大家好，我是CiCi妈妈说育儿。

你们身边有没有那种“和父母不亲近的人？”茜茜妈就是这样的人，从我成年步入社会那一刻开始，能不回家就不回、能不见到妈妈就不见。即便和他在一起，也完全找不到亲人的感觉，原生家庭对我来说，熟悉却也陌生……。

我的父母不止一次对外吐槽过我：“没良心”、“出去了就不知道回来”、“嫁那么远，白养我了”。可只有我自己知道，自己有多么想逃离那个家、远离他们。

为什么孩子长大后和父母不亲？先来看看这样的父母小时候对孩子做过什么？

在心理学上，孩子对父母态度冷淡、不亲近，有着这样一个说法：叫做“心理性失望”。特征是跟父母没有亲密的感觉、没有分享的欲望、受了委屈不会跟父母说……。这并不是孩子懂事，而是一种心理性的缺失。

埋怨孩子长大后和父母不亲，先来看看你做过什么：

4 岁，你玩耍摔破了腿，妈妈冷冷地说了一句：“赶快爬起来，别把裤子蹭脏了”。

6 岁，爸爸给你买了一只气球，你很开心，刚拿到手，却不小心让它飞走了。爸爸冷冷地说：“自己的错自己承担，丢了就没了”。

8 岁，你想吃棉花糖，妈妈拉你：“快走，吃那不健康的东西干什么”？

10 岁，妈妈给你买了件新衣服，你觉得有点丑。妈妈回应你：“哪里丑，妈妈可是给你挑了好久呢”。

12岁，你被欺负了，妈妈说：“怎么不欺负别人，就欺负你！整天不知道好好读书，就知道惹是生非！”

在你的世界里，能够感受到的是：父母唯一关注的就只有你的学习，好像只有考试得到好成绩才能真正得到他们的赞扬和笑脸。

直到有一天，长大了：

你选择离开了家里，到远方工作、安家。他们开始想要你一些合理的回报，你为什么不回家来工作？你跑这么远，以后爸妈谁照顾？每次和父母沟通，都让你觉得无比窒息难受。受了委屈了，不敢像别人家孩子那样找父母寻求安抚，因为你知道：他们除了讽刺挖苦，得不到任何在乎和安慰。

长大后不亲父母的孩子，他们小时候经历过地3种“绝望”，你懂吗？

我们说：人最大的安全感来源于有家可以回，而有的人根本没有退路。回到家庭，得到的可能会比不回更难受。长大后，生病了、遇到困难了、失恋了，从不会给爸妈讲，哪怕过得很艰难，也不想向他们寻求帮助。

因为小时候经过的“绝望”太多了，回家就像受刑一样，觉得压抑：

第①种“绝望”：小时候做错事了、成绩考差了、失误了，父母只有责备，没有安慰；

第②种“绝望”：成长中遇到困难了，父母只会打击你、讽刺你、用变冷的语言态度刺激你；

第③种“绝望”：父母永远不会问你喜不喜欢，永远都是“他们觉得这样好、觉得这个好”，从来不考虑你的感受。

你不想承认他们就是世界上和你最亲的亲人，长大后，妈妈会不停地向你抱怨，似乎这样就能改变。父母所有自以为是的付出，却全部是一种自我感动。常年没有回应的情感诉求，让你已经对父母失望透顶了，你不再把他们当成情感。

幸运的人一生被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年

至于童年幸运，取决于孩子出生在什么样的原生家庭。其实很多孩子之所以在原生家庭里感受不到温暖和爱，并不是父母不爱孩子，而是在孩子成长的时候，不知道该如何给予他们真正的理解、支持和陪伴，最后变成了道德绑架式的感动和服从。

小时候，不懂得给与尊重和支持；

大了，回家就像受刑一样，倍感压抑；

最后，你很窒息，于是把自己的情感隔离起来。好像只有对他们态度冷漠才可以轻松的喘息，虽然你真的很想有一个充满爱的家。

随着“原⽣家庭”⼀词热度的持续⾛⾼，越来越多⼈开始留意家庭教育在⾃⼰身上留下的痕迹。曾经茜茜妈就非常痛恨自己妈妈，可就在有了孩子之后，发现自己不知不觉也成了讨厌妈妈的样子。不过好在女儿2岁多时，我开始意识到自己身上的问题。

这几年，在孩子的家庭教育方面可谓下足了功夫。从学习（考取家庭教育指导师）、成为一名育儿博主，一遍遍学习、试错、认错过程中，学到了很多，作为父母也成长了不少：

茜茜妈真的很想说，孩子小时候爱我们，远比我们爱他来得多。为什么孩子越大越不听话、长大了，反而不亲近你了？试着好好想想，是不是从哪个环节就已经开始出错，而你不知道而已。

真正的爱孩子，就一定要重视家庭教育。这里的家庭教育不是指伺候孩子吃喝拉撒睡，而是你要知道孩子在不同年龄需要的是什么、他们为什么会出现让你讨厌的情绪、为什么非要和你对着干、为什么他不再像小时候一样，有困难有委屈了找你哭诉……。

做父母是世界上最简单的职业，不需要考试、不需要分数、更不需要审核。同时做父母也是世界上最难的事，因为孩子没有教好，在生命的最后一刻你都是焦虑、悔恨的！希望我们每个做父母的。学校、老师再用心，却也代替不了家长，学校环境再卓越，却取代不了家庭。

家庭才是孩子的第一所学校，父母才是孩子的第一任老师，更是孩子永不退休的班主任。

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