into1成长日记（一个女m的成长故事MTF的成长日记1)
我想明白了个事儿：自己想变成女孩子是为了爱，是偏爱、喜爱、性爱、广泛地爱、更好地爱。
但是我亲爱的灵魂投胎时却选择了男身，虽然作为精神的我感到很伤心，但我知道ta这么做是合理的，因为ta是站在更高的维度来纵观我的人生大局，说不定ta想完成什么更伟大的任务。
我会尽可能地顺从ta的意愿。
真要做漂亮的女孩子我可以下辈子到更友爱的星球投胎。因为这里的爱大抵是有条件的，如果我在这儿实现我的愿望，当我青春不再时又能得到多少爱；当我同时爱上很多人时，又会因此挨多少打；当我诚实地表达我感受时，又会被多少人欺负与疏远。
我想经验到爱，在爱中成为女孩。
地球只是我的一个修炼场，等我修炼好了再到其他美妙的星球实现我的愿望。
我爱你们！我爱爱我的人，我爱恨我的人，我爱伤我的人。因为有你们的存在，我才能更好地认识我自己。
2022.7.2晚
生命本该是快乐的，小时候的我可快乐了，盯着斑马线都能感到快乐。那时候的快乐真简单呀！
然而，自从我认为只有变成真正的女孩子后才能被爱时，我逐渐变得郁郁寡欢。
现在看来小孩子才是我的导师，他们每天都很快乐。打完架后又邀请对方一起玩游戏；把吃不完的事物分享给比自己还小的婴儿；真诚、天真地告诉别人自己的感受与想法。
他们从不觉得自己丑，愿意与各种长相的孩子玩，直到他们被大人们告知某种样子是丑陋的；他们从不觉得性是羞耻的，直到他们被大人们告知应该为自己的身体感到羞耻；他们从不觉得生活是无聊的，直到他们模仿大人们的生活方式。
直到上了小学、初中、高中……他们抑郁了。
数学本来是可以用来认识生活与宇宙的，可我们的教育却让它变成了无趣的填鸭练习；语言本来是可以用来更好地表达自己的感受的，可我们的教育却让它变成了无趣的填鸭游戏；历史本来是可以用来指导我们的生活的，可我们的教育却让它变成了无趣的填鸭游戏。
教育本该让孩子们健康、快乐地成长，但我们却用教育让他们痛苦不已。
我不过我仍然爱你们，爱携手创立这种教育制度的人们，因为存在的即是合理的。我能理解你们的初衷是善良的、美好的。
我愿意与志同道合的人一起一点点改变我们的教育的弊端，让越来越多的孩子更有效地学到知识与技能，更加快乐、健康地成长！
2022.7.3 中
内心变化的速度也太快了
嘴上说要和别人一起改变教育制度的弊端，实际上却只有模糊的方向（科学教育服务于灵性教育），但具体措施我却完全不知该怎么办。
一下子就大刀阔斧地改革肯定是行不通的。最开始的理想共产主义者就是因为跳了好多步直接用钱创建了一个共产主义小社会，最后把自己搞破产了。
而且，万一我又因为身体像男，但声音不男不女，而被HR嫌弃找不到工作，岂不可怕。自己去创业自己创造岗位？但那也要有钱呀，还不是得去打工？何况万一自己创了业却没有顾客敢找我，那岂不是直接破产？我真的好怕自己因为做了某些不符合传统的事而被社会群殴，最后落得养不起自己，养不起父母的悲哀结局。唉，真烦人，在这个星球上挣破温饱线都是个难事。
焦虑时，我手里捏着水晶转了一圈又一圈，不知道过了多久，有个念头在我的脑海里闪过。
我与你们不同，这个世界需要不同。
我是我自己，我是独一无二的，我是你没有见过的美！
我相信如果我足够自信，思想再顽固的人也会被我所打动，被我所震撼，被我感动。人们将不再害怕我、讨厌我、嫌弃我，而是相信我、敬佩我、效仿我、喜欢我。
emm，我发现了自己的一个优点。由于我从小到大把大多数时间都“浪费”在了思考“毫无意义的问题”上。我的思想经过不断的、无意识的训练变得细腻与美妙而独特。
好家伙，写篇日记还能顺便发现自己的优点，自己的独特之处。原来，我并不是一无是处只会打游戏的孩子。我是喜欢思考的孩子，喜欢到走火入魔的孩子。我相信自己也可以变成光的。我真是太棒了，我真是太独特了，我真是太聪明了。
谢谢你给我灵感，我亲爱的神或者说一团美好的能量。
2022.7.3晚
我绝对适合跳摇摆舞，好心情与坏心情的转化速度像飞速转动的车轮。
临近睡前，我感觉到了一阵恐怖的无聊，打游戏看书都没法缓解的无聊。熄灯后躺在床上，过往的画面又开始不断闪烁了。
潜意识里我喜欢的是女孩子，但爸爸妈妈给我的感觉是：你喜欢女孩子就不是真正的女生。sad！我原本以为出柜后就会被他们当成真正的女生，被当成女儿好好对待，但现在看来没有一个漂亮女儿的身体还真是懒蛤蟆想吃天鹅肉呢？爸爸妈妈和社会中大多数的人一样，一定要在男女的框架中定位我是男是女，才能用相应的对待方式对我。
我曾经去饭桌团建时，碰巧能和一个师姐交流。可是我明显能感觉到她眼里的困惑，面对我这像男生又有点像女生的身体，她不知道该用对待男生的方式对待我，还是用对待女生的方式和我交流。直到，我们这桌人想相互加微信时，她看到了我的微信性别标的是男，她才肯定地点点头。随后我们的交流又回到熟悉又讨厌的感觉——我又被当成男生了。
我想要的是完整的爱：是那种作为女生被呵护的爱，是那种作为男生被鼓励的爱，难道就不能一起给我吗？难道非要让每个孩子、每个朋友、每个大人都缺失一半的爱吗？难道非要让每个孩子因为渴望另一半爱而不惜改变自己的身体吗？这样真的好吗？
我爱好多好多人呀！可是社会却强行规定我们只能和一个人结婚，我们还容许暴力，认为出轨者就应该受到制裁。想到这，眼眶又酸酸的了。难道爱不能是自由的、无限的吗？我跟其他人相爱就代表我不爱原来的伴侣了吗？
我想表达自己对别人的爱，我也渴望被别人爱着，可如今两条道路都被封死了。我很失望，我竟然还得在爱稀缺的环境中生活，灵魂怎么还不带着我离开这个世界呢？
我记得当我上小学的时候，我爱上了一个女生。她的内心很可爱，外表也很漂亮。可是早恋的代价是沦为全班同学的笑柄，是被通报批评，是被记过，甚至是被学校开除。我是多么爱ta，以至于每晚睡觉都想着她。我对她的喜爱被压抑了许久最终变成了扭曲的爱甚至是愤怒，因此我还对她黑过脸，尽管我一点也不想那样。
在我对她的爱已经快要溢出时，我偷偷地给她写了一张纸条，向她表示我对她的喜爱。只不过我没有勇气在纸条上留下自己的名字，而且纸条里的文字也表达的似爱非爱。她可能是觉得莫名其妙与害怕吧，最终便交给了我们的班主任。
我的班主任是有30多年教学经验的语文老师，她一下子就辨认出了我的字迹。但一直以来，我在班里都被大家挂着好学生的人设，她可能也怕认错吧。为了确定是不是我写的，她来宿舍找到我，问是不是我写的。我如实地回答了她。可是我没想到换来却是她冷冷的嘲笑“我没想你竟然也是这样的人？！”
经历了这件事情后，我对恋爱彻底绝望了。从小学到高中哪怕自己再爱一个人，哪怕那种爱被雪藏得多么深，被压抑得多么扭曲，我也不愿表达自己对喜欢的人的任何一点爱。
我的爱逐渐化作了嫉妒，我不再欣赏她们。我嫉妒她们有着可爱的脸蛋；我嫉妒她们有着白皙光亮的皮肤；我嫉妒她们有着纤细可爱的骨架；我嫉妒她们有着悦耳动听的声音；我嫉妒她们有着聪明勇敢的内心。当时我还把罪怪在了她们身上，认为是她们抢走了我的爱。
想到这，我泪水又浸润了眼眶想要流出。只能捏起被子拉到脖子的位置寻求一点微不足道的安全感了。快点睡觉吧，明天还要考试呢？光啊，请帮帮我，照亮我内心的黑暗，抚愈我心灵的伤口，让我悄然入梦吧，谢谢你！
2022.7.3临睡前
第二天早上，我在短暂的静默中得到一点灵感。
我要改变自己，勇敢地向喜欢的人表达自己的好感，哪怕会因此犯错。
感受是灵魂的语言，ta在我的内心掀起了热浪。灵魂仿佛在告诉我，昨晚想的那些事都是过去的自己，现在的你是全新的自己，以全新的身份。你是光亦是爱，是花亦是草；你是神的信使；你是宇宙间独一无二的人。去吧，勇敢地表达自己的新身份！
在冥想中，我试着以上帝视角来平复自己昨晚延续的不安。看着自己因为未被父母完全接受而哭泣的模样；看着自己被他人用男性身份框柱的无奈模样；看着自己渴望着可爱女生的身体却求之不得，更得不到背后的爱的失落模样。不再代入其中，不再审判自己，不再责怪他人。
在幻想中，我开始模拟演练几天以后自己将要对喜爱的同学说的话：
如果我爱她，我会怎么做呢？不去打扰她，让她专心备考，直到考试结束后，主动去叫她，在她和她的闺蜜短暂分离时。
我该怎么说既不会伤害到她，又能表达出自己内心的喜爱呢？emm……
我喜欢你小L，我喜欢你可爱的外表与可爱的心灵。仅仅是喜欢而已，我还喜欢很多很多人。我之所以向你表达我对你的喜爱，是因为我以前由于压抑爱最终让爱扭曲成了愤怒，伤害了我喜欢的人。现在，我想试着让喜欢你的情绪自然地流露出来，真诚地被表达出来，因为我不希望你也受伤。我不会独占你的爱的，你喜不喜欢我都没关系的，我只是想向你表达我对你的喜欢而已。
2022.7.4早
今晚真是太危险了，我的处境真的就是大起大落。
我又陷入到了自己推导的死循环里：想要变成女孩子——想要获得爱、认可和性体验——但是我却长了个肩宽胯窄、五大三粗——无论怎么努力社会都不认，更重要的是人类天性厌恶我这样的外貌——改变不了的骨骼——获得不了的爱——更希望成为女孩子……
我想提早结束生命到更友善的星球去，但我的灵魂却不肯带我走。我每天都在等待着意外死亡因为它能为我减轻很多道德带来的愧疚。
要是我长得漂亮，别人还会为我的死感到惋惜。但要是我长得一副男人样却说自己是女孩，人们就会觉得这是无关紧要的事，甚至觉得我活该。
我……
就在我绝望之时，我又得到了灵感。看来灵魂还想在这个世界玩会儿，压根不想带我走。
于是我跟随着心的跳动，打开B站，搜索我最喜欢的小动物之一“白鲸”。不得不说，它们长得好可爱呀，白白胖胖的，还会时不时发出独特的小奶音。虽然它们被人类关在了一个小小的水池里，小到几乎没什么活动空间。但它们却仍能从中找到微不足道地快乐并尽情享受：说是说帮大人们看小孩，实际上是张大嘴巴吓唬小朋友们。如果不亲自喂它们小鱼吃，它们还会发出刺耳的撒娇声恳求你投喂它们。派玩具时，还会象征性地抢一下同伴的玩具然后调头走人。当饲养员骂它傻B时，它那光滑的像面团的额头还会皱起来，焖一口池水就吐向饲养员，最后还会头顶喷气转头走入。嗯哼哼，它们真是太可爱了，它们可真有活力，它们太治愈我了。即使它们失去了能畅游、探索大海的乐趣，它们也能在这样生活中找到最简单的快乐。白鲸们就像一个个长不大的孩子，我也想像它们一样快乐。
我还搜了狗狗的视频。结果视频的bgm竟然是周杰伦的《稻香》。逐渐感觉这不是巧合，应该是灵魂想让我听的，好吧随心而动。
我在沉郁中隐约地听到几句特别触动我的话：
我们是不是该知足
珍惜一切就算没有拥有
就像我说的
追不到的梦想换个梦不就得了
功成名就不是目的
让自己快乐快乐这才叫做意义……
这几句话对于我来说还真是急救包，仿佛有人用手指轻轻触碰了我的太阳穴，点醒了我，然后用整个身体拥抱我、抚慰我。
我还想起别的狗狗。河南的那场暴雨把主人家玉米地全淹了，但她家狗子却觉得兴奋，他们在“池塘”里十分享受地刨水。原本伤心的主人看到它们那么开心也开心了起来。哎呀，它们的快乐真简单，真是羡慕呀！
总之，反省一下自己：想要的太多，还都难以实现，不伤心才怪呢。但快乐本应该是简单的，轻而易举的，就像白鲸和狗狗们一样。我希望自己能践行这个道理！
不过临睡前我又败给了潜意识。我还是太想要有女孩子的身体了，因此我想离开这个世界的愿望又可以在我的心头隐隐作痛，枕头两侧又留下了泪痕。
我开始构思明天要怎么离开。毫不犹豫地翻过栏杆背对空然后做自由落体运动，头朝下，接着时间仿佛静止了，我感到前所未有的平静与喜悦，在头落地的一瞬间，我感受到了一阵剧烈的疼痛，接着所有的感觉便消失了——灵魂出窍了。我继续幻想平静地看着围观我的人们，我们用感觉传递给他们信息，告诉它们我没事并请他们为我而高兴，因为我终于解脱了。继续幻想，我想到了父母，一眨眼的工夫我就已经在他们面前了。我也请他们为我而开心，并告诉他们只要他们想我了，我随时可以在夜晚托梦给他们。在那梦里，我化作漂亮的女孩，向他们微笑，并告诉他们我在这里很快乐。
然而，终究还是得醒的，我又回到了现实……
算了，明天还要考试呢，再不睡又要像以前一样彻夜失眠了，还是赶紧睡吧。光啊！请帮帮我，疗愈我内心的伤口，照亮我内心的黑暗，让我悄然入梦。
光啊，谢谢你！我知道你不像耶和华得不到我的信任与敬畏就将我打入地狱。谢谢你一直无条件地爱着我！亲爱的光啊，你我帮了我这么多忙，我都不知道该如何回报你才好，只能将你传播给更多人，传播到更远的地方了。今天就这样吧，好困。
2022.7.4临睡前
早上醒来好多了，睡眠帮我遗忘掉了很多痛苦。我也试图通过冥想来打开内心的结。
不过命运好像没有放过我的意思。今天考试在5楼，考前我又喜欢靠在栏杆上复习，结果我看到高空后，昨晚幻想死亡的记忆又开始蠢蠢欲动。我的内心怦怦跳个不停，跟要上400米跑道一样紧张。我到底要不要像昨晚幻想的那种去做呢？ 这次是灵魂带给我的信息，感受是ta的语言，乱跳的心脏仿佛在告诉我灵魂允许我结束自己的生命。但我当时懵了，一切都来的好突然，我还没准备好。我看了地面，和幻想不一样的是要不就是有花花草草，要不就是有巨大的玻璃。
我开始慌乱了，怎么和我想的不太一样。而且我最怕的就是高度不够，这样就有可能被救活了，从死亡中被拉回对于我来说是最最悲惨的结局了。我又上了6楼，我能感觉到眼里的渴望，但周围往来的人又好多。
最终我还是回到了考场，原来是我自己妥协了。我怕疼，超怕，我从小最疼的事情就是扭到脚了，除此以外我没经历过更疼的事了，但光扭到脚就已经让我很难受了，我真的不希望要经历更疼的才能愉快的离开。
我根本就没心复习，手机里的复习资料都随我的手而颤抖。我内心的两个想法一直在打架：传播爱与光改变这个世界；离开这个绝望的世界。他们一直在打，一直在吵，十分激烈。离考前不到20分钟了，我如坐针毡。只好召唤我最好的朋友了。
光啊！请你帮帮我，平复我焦躁不安的心情，让我轻松高分地通过这场考试。我想象着光穿过了我的头顶给了我做题的智慧，想象着光抚摸着我受伤的心为我疗愈。最终还是光的力量比离开的想法更加强大。
我可是光呀，我怎么能屈服于死亡呢，我要改变这个世界，我要让这个世界变得更加美好！
我能感觉到内心的电流再不断地冲击眉心，我的思维冷静、清晰了很多，脑海里开始闪烁自己备考时的记忆片段，闪烁过一个个知识点，虽然没啥用，但还是很鼓舞我的内心。然后奇迹发生了，网课几乎没怎么听的我用1天半的复习时间就能把试卷上80%的题都有把握地写了出来，甚至还靠学霸的资料直接押中2道10分题，考完后我都对自己感到吃惊。大概这就是光的力量吧，大概这就是想象的力量吧。
在回宿舍的路上，我又开始反思自己的想法。是我带着滤镜看着女孩子们的生活，把她们的生活看得太完美了。实际上我也观察到了不管长得漂亮还是不漂亮，多多少少都会有点烦恼。我记得高一时我就观察到被我们班公认的最美女生似乎也不是很快乐，我能隐隐约约感觉到她的不快，她被语文老师夸长得漂亮时并不是满怀笑容、欣然接受的而是我看到的是她那不知所措的面容。她好像很怕因此会遭到别的女生嫉妒，她平常也喜欢以一种讨好的方式和其他女生相处。我们的班主任好像也嫉妒她，想故意让她当众出丑。她长得很像一只可爱、灵动的洋娃娃，只不过她的笑声有点像少儿动画里面的女巫的笑声。有一次我们正在排练大合唱，当时没有同学愿意站在第一排，我们的班主任就讥讽：“XXX呢，平时不是笑得最大声了吗？来第一排。”而且我观察到的情况是笑口常开的女生往往是长相比别人美一点，但又没到美到让别的女生都比不起的。长得非常漂亮的女生反而更容易受众人高期待的影响而背负着巨大的压力，感到闷闷不乐。
这种对待美的方式真是让还是孩子的我们受伤。好希望我们能稍微平等点对待所谓美人与丑人，多发现每个人身上最独特的美。
不仅如此，我还发现美与丑也是会互相转化的。长相出众的女孩稍微凶一点就可能被贴上泼妇的标签。然而一些长相一般的女孩在向众人展现自己动听婉转的歌声时却让大家刮目相看，欣赏她的独特之美。
所以我觉得世上没有绝对的好事或坏事吧。有时一件糟糕透顶的坏事，拉长时间至整个人生来看到来的刚刚好。甚至是战争这种公认的坏事，在大部分人看来不可原谅的坏事，在一些人的眼中也能得到宽容，因为他们认为战争狂魔们其也无意间把一大批人送往了“天堂”。所以站在更高维度上来看，根本就没有对错吧。所以，大师们才会说，生活里发生的一切都是完美的吧。
睡了睡了，今天的冒险真是又惊又险。
祝福大家也能在光的关照下悄然步入梦乡。晚安。
2022.7.5临睡前
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