到了！马上低头准备抄。浑然不知我的所做所为监考老师全看在眼底。快步走到我跟前，把我答题卡一抽，二话不说走了。
我瞬间慌了。完了要被判作弊了。
全班安静了，都扭头看我。
不顾这些。我看着监考老师拿着我答题卡走出门口，没有跟其他考生放在一起。完了真的要被判作弊了。我一个箭步从后门跑出去，追上监考老师。拉着她的手不让她走。她没吊我，往前走。我拉着她，带着哭腔求她不要给我判作弊，这场考试对我很重要。她还是没管我，径直向前，让我放开手，让我回去。我不，反复跟她强调考试对我的意义，这是第一次，我错了，以后绝不这样。
没有用。
走廊里的人都在看我，不管了。就这样我俩走走停停，一起到了办公室。她把试卷递给当日值班的级部主任。简要跟级部主任说明情况：“抓了一个作弊。他打收卷铃之后不交卷，抄前桌答案。刚打铃时候我强调一遍放下笔，他不，抬了两次头。第一次给他警告让他放下笔，不听。看他第二次抬头要抄直接把答题卡收过来，我还的回去送试卷，这事您自己看着办吧。”
级部主任点头示意清楚状况了，监考老师随后就走了。他接过答题卡顺手锁进抽屉里。我要他把答题卡还给我。他不给。说凭什么给你，你这是考试作弊，成绩作废。我说我这不是作弊，我就抄了两个选择题，又不是替考换卷这样的作弊，抄了两个选择题而已，性质不算恶劣，不能算作弊。
他气笑了，说作弊就是作弊，你狡辩什么，老师都看见了，也抓着你了，要不然查查监控吗？
我不服。我说都是杀人，杀一个人跟杀一群人性质一样吗？判刑也不能这样判吧。凭什么我就抄了两个选择题跟别的性质恶劣的作弊行为受一样的惩罚？
他说你不用一个劲跟我解释，作弊了就是作弊，哪怕抄一个字也是作弊，作弊就不允许。考前反复强调诚信考试，严肃考风考纪，大会小也是反复强调，班主任也给你们开班会强调了考试作弊就是不行。学校抓的这么严，那你为什么非得往枪口上撞？为什么还要抄？
你早干什么了？
哑口无言。缓一会后我说这场考试对我很重要，考前给自己定的目标就是一定要进奥班。我爱学习，我想学好，普通班的氛围太差了，我受够了。奥班师资力量好，学习氛围也好，这次考试又是最后一次机会，所以考前我做了非常多的努力，我一定要进奥班。如果这次考不进奥班我就完了，普通班呆了一年了我深深知道这里的学习氛围就是不行，同学都在玩，影响我学习效率。我发誓之前从来没有做过弊，我也看不起作弊的。我在我们班一直第一，我抄谁的？我也不屑于这样做。这次抄别人两个选择是因为我数学瘸腿，太担心了，不得不这样做。我也瞧不起这样的行为。
我反复跟他强调这场考试对我的意义，对我未来的影响，心情激动。希望给他讲道理让他网开一面，不要算我作弊。
他不管这些。你早干什么了？既然你知道这场考试对你很重要，就应该更加踏踏实实复习，认真备考，凭自己实力考进奥班，而不是通过不光彩的作弊手段企图蒙混过去。这场考试是公平的，只要达到分数线任何人都可以凭成绩考进去。每个成绩较好的普通班学生跟你想的一样也都希望通过这次考试考进奥班来改变自己命运。学校也知道这次考试对你们的重要性，所以提供了一个相对公平的环境，市里统考的试卷，严肃的考场氛围。目的就是给你们一个机会公平竞争。你倒好，想抄两个选择题使自己分更高以稳进奥班。两个选择题是10分，如果没抓到你作弊让你加上这10分擦线考进奥班了，对别人是不是就不公平了？本来别人认真考试没作弊能考上的，你作弊加上10分比ta高把ta挤下去了，是不是就改变了别人的命运了？难道别人就不想考进奥班只有你自己想进去吗？
百口莫辩。
恰好那天有他之前的教过的毕业生回来看望他。也安慰我说到那里学都一样，只要你自己认真学习就行了，成绩最终还是取决于你自己，就算进了奥班也不是保险箱，一样有学不好的，成绩垫底被淘汰下来的，只要你认真学习环境影响不是很大。
我心想放你妈屁，你懂啥。就普通班这破环境我早呆够了，辣鸡环境害死我了。我跟别人不一样。现在就是环境影响的我。只要我上了奥班肯定能学好，如鱼得水！最后级部主任也说到哪学都一样，成绩好坏还是取决于你自己。
完全听不进去，当时满脑子就一个念头，我要进奥班，不进不行。我还是不服，我认为我特殊，跟别人不一样。我不甘心，进奥班的最后一次机会一定不能就这样白白失去。我还是梗着脖子跟他解释，请求他网开一面，不要判我作弊。
“你走吧，回去复习吧，后面几科好好考试，一样的，这件事我们就处理了”
“那把答题卡还给我，不要算我作弊，求求你了”
“你回去吧，这件事我们就处理了”
“答题卡还给我啊，别算我作弊啊”
“你回去吧，我们就处理好了”
“给我答题卡啊”
他没说话，周围也没有人说话。我盯着他看了好久。他不看我，跟以前的学生聊起天了。
“操你妈的”我甩手走了，摔门，离开。
出门后脑子乱成一锅粥，我完了。瞟了一眼在走廊休息的同学们，觉得他们都在看我，都在嘲笑我。脸红红，低头，赶紧快步离去。
接下来怎么办？去哪？
我不知道。走出教学楼，往北走在一片草地上坐下。
不自觉的回想刚刚发生的一切，湍湍不安准备抄答案的时候，卷子被监考老师收走的时候，走廊苦苦哀求老师不要带走我答题卡的时候，“据理力争”跟级部主任谈的时候，我所有的感情。我不敢相信，我觉得这简直是一场天大的玩笑。
为什么我会是这样的结局？凭什么我是这样的结局？明明不大的一件小事，不就看了别人答案一眼吗，至于直接判我作弊？真是该死的英语老师，恨死她了，真想过去暴揍她一顿解气。不对，揍一顿也无法换回现实，我要去跟她同归于尽！气死我了气死我了气死我了，气的我上头。在脑中把她暴揍了若干顿之后还是不解气。妈的。
以后怎么办？
天塌下来了。我清楚的意识到我完了，没有未来。
考不进奥班真的就完了，真的。巨大环境差异足以磨平我个人做的所有努力。在普通班再怎么挣扎也没用，绝对不可能赶上奥班的。我坚信如果上了奥班那么我的前途一片光明，以我的努力加上智商，班级排名前十名不在话下！甚至更高。尽管可能是垫底成绩进去的，但未来我相信一定可以赶上去，我可以，我能行。
我受够了普通班这样的氛围，真的受够了。
以后怎么办？
我一定要去奥班，我不管。
要不让爸妈托关系让我在高一再复读一年吧，正好再夯实一下高一知识，一年下来我觉得还有好多没学好的知识，尤其是数学。这样争取明年考上奥班。
不行不行，太丢人了。都是一个学校的这么多同学都认识，以后被认出来多尴尬，我还要脸呢。要不换学校吧，转回我们市念，这样算新的开始，没有人知道我的过往。况且那里竞争压力少，可能会有更好发展前途。
只能这样了。
打电话给父母吧，跟他们说说。
学校有公用电话，不好意思用。于是我去找同学，要他手机。依稀记得他的学号，推测出大致考场，爬楼开找。找了好久，找了半个楼，找到了。还好不是跟我一个楼的，他们都不知道我作弊了，否则也没脸去找他。
找到他后说明来意：“我考试作弊被抓了，我不念了。手机给我我打电话联系爸妈”。他一脸错愕盯着我，不可思议“什么？你这样的还用还作弊”我没说话。随后他翻书包，给我手机。“手机快没电了，我没拿数据线。充电宝还有点电你看着用吧”道谢。然后带着手机充电宝下楼。再次怨恨监考老师，级部主任，恨正是因为他们小题大做把我美好前程毁了，到了这般地步；再次走到北面，草坪，坐下，看着正前方的一排白杨树，书上的鸟，东北边的垃圾场，听着后排教学楼隐隐约约传过来的学生的声音。这是真的。我又一次无比清晰的认识到我完了，没有未来。
然后我打电话。打给我妈。我妈接通后疑惑的问我有什么事吗，现在不是在考试了吗。我顿了一下。说我完了，考不进奥班了，考试作弊被抓了。我妈错愕的问我怎么回事呢。我又气不打一处来，复述了一边过程。强调这里的作弊只是瞟了前桌答案而已，是监考老师没事找事，她针对我，无情；级部主任冷酷死板，不讲人情，也针对我……
我妈马上说老师做的没错，你可不要冲动，不要做傻事听见了没？作弊被抓了就抓了，妈妈相信你的实力。我们不说作弊的事了，你以后是怎么打算的呢？
我说赶紧找人，给我转学校，这里呆不下去，不念了。我妈说好好好，等给你安排一下，你先不要生气，下午还有考试吧，你先把考试考完回来在商量。
都要转学了还考什么考，不考了，我不管，我现在就要走！儿啊不许走，最起码你的考完试有个成绩，这样转校才有依据，别的学校要你也要看成绩的啊，千万要考完试，不能不考听见了没有。
我直接挂死电话。考个屁。抬头打量怎么翻出校园。北边围墙上有一圈铁丝网，翻不出去，南边好像也不行。好像只能从东门或者南门闯出去。被保安赶回去怎么办？而且我身上没钱啊，钱包在教室书包里，手机也在班主任抽屉锁着。这咋整。
期间我妈打回来很多个电话，我都是直接挂断。我又想着转校可不可行。不可行。学籍不一样。早在初中时候我的学籍已经不是本市的了，是我读书的市的学籍。回不去。那只有在这里继续念下去。那就重新念一遍高一，我绝不进普通班。
铃声还是持续响着。我挂了一遍又一遍。又响了一阵后我接了。
我妈的音调变了，第一句话就是不要做傻事，要坚持考完试。我说我又不傻，还没活够，死不了，你又不是不了解我。我准备高一再念一年，明年再考一次高二，一定要进奥班。我妈说复读也行，可是哪有高一复读的，就算要复读也是高三复读吧。我火气蹭的就上来了。我说你懂个屁，基础打不好复读一百年也没用，好的学习氛围对个人成绩起决定性影响。这点我深有体会。普通班学习氛围就是垃圾，就是个笑话，我待够了。再说是我懂还是你懂？你不懂就不要在这里瞎掺和听到了没？
我妈赶紧转移话题。好好，听你的，具体等你回家我们再谈吧。这件事发生了就发生了，你也不要往心里去。好好考试，妈妈相信你，永远支持你。
不想听她啰嗦，直接挂掉电话。我寻思接下来怎么办。真的不想考了，但是必须要考试。哎用不了多久班主任，全班同学都就知道我考试作弊了，丢死人了，怎么面对？
一想到这里烦的要死。妈的。找点事做。反正已经完了，那还认真考什么？玩！复习个屁。手机里有神庙逃亡，滑雪大冒险，打开玩了几句，没意思。想到王者荣耀。哦，这个游戏，班上好多人都在玩这个，只是我当时不会也不爱玩。现在试试。开局玩的李元芳，因为限免。欸这个英雄还挺好玩，打！玩了几句。看了看时间快吃饭了，还有20多分钟。那先吃饭 。去的早，餐厅空荡荡的。我觉得工作人员也都在看我，嘲笑我，我成了一个笑话。哎。对了卡里快没钱了吧，剩几块钱了。应该能吃一顿饭。挑了一份土豆炖排骨。结账。果然没钱了，还有6快。这顿饭6.5。打饭叔叔给我少算了5毛。道谢，离开。带着饭上三楼，靠窗坐下。餐厅没有什么人，窗外也没有。吃了几口。不想吃了。排骨啃完之后我就坐那里看着窗外发呆。哎马上回去要见舍友了，没脸见人。下午考完试之后还要见全班同学，更没脸见人。叹了口气，继续看窗外。陆陆续续有人来吃饭了，教室在一楼就是好。我继续看窗外的人，有嬉笑打闹的。他们真开心，考的应该挺好的吧。渐渐三楼嘈杂起来陆陆续续有人来打饭了。
我又呆了一会，起身离开。倒剩菜，放餐具，洗手，洗嘴，擦手，擦嘴。下楼，外面天气挺好，阳光明媚。我往宿舍走去。开门，上床躺着。很快有人推门进来，哦他没去食堂吃饭。不一会第二名跟他朋友也进来了，收拾了一下东西又离开。又剩我们两个人。宿舍里很安静。就听到他在床上啃面包。又过了一会。宿舍外面逐渐吵闹起来，大部分同学吃完饭回来了。我宿舍人很快也齐了。好安静，没有人说话。要是一直这样安静下去该多好。经常逗我们开心的那个舍友开口了，打破沉寂。说这氛围不太对劲啊，怎都没人说话了？你们考的都不强还是咋了。我顿了一会，说我数学考试作弊被抓了。其他人没说话。他说中午吃饭我听他们说了，我还不相信。我说我俩一个宿舍的我还不知道他什么样。原来是真的啊。不是，就咱这个智商还用的着作弊？随便学学就行了，你不是次次都考第一么。
闻此我又气不打一处来。我说监考老师太恶心了，我就瞟了两眼答案就判我作弊，真他妈找事。她教奥班生物的，挺高也挺严的戴个眼镜。你告诉我这个老师叫什么名。
他思考了一会，说叫xxx。然后问我要去报复她一顿么。我说是这么打算了的，多大点事妈的判我作弊，气死我了。他说嗨，不用生气，没事的。就你这智商在哪学都一样，不非得去奥班。像我这样的早放弃了，那里混不是混。
我没有说话。他转移话题。又扯了几句别的，宿舍恢复安静。我躺床上闭着眼又想了好多。打铃，起床。学生统一回到考场备考，离考试还有一个小时。下午考物理。
我没立刻去考场，又玩了一小时。约莫时间差不多了回考场。考试。烦的要死，一点思路都没有，极不情愿逼着自己答完。后来成绩出来了，物理考了75，有史以来最低分。
考完，吃晚饭，回教室，上自习。低头进去，不好意思看任何一个人。听着他们说笑仿佛就在嘲笑我，听他们讨论问题就像在议论我。无地自容。突然想到考前我还拿小跟班期中考试作弊调侃他，没想到期末考试我就作弊了。真是莫大的讽刺。
班主任找我了解情况。
我复述了事情经过。他比较无语。想不到会发生这样的事。说会尽量跟领导求求情，看看能不能把数学成绩给我加上去。目前能做的有用的事就是劝我剩下的考试好好考，走一步算一步。同时也强调去哪里学都一样，劝我不要耿耿于怀。不是说考不上奥班就完了，普通班一样有很多考上一本的，只要自己努力就行。
我讷讷的应答。我知道他这是在安慰我，事实是我绝对没有机会进奥班了。期间我一直低头，不敢正视他的眼睛，只想赶快逃离。
第二天。“高一三班xxx数学考试作弊，成绩作废”张榜公布，我看了一眼，逃也似的赶紧离开，心里那个滋味。
剩下化学跟英语没考了。这两科上午考完。还是要考试的。我需要考试。这次心态比昨天下午考物理好了很多。我草草答完试卷，交卷，走人。都是提前交卷。化学剩了半个小时。英语剩了一个多小时。是的，我也不知道为啥英语卷子答的这么快，一遍过。监考老师说不可以提前这么早交卷，早交卷成绩算作废。我笑了笑，说无所谓，我不在乎。撒腿走人。
最后成绩化学90，英语125。这个分真的挺高了我自己有点惊讶，原来我自己这么厉害。
然后回家。放暑假了。父母没有责骂我。只是安慰和鼓励。不过没有用。我原谅不了自己。我无法接受这样的事实。逃避。那时候我天天蜗在床上打游戏。我妈怕我想不开，硬是拉着我出去转了转，爬个山，看个水。开导了一通。也没有用。我没有知耻后勇，选择逃避现实。彻底的自暴自弃，打从心底的。我选择玩游戏来麻痹自己。每天睁眼第一件事就是玩游戏，王者荣耀闭上眼睛前一秒还是王者荣耀。第二天睡到自然醒，早上9点到10点起床。每天都是玩10多个小时，不曾断过。除了吃饭喝水上厕所，只要睁眼就是王者荣耀。王者荣耀就是我的全部。赢了不开心，认为这是理所当然。输了很生气，系统故意坑我，安排垃圾队友。不会补位，认准那个英雄就一直玩他。开始玩李元芳，猴子。后羿，刘备。当时只会一个英雄，人菜还瘾大的典型。匹配机制的存在导致输输赢赢。输了会生气，生气就要发泄，就要迁怒于人。所以我总是火大。父母稍微说我几句就不高兴，认为他们没事找事多管闲事。讲道理听不进去，道理我都懂你重复什么，烦人。爸妈认为我这样整天整天的打游戏不行，劝我改变；我不以为意，认为他们烦，事多。矛盾就这样产生。我不想让他们管我，多说一句都不行。因此我很讨厌他们，喊我吃饭我都觉得烦。我游戏还没打完，急什么急。不能早告诉我要吃饭了？我们家从来都是三口人齐了之后一起吃饭，这是传统。开始爸妈就会等我打完一起吃。有时候等的菜都凉了。他们偶尔会抱怨几句要我按时吃饭，要我游戏先放放，都在等着我呢。我让他们吃就行了，不用管我，他们不愿意。我直接火大，不吃了。你们爱吃就吃，毛病真多，多大点事。我觉得他们小题大做。我不想让他们说我，凡此种种。打游戏打的魔怔了。看什么都不顺眼。
矛盾积攒多了就会爆发。所以家里经常发生争吵。
父母不理解。觉得短短几周我怎么变化这么大，跟变了一个人似的。不乖了，不听话。
我烦。烦他们啰里啰嗦，管的宽，没事找事。别管我，我不想听他们说话。
打游戏不顺心上火，作弊被抓更上火，我就是火药桶，一点火星就爆炸。父母就是那个火星。对了我还要发泄，发泄这些极端情绪，我受不了。
对立，冲突。我是在堕落，他们在拯救。可惜我当时并没有意识到。我把父母当敌人，当垃圾桶。管的多了，我烦的要死。对他们的态度发生巨大变化。从开始的无视不耐烦到大声反驳，言语辱骂，最后武力对抗。是的我最后跟我爸打起来了，因为一件小事我把他痛骂了很久，很难听。我看到他脸部肌肉因压抑着强烈的愤怒控制不住的一直在抖动，我还是继续骂。他突然伸手锤了我胸口几拳。边锤边绝望的吼叫“你怎么变成这样了你，真是处三瞎了，你之前不这样的啊”居然敢打我？我立马还手，跟他扭打在一起。我打不过他。我让他滚，立马离开我视线。我爸愤恨的盯了我好一会，期间我一直重复让他滚。他最后走了。
委屈，失望，不甘，愤恨。
所有的所有都在那一刻爆发。我疯了似的打砸身边的一切东西。肆意发泄作弊被抓后积攒到现在的所有无法承受的痛苦与怨恨。还是不解气。然后我走了。带着手机离家出走。天黑了。我爸打电话问了周围所有小伙伴家。答曰都没有见到我。我爸一遍又一遍的打我的电话。我一遍又一遍挂断。如此反复好几十遍。最后我接了，一句话不说。我要他道歉。听他发颤的问我在哪，天黑了赶紧回家吧，要去接你吗，没做傻事吧，低声下气让我回来。重复了好几遍。我挂了，没有听到我想要的回答。他又打过来好多遍，继续挂断。再接通，听他在电话对面一边又一遍的恳求我回家。我不为所动。冷笑着问他还有没有什么漏说的。他只是重复让我回家，有话当面说。我问他错了没有。他顿了一会，低声下气的说爸错了，是爸做的不对，不应该动手打你，爸保证以后绝对不动你一根指头。你赶紧回来吧，你现在在哪，用不用去接你。
我哈哈大笑：“你是不是贱，早知道错了之前干嘛了，非得闹成这样你才知错吗，之前跟你说过多少遍了别他妈管我，别他妈管我，婆婆妈妈的烦死了，你不听。现在知道了？你给我滚，以后别再管我，我以后发展成什么样自己心里有数！”随即挂掉电话。大快人心，有种解气爽快的感觉。我爸旋即又打回电话，要我赶快回家。我说知道了，你知道错就行。心里洋洋得意。
不久后我回家，到我卧室，关门。不久我妈回来了，看到满地狼藉，一句话没说默默收拾好。做好饭，然后喊我吃饭。我没屌她。说不吃了，我现在不想看到他。我妈坚持要我吃。我拒绝。她说我不吃那么咱三个都别吃了。我无所谓。直到我妈喊了无数遍，直到饭菜凉了我固执的还是没有起身。心里有种异样的快感。我妈最后把饭菜热了热，给我送过来了。嘱咐我一定要吃。这样我才吃。
此后好久我都直接无视父母，不听他们一句话，不跟他们说一句话，当空气。期间我妈一直在调和我跟我爸的关系，希望我体谅一下作为父母的苦心，站在他们角度理解一下。我嗤之以鼻。此时你们就是我的敌人，谁要你们一直管我，烦我，早干嘛了？我凭什么要理解你们？这次就要给你们点颜色瞧瞧，让你们知道我的厉害。
但我妈还是一直苦口婆心劝我。我又烦了。某天傍晚实在是忍不住冲她吵吵了很久，把她狠狠骂了一顿，让她滚，别管我，真是烦死我了，骂完后心情又舒坦多了，一解我心头之恨。
她哭了，默不作声走了。
我不以为意，哭，哭，哭，有什么好哭的，哭个屁。继续打王者，沉浸在游戏世界里，很快就忘了这事。晚上我爸回来了。过了一会问我我妈去哪了，怎么还没回来。我充耳不闻。他又问了好几遍。不屌他。他拉开我卧室们，急切的问我到底发生什么事了，这么晚了也没回家，手机也不带。你跟你妈也吵架了？知不知道她去哪了。我头也没抬，没好气的说该我什么事，我哪知道。
我爸拿着手电走了，出去找我妈。
我心里毫无波澜，继续打游戏。
过了半个多小时。我爸骂骂咧咧的回来了，冲到我跟前，说你犯了大事了你知道吗，你还不知道你妈什么脾气么？你气她干嘛，她要是一气之下想不开怎么办，咋俩过吗？别玩游戏了赶紧下来跟我找你妈去，找不着你妈别回家了了！
看着他焦虑激动的神情我意识到犯大事了，回想着我爸刚刚说的话恐惧瞬间占满我的心头。后怕。赶紧拿起手电跟我爸分头找我妈。他往南走，我往北走。一边照一边喊我妈。家周围没有，邻居家没有，大道小路上也没有。越找越心凉，不安，恐惧，害怕一齐涌上心头。万一我妈真想不开怎么办？摇摇头，喊的更加大声，走的更快。
最后还是被我找到了，在我家东北方向很远的路上抱着膀子坐着。喜出望外，赶紧蹲下道歉安慰。她委屈的哭了，泣不成声。边哭边说：“为了这个家我多不容易你知道么，真是两头受气。你从小又不听话，跟你烧老心了。你爸这个脾气你也不是不知道，脾气不好，还死犟。跟他真是受老气了。要不是为了你，早离婚了。这么多年过的真失败，我这是为了谁，还不是为了这个家？为了你？现在你还跟着气我，说那么过分的话，你还让不让我活了，你得制死我啊”
闻此我哭着道歉，说我知道错了，是我不对，以后再也不惹您生气了，消消气，跟我回去吧。巴拉巴拉一顿说。又是道歉，又是认错，又是表态，又是承诺，好生相劝最终把我妈哄回家。
然后打电话把我爸叫回来。
一家人又谈了一会，这两件事合在一起就此告一段落。结果是我认错，表态以后不准再对父母大吼大叫，辱骂动手，这样太伤父母心，再有第二次接受不了；父母要照顾我的感受，适当管我，点到为止，不要老是重复。
以两败俱伤结束。作为挑事的当事人诚恳认错，保证以后不再犯，并做出承诺，开学后好好学习，拿出成绩来。一家人貌似恢复了往日的平静。以为这事就算过去了，以后会更好。但是谁也无法预料到更绝望的还在后面。这仅仅是一个开端。潘多拉的魔盒一旦开启就无法改变。是我亲手改变了我的命运，自此开始了另一种人生。一直影响到我现在的，堕落放纵的，自以为是自命不凡的，我无比悔恨无法释然的，另一种人生。
这样我无法承受的考试作弊带来的巨大的痛苦被我通过逃避现实自我麻痹的方式全部转移到了父母身上。我肆无忌惮的享受着父母给予我的无私宽厚的爱，理所应当的认为他们就应该这样爱我惯我。那时他们是我的出气筒，垃圾桶。不开心就拿他们撒气。就因为我是他们儿子，他们给我无限的爱，无限宽容，无限理解。
勇者愤怒，抽刃向更强者；怯者愤怒，却抽刃向更弱者。
我最终还是没有考进奥班，没有进入我神化过的，心心念的奥班。整篇文章一直在强调环境对我命运的影响却忽略了主体，个人啊。相由心生，命由己造。自己的人生掌握在自己手里，你要明白。
过去的思维过于极端片面了，过于强调外部环境对我成长的影响，是不对的。现在看看好像也正常。爸妈初中送我去私立学校念书，于是在那样的环境下亲身体会到了严格压抑的学习环境对我个人成绩的影响。所以以后我笃信严格高压的环境对成绩的重要性，并且在普通班呆了一年不适应混乱宽松的环境，从天堂落到了地狱。所以那时过于执着环境的影响。加上个人天性的问题，冲动，不理智，固执自我，容易走极端的性格，共同导致这样一个影响到我现在的悲剧。
当时太自我了，心态没有放对。其实如果摆平心态重新开始不自暴自弃我同样可以有美好未来。可惜。
这算是命吧。
2021年5月1日上午12:15:39
这部分算是写完了，花了我有数个日夜，把我累的要死。令人欣慰的是我坚持写完了，没有因为苦，累难就格鸽了放弃写了。在草稿的基础上陆陆续续删改了一万多字，另外还有一万多字没写上的，是我写的过程中触景生情灵光乍现想出来的，放在这部分不合适，就没加上。大部分是情啊爱啊的内容，这些会在以后部分加上去。高二以后的不知道要过多久才会更新了，可以预计会很慢很慢，一年多吧，主要是因为我现在没时间写了。
好了不说了 看点动图放松一下。
以上。
