家长教育孩子的小故事真实（家庭成长故事怎么写家长学校｜华附学子的家庭成长故事：与青春期孩子有效沟通？用脑科学理解情绪)
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用脑科学理解情绪
——如何与青春期孩子有效沟通
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张炜婷（初二5班涂奕妈妈）
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01
为什么我总是与孩子争吵？
一转眼，女儿已经14岁，经过疫情这几个月好吃好睡，已经蹿到165的个头了。跟长得比我高的女儿说话，感觉得小心翼翼，时常担心会说错话，俗话说：“三月的天，孩子的脸。”这句老话来形容青春期孩子，最合适不过了。
当孩子进入青春期，他已经开始进入激素分泌比较混乱的时候。荷尔蒙的作用，让青春期的孩子情绪很不稳定，容易大起大落。有时候很高冷，有时候又很贴心；有时候超自信，有时候又极自卑；有时候兴高采烈，有时候又低落忧郁。同时，他们的身体发育也在急剧变化。蹿个儿、长胖、长痘儿、变声......所有这些都会给他们带来各种各样的困扰。再加上家长的不理解与自己独立自主的愿望之间的冲突，也给他们与父母的沟通带来障碍。对自己的期望越来越高，却达不到，对父母的管束越来越不耐烦，却挣脱不了。面对如此复杂的状况，孩子就很容易变成小火药桶了。
更何况，我们很多家长也是当仁不让的爆破手，特别擅长点着导火索。请你看看下面这些对话，你熟悉吗？
“妈，我不想学钢琴了。我想学吉他。“
——”你有没有搞错？你学了10年钢琴，就这样放弃了？”
“那是你要我学的。不是我喜欢的。”
——“那你为什么不早点告诉我？你早点告诉我，我就不用花那么多钱了。你知不知道，你学这10年钢琴，花了我多少钱？你别再说了。做作业去！”
“妈，我今天打车回来，那个司机开车很糟糕，不停地超车。我好晕。”
——“什么司机啊！你在学校做完作业了吗？晚上还要上学而思哦。”
我们发现一个很有趣的现象，这些场景对于我们大部分青春期孩子的家长来说都不陌生。无论孩子说什么，我们都能回到作业这个话题上去。
最近，微博做了一项调查，看看全国父母都有哪些统一的语录。你说过下面这些话吗？
__可以想象，这些话语只会把天聊死，结果要么就是直接点燃火药桶，要么会让孩子很受打击，无言以对，情绪受阻，间接地在别处爆发。
这些指责、挖苦、说教只会让孩子变得越来越沉默，要不就越来越叛逆，和父母顶嘴。
02
为什么孩子总是情绪火爆？
在了解如何和孩子进行有效沟通前，我们先来了解一下青春期孩子大脑的发展。
众所周知，青春期孩子的“火药桶”很容易被点燃。在正面管教里面，我们把这个“火药桶”称为“脑盖子”。
你心里可能在想，到底什么是“脑盖子”啊？
我这里讲的“脑盖子”就是指大脑中控制情绪的按钮。这个按钮就像一个开关，你一按它就打开。就是有这么神奇！
加州大学临床精神医学教授丹尼尔 西格尔（Daniel J Siegel）用我们的手来介绍大脑模型，我们称之为“掌中大脑”。它解释了掌管情绪的大脑功能以及这个按钮是如何运作的。请你边读边把你的手举起来，跟我一起做。
首先我们伸出一只手，将手掌打开，从掌心到手腕的部分代表着我们的脑干，这是我们的大脑决定生理反应的部分，比如逃跑、战斗、原地不动……
现在把我们的大拇指弯曲让它放到手心上，大拇指代表着我们的中脑，视觉与听觉的反射中枢，凡是瞳孔、眼球、肌肉等活动，均受中脑的控制，它主要进行情感触发、储存与记忆，处理人的基本动物性，比如渴了要喝水，饿了要吃饭，受到攻击要么逃或者战，我们称之为“动物脑”。
最后把其余四个手指弯曲起来，握成一个拳头，把大拇指盖住，指尖接触手掌的部分，也就是指甲盖后面的部分，脑门后方的部位，被称为前额皮层，它掌管情绪管理、人际关系管理、灵活性、直觉、社会认知、自我意识、逻辑分析等。前额叶不参与部分记忆功能（工作记忆等，如记电话号码），主要负责高级认知功能，比如注意、思考、推理、决策、执行任务等，这是人类与动物最显著的区别之一。
当我们很理智的时候，我们会进行逻辑判断，社会交往，形势分析，情绪管理......我们大脑理智的那部分就像一个盖子，紧紧地关着我们人类的动物本性。一旦我们的情绪爆发时， 我们的大脑盖子就会被打开，动物本性完全曝露，我们的行为就会以动物脑为主导，不理智，情绪化等。这时我们没有能力去调控自己的情绪，也没办法恰当地处理人际关系，通常也无法意识到自己的言行有不妥。这也是为什么大家在争吵时经常说出许多非常难听的伤人的话，事后自己也非常后悔，要知道这个时候是自己完全不受理性控制的时候，是“原始脑”和“动物脑”在发挥作用。
从进化上来讲，前额叶是最晚发展的皮质结构之一，人类的前额叶约占大脑皮质总面积的三分之一，直到25岁左右才渐趋成熟。这解释了为什么我们的孩子是如此情绪化。
03
我是这样处理孩子的情绪的
当孩子情绪化的时候，对着父母板着脸或者大声说话时，父母也会情不自禁地板起脸或者大声对骂。这个现象在心理学上叫做镜像原理。当一个人预测他人的行为，理解他人意图时，他通常是按照自己的价值和习惯，把对方看作镜子中的另外一个自己在行事。当大人看到孩子发火，孩子的大脑盖子掀起来了，因为镜像源里，大人的大脑盖子也掀起来了。于是两个人开火，这火越少越烈，最后解决问题了吗？
没有！
因为孩子只有在感觉好才能做得好。当他处于“原始脑”时，他是无法进行理性思考的。所以，这时候，父母要做的第一件事就是：避免说话！当家长平静下来了，孩子也会平静下来。
我记得女儿有一次在做信息技术的作业。她花了一天设计的作业因为没有保存好而全军覆没。她整个人崩溃了，大哭了起来。因为晚上就要交作业。
在学习正面管教之前，我可能会说：“哎呀，你怎么会犯这么低级的错误呢？”
或者说：“别哭啦！重新做一份不就行了吗！”
但是我现在知道，我如果这么说，她会哭得更伤心，而且会怨我，她这么惨，我还对她说风凉话。
所以我什么话也没说。我去倒了一杯水，拿到她桌子前，拥抱了她一下，抚摸了她的后背，然后就走出房间。因为我知道我这时候说什么都没有用，她的脑盖子已经打开了，不再接受任何逻辑输入。而且我相信她自己是可以处理好这个危机的。过了5分钟左右，我悄悄站在房门口，已经听不到她的哭泣声，代替的是敲打键盘的声音。
04
7个小工具助你进行有效沟通
当我们发现孩子有情绪时，我们应该怎么做呢？我在这里抛砖引玉，跟大家分享7个小工具：
1. 觉察，倾听并接纳孩子的情绪。孩子的表情、动作和语言都在告诉我们他此时的感受是什么。接纳这种情绪下孩子的表现，接纳这些表现可能引起我们自己的反应，接纳自己在这种情绪下的压力。可以用”我/你感到(情绪词）因为(陈述事实）你希望（尊重孩子的方案）”这个句式来表达对孩子的共情。比如说，孩子跟你讲司机开车不好，头晕。你可以对他说：“你感到很难受，因为司机没有好好开车，你希望司机可以开慢一些、稳一些。”当孩子听到这样的共情，他的情绪会慢慢缓和下来。作为家长，当听到孩子不合理的要求，我们也可以用这个句式跟孩子表达我们的情绪。
2. 启发式提问：发生了什么事？你的感受是什么？你的计划是什么？在面对挑战时，通常这三个问题可以帮助孩子思考并渡过难关。
3. 非语言的关心：避免说话或者说太多不必要的话。有时候一个微笑，拥抱或者非语言动作就可以有效地沟通。
4. 鼓励孩子。当孩子做错事时，先不要急着责备他。而是要去引导他，让他明白从错误中学到什么。错误是学习的好机会！如果不方便当面说，可以给孩子写张便利贴。我们家爸爸和两个孩子都非常喜欢收到便利贴。鼓励就像植物需要水。只有人们感到自己被别人喜欢和接受时，他们才会改变自己的行为。
5. 尊重孩子：给出建议之前先得到孩子的允许：“我可以给你一些建议吗？”
6. 和善而坚定：从始至终，父母要注意自己的言行举止，保持态度和善，不批判，不给孩子或他人贴标签。
7. 照顾好自己：有时候看到孩子有情绪，父母的情绪也会上来。如果觉察到自己有情绪，父母可以先暂时离开孩子，平复自己的情绪，再回去和孩子沟通。
当健康的亲子关系成为父母关注的焦点时，孩子很快就会明白我们重视和他的关系。
一旦孩子明白这一点，你们之间的信任就会开始发展。随着信任的增加，关系的健康度也会增加。而且，随着关系健康的发展，我们的孩子就开始敞开心扉，让我们接触到他们生活中更深层的领域。
每个孩子都是独一无二的个体，只有父母才是最懂她的那个人。关注亲子关系。陪伴孩子成长。
- End -
▌图文：张炜婷
▌编辑：梁英
▌审核：学生发展指导中心
▌转载：公众号“舒心糖”5月28日
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