在大学的成长经历（我在学校的成长故事一名在校大学生的成长回忆录)

我现在是某二本院校的一名在校大学生，我很平凡，没有过伟大贡献也不算事业有成，通过自己二十年来成长求学的真实经历写下了这篇回忆录，记录了发生在我身上，以及我看到的教育问题。我不敢说我历经磨难，但我的成长之路绝对算是蜿蜒曲折，我自幼身患绝症，意外康复，一心考大学回报父母却沦为社会青年，为爱迷途知返，终成正果，但是……

【家庭背景绝症缠身】

我出生在一个普通的工薪家庭，父母是工厂职工，从小除了学习他们几乎什么都不愿让我做，因为他们只有一个想法，也是长久以来一直给我灌输的——好好学习才是唯一出路。

遗憾的是在我有记忆以来我就是个老“药罐子”，慢性气管炎伴随了我的童年，医生说我不能剧烈活动，不能吃甜的、凉的等刺激性食物。导致我小时候有一个对别人来说很简单的却不知我何时才能实现的梦——吃一颗糖，吃一个冰糕，吃一次西瓜，哪儿怕只有一次也好，让我知道它们的味道！

我的父亲是货运司机，开吨位车的那种，属于不喜欢操心的人，我小时候对他最多的印象是经常出车（出差），而且多则一个半月，少也要一个星期，而且一般回来的第二天还会走。我记得我问过母亲：“爸爸这么辛苦不累么”？妈妈说：“累又有什么办法，家里需要钱，你的病需要很多钱。”我就立志要好好学习，考上大学。因为我不知道除了这样还能怎样报答我的父亲！我的母亲做会计工作，生活上却很粗心，经常丢三落四，可以经常从厂里出来，但多数是为了带我去看病，我不知道去过多少家医院，喝过多少中药，吃过多少偏方，但是从来没有看到过根治的希望！但我的母亲一如既往的带我求医问药，从来没见过她绝望。所以小时候我相对懂事，很少哭闹，在别人家孩子上幼儿园的年纪，我已经能自己拿着打针条去医院打针输水了，我也成为了医院工作人员口中的“老病号”。虽然每年我都会发病住院，晚上咳的睡不着觉，甚至睡觉时要将近直角坐立，因为平躺可能导致呼吸道堵塞，呼吸不畅。但这些还不能阻碍我求知的欲望，我更坚定要上学，要考大学以回报父母，要当医生，去帮助那些需要帮助的病患。并且炼就了我坚毅的性格，决不轻易放弃的品质。

我的父母都很节俭，可能是传自奶奶的作风，一个保守、善良、勤俭节约的老人。我父亲不吸烟，母亲不化妆，我没见他们添置过新衣，他们也不吃水果、甜食，怕我馋，但是父亲每次回来都会带给我一把玩具枪，那时我喜欢枪，母亲会经常给我买儿童图书，我最喜欢唐诗三百首。现在看来是他们对我的另一种补偿吧。好像没过多久，我第一次领到了病危通知书，我当时应该是昏迷的，后来得知那次情况很严重，需要输血，而医院血库里没有了，经过化验，我的五姨与我血型相符，给我捐了血，最后好在抢救及时，我的小命保住了。从那之后，她老对我说，你身体里流有我的血，所以你得听我的话，其实她挺宠我的。不过其他长辈貌似说我从那次以后没以前听话了。我觉的挺正常，因为我的五姨就是一个挺活泼挺叛逆的人，我接受了她部分基因么。

【第一次挨打】

我终于到了6岁，到了上学前班的年纪，那年病情基本稳定，我住在姥姥家，我对那年的印象不多，大概就是基本不让我出去玩，也没有一毛钱的零花钱。姥爷很喜欢我，他想要个儿子，却生了五个女儿，当时我是他唯一的外孙。带我吃早饭让我骑在他脖子上，玩躲猫猫，还有一次就是躲着不出来，还把我吓哭了。有一件事印象特别深，很多别的小朋友有零花钱，每天能买点零食吃，我太馋了，甚至有一次捡了一个掉在地上的话梅，我当时并不觉得脏，唯一的印象好像就是太美味了。没吃过还好，吃了一次我很难克制住自己了，家里不给我钱，我就想到了偷家里的钱。我趁中午我母亲做饭的时候偷了10块钱，那时候是很大的一张票了，就为了买一个泡泡糖尝尝，解解馋。因为剩的太多，第一次请了同学（也是我姥姥院子里的）吃了点零食，并一起把剩下的钱藏在一个学校附近的墙砖缝里。没想到当天晚上放学回家时母亲已经发现了，很严肃的问我是不是拿她钱了，我看到那个表情很害怕，就没敢承认，可是家里除了我真没别人有可能动了，所以我第一次挨打了，是拿拖把棍打的我，姥姥姥爷好拦歹拦才饶了我，其实她打我的时候我看见她也是流着泪的，真是打在儿身上，疼在娘心理。之后我就发病了，但是我母亲说她并不后悔，说这毛病不能惯，不改掉以后会出大事的，我也确实记住了，不能随便拿别人的东西。事后我回到藏钱的地方想把剩下的钱交公，可是那一分钱都没有了。看来不懂事的不止我一个啊，而且我太天真！一次美术课上，我的任课老师认为我有美术天分，要求让我跟她学习国画，家里同意了，学了半年，参加过儿童组比赛，拿到过名次，我还记得我当时的参展作品是树杈上的一只猫头鹰！后来家里认为这最多只能算爱好，不能影响学习正途，尽管我有所不甘愿，还是结束了我对美术的学习生涯。

【煤气中毒病危通知】

该上小学了，家里希望我接受更好的教育，把我们的户口转到奶奶家，某市医院家属院，很老很小的房子，很多破烂级的物件奶奶都舍不得仍，堆的到处都是，还好有暖气，烧煤的那种。根据政策就近分到了一所重点小学。奶奶也非常疼爱我，我爸在家排行老小，我是奶奶最小的孙子，奶奶平时和我说最多的也是，一定要好好学习，将来才会有出息。还有喜欢说我爷爷，说我爷爷很有文化，写字漂亮，也是老革命了，可惜走（安息）的早，要不一定能教好我。我没见过爷爷，只知道我的名字是爷爷起的。因此，好好学习成了我了我必须完成的任务，它承载的是全家人对我的期望。就带着这个目标我走进了小学，开始可能是基础的原因，我成绩稀松平常，但是每次考试我都会进步。因为身体的缘故没上过体育课，所以做作业的时间比其他同学多一点，交的比较及时，开家长会时受到过老师的表扬，家里很开心。每天起床、吃饭、上学、放学、做作业的规律生活持续到三年级，可能是长大点的缘故，这期间竟然很少发病，而且每次不是很重，以前都是至少住院一个月再回家调理的，这期间没有这么长久的发病情况。

一个星期天，我起床时已经将近中午，我感到头痛欲裂，我叫醒父母，他们竟然也是头疼。突然我父亲大叫一声是煤气中毒，就往奶奶的屋子里冲，还在呼吸，但怎么也叫不醒，因为老人怕冷，所以屋子离煤炉最近，这时父母乱了方寸，知道要打急救电话却不知道该拨什么号码！正好我平时写作业的阳台能看见市某医院住院部的楼，楼最上面是急救电话，我跑过去大声喊出电话号码并下楼引车，好在抢救及时暂时保住了性命，但医生说患者体质太弱，能否活下去要看她自己的意志，即使挺过去了，百分之八十变成植物人，让我们做好最坏的思想准备。我知道后很害怕，很无奈，很彷徨，更了解到了生命的脆弱，我只能对天祈祷，这个淳朴的老人，一辈子都没得罪过人的老人，连背后议论别人都不敢做的老人，好人该有好报啊，苍天！不知是否是神灵听到我的祷告，我的奶奶在之后两星期里奇迹般的醒了过来，可是她很虚弱，只能躺到床上，更令我们无法接受的是她不认识她的亲生儿子女儿了，她的大孙子，外甥，孙女也不认识了，俗称老年痴呆！当我放学后去看望奶奶，没想到她看见我后竟然奇迹般的坐了起来，连迷离的眼神都重新闪现出了光彩！大喊着：“孙子，你一定要好好学习啊！不要辜负了奶奶的期望！”

我愣在当场，疑似老年痴呆了的奶奶竟然认出了我，而且全家只认识我，我当时眼泪在眼眶里打转，奶奶的状况如同电视上看到的回光返照，我还没反应过来，奶奶又躺了下去，并且闭上了眼睛，家人们大喊医生护士，再次展开了抢救工作。苍天有眼，奶奶只是兴奋过度，外加身体乏弱，这次只是昏了过去，并非我们所担心的“回光返照”只是以后可能需要很长时间的调养恢复。经过这次我对学习的态度更加坚定了，甚至到了有些不顾及自己身体的状况，父母因为要照顾奶奶，外加我的病情貌似稳定了，所以对我的看管就放松了，终于还是出了问题！

再离期末考试不到2个月的时间，我再次发病了，并且拿到了第二封病危通知书，后经过抢救，脱离了危险。很久以后我才知道，那时候医生对我的诊断是病灶深入，情况恶化，以后发病会越来越重，甚至可能下一次就无能为力了。当时我对此一无所知，仍然躺在病床上复习，为期末考试做准备。

【意外康复】

当我出院后，父亲出差少了，父母对我的态度突然变了，经常问我想吃什么，想要什么，也同意我出去玩了，也让我看电视了，我当时并没有太在意，以为是我的学习进步所争取到的“待遇”所以我得到了一台属于我的电脑。我在奶奶家是小孙子，在姥姥家是长外孙，当时下面2个妹妹，（现在已经5个了，去年又多了个小弟弟，差我20岁，觉得有点失落，我不是唯一的感觉，可能会面临着失宠的命运啊！呵呵，题外话）因为可以出去玩了，认识了院子里的小朋友，开始玩砸鸭子、捉迷藏、三个字、真假地雷、还会去翻墙，周末回姥姥家也带着我的妹妹翻墙玩，差点被我带成了男孩子，每次都是一身大汗的回家。那是我最快乐的一段日子，还学会了滑旱冰，我挺有运动天份的，很短的时间，正滑倒滑，转弯急停运用自如，课余时间就玩这个，敢抓着启动的汽车跟到马路上再松手，和院子里的小朋友玩的不亦乐乎，后来一个关系很好的玩伴，参加了校田径队在我们面前炫耀，我就回家给我的父亲说，我也想入田径队，父亲二话不说，下午上学时带我一起去学校，找我们的体育老师，很意外的竟然是他的老同学，我顺利的加入了田径队。我第一次参加训练我至今印象深刻，那是怀着对老师本能的畏惧，因为传说体育老师都很厉害，我就请教我的玩伴，该怎么表现不会挨批评？他说只要跑步的时候尽全力就好。训练开始了，老师说先每个人跑10圈，我吓了一跳，我们操场是一圈150米，10圈1500米，我平时虽然在院子里一跑几个小时的玩，但是还是对自己没有信心，不过还是硬着头皮开始跑，想着他说的话尽全力，从第一圈就开始冲刺，跑到老师面前我看到他诧异的表情，还以为是他被我的速度所震撼了，我跑的更有劲了，连我自己都不敢相信我的体力竟然这么好，冲了5圈左右才感觉到疲惫，7圈觉得快不行了，这时候我的思想很简单，我觉得我是走“后门”进来的，不能让我的父亲为我蒙羞，咬着牙，愣是冲了个1500米，老师对我非常满意，我因此成为了我们田径队为数不多的长跑选手。第一天训练结束，回家后浑身不自在，但我自己主动要求的，总不能泄气吧，那多没面子，所以我暗自给自己加油，咬牙坚持。第二天训练我才明白教练看我那眼神是什么意思，原来那10圈是准备活动，是慢跑用的，敢情那是拿我当傻瓜看呢！

经过半个学期的田径锻炼，我的肤色从以前的苍白转向略微带点黝黑，并代表班级参加运动会，毫无悬念的取得了200米第一名（此后一直蝉联，直到毕业），但60米只是第3的成绩让我略受打击。神奇的是这半年没有发病，考完试家里带我去医院检查，得出了一个让所有人都意外但是又期盼多年的结果，我的慢性气管炎好了，我从此脱离了病魔的缠绕，那天，母亲哭了，父亲哭了，我也哭了。之后我变成了一个热爱学习，热爱运动，但是有点“手贱”的腼腆少年，后来我因此损失惨重。

【学习兴趣习武小成】

我去医院看望奶奶时，奶奶已经从重症监护转移到了普通病房，并认识了奶奶的新病友，一个50多岁的初中数学教师，貌似我和她很投缘，她很喜欢我，喜欢给我出一些简单的初中数学题，让小学四年级的我去做，一天一道，做对了给我一颗巧克力。从此，每天去看望奶奶并记录一道“高数”题回去研究成了我的必修课，虽然有点难度，但我大多都能解答出来，做了多了培养出了一种题感，并且对数学产生了浓厚的兴趣。师者，传道，授业，解惑也，她虽然没有给我上过一堂课，没有解答过我的任何疑问，但是却培养了我对数学浓厚的兴趣，她做到了传道，这是现在很多老师做不到或者忽略的东西，其实有时候培养一个人对某项事物的兴趣就是这么简单，从此我的数学成绩在很长一段时间里名列前茅，也让我对数学以及所有理科有了一种强大的自信，拿不到满分我就会觉得耻辱！当某一天我再去医院的时候，这个伟大的老师已经出院了，我甚至没来得及说一句感谢。同学年暑假，我在院子里玩的时候碰见了武术招生，因为我平时就爱看武侠电影，连续剧，所以对中国传统武术就有了浓厚性趣，回家哭着嚷着要参加武术队，母亲同意了。田径队暑假也要训练，和武术队训练时间相冲突我就毅然放弃了田径队的训练，退出田径队。练武术很苦，而我的韧带属于天生偏硬，而我又年龄略大，但我依然凭借我的兴趣克服了困难，在暑假班结束前能劈竖叉了（相比横叉简单，只要求韧带，横叉还要求胯的柔软）并转为长期生。我的老师是一名少林俗家弟子，曾多次受到美国邀请，他立志在中国宣扬武术起初并不接受，但后来心灰意冷之下还是赴美国发展。究其原因还是他的几个得意弟子也包括我在内我们一批学员实乃他心之所系，我们都曾入围某武术类杂志，有我们老师及我们的简介，我们也代表学校参加过武术比赛套路表演类，虽然那次我没能拿到前三甲，但和第一名的差距也不到1分（10分制），我坚信只要我坚持出成绩是早晚的事，我们的大师兄是国家一级运动员二级武士，但是在那一年，我们的习武场地面临拆迁，我们或面临中招，或面临升学考试，许多家长都要求我们中断武术学习，全身心放到学习上，虽然我们反抗过，但是无济于事，武术队解散了，我们的老师走了。

【重点中学外语分班】

我也因此和家里吵过架，包括那时候电视也不让我看了，我在学校经历都放在学习上，课间时间都用来做作业，无非就是为了那一会儿的电视，虽然我明白你们的希望，但是实际上你们剥夺的不止是我看电视的时间，也剥夺了我一定的动力。终于到了升学考试的时间，那年的政策是想考重点初中要学校推荐，因为我不够优秀，没能得到推荐资格，但你们锲而不舍 ，想方设法的又让我成为市重点中学的就近分配生！我突然产生了一个奇怪的想法，即使我不努力，你们也能解决问题。

其实从我病好后，过的都不是很开心，你们对我要求越来越高，我自己的时间越来越少，我到初中了，除了知道学习，怎么与人相处一点都不会，没听过流行歌曲，不知道明星，不看电视，不了解实事和同学没有共同话题。好在初一的学习我感觉不到压力，很轻松 很愉快，最后数学考试成绩年级第一，但是对文科类别不甚感冒，所以总成绩只是班里第十三名，也因为成绩不均衡，没能得到三好学生的奖状，只拿到了文明学生。大概一开始和大家不熟，我性格偏向于腼腆，就是发个言就会脸红的那种，我的贱还没表现出来，所以大家也乐得与我交往。但是好景不长，当我开始搞恶作剧，绊同学，拽女生头发之类的事情后，又因为我跑得快，别人无法找我出气，渐渐的疏远我，不爱搭理我。虽然有所察觉，但在就近入学班里，他们以我父母的评价标准就不是好学生，我也不屑与其为伍，最后我被孤立了。我终于明白了这其中的痛苦，当下课时别人有说有笑，而对我除了冷嘲热讽没有别的，我想把心思都放到学习上可是却难以集中精力。起初影响并不大，到了初二，作为一个有外语特色的学校，英语课分成2个小班，以总成绩划分，我有幸分到A班学习学校自己的教程，而B班同学继续学习统编教材。往年都是以英语成绩划分，这次却以总成绩划分，我们又成了实验班。

从分班后我的英语成绩再没及格过，学校自己的教材对我来说太难，家里批评并且强烈要求我迎头赶上，同样情况的还有好多，也有转去B班的，但是我不屑于去B班，因为当时我认为那的都是“坏学生”。就这样我的英语越拉越远，作业也日益繁重，好多同学购买习题答案抄袭应付作业，我自认为我理科基础好，不用再做大量练习，也效仿他们开始抄袭作业，把时间花在英语上，其结果是数学成绩下滑并且英语成绩毫无起色。

【屡屡受挫】

某些同学也开始欺负我，或者说找我麻烦，我很苦恼，即使不是我的错，但是我苦无人证，人家却有，而且一般不止一个，所以老师开始常常批评我，并且开始讨厌我，怀疑我欺骗她，怀疑我的品质，回家之后，告诉父母，此时父母所在单位面临倒闭，工资几个月不发都很正常，他们正在忧心工作问题，并没什么心思管我，也不会和我有什么交流，平时问问学习，其他概不关心。父母选择相信老师，或者对我一句有则改之无则加勉，我开始害怕了。突然觉得世界好陌生，并非真相一定会被发现，冤枉好人只是家常便饭罢了！我也不再愿意和家里交流，心思更难用到学习上了。

初二偶然的一次机会，我认识了我现在最好的朋友，也是那时候我唯一的朋友，数学老师要办一个数学拔高班，把班里数学好的都集合在一起，进行更难的学习，参加这个的男生带上我只有两人，所以我和他成了朋友，最开始可能是我一厢情愿吧。之后我的生活如同过街老鼠，不遭待见，那些“坏学生”对我想打就打，想骂就骂，而我那个朋友也不曾为我出头，可能他觉得他自己势单力薄，而且为我得罪人不值吧。我明白不会有人给我出头了，即使老师知道了也最多是吵他们一顿，而之后我会遭到更狠毒的报复，我真的好害怕。我不知道谁会需要我，谁能帮助我，我的自我价值在哪儿里？我为了不被欺负，讨他们欢心，经常帮他们接水打杂，一个人拿十几个水壶接水是我每节课下的必做工作。我决心改变现状，那时王治郅去NBA引起一场国内的篮球热，我的“朋友”也爱打篮球，我就天天跟在他屁股后面，如同跟屁虫一样，跟他学篮球，他渐渐的也习惯了我的存在，给我说很多很多，教我很多很多，也包括“性”，我因为一点不懂，所以好奇，也敢说敢问，结果被誉为很黄很淫荡……更遭女生反感，我只得期望能和男生打成一片，苦练篮球，侧面擦板几乎百发百中，被誉为45度角奇兵，还有勾手也练成我的一绝，开始能和同学们打篮球。那时候我觉得只有站在篮球场上我才会被需要，我才有价值，我不吝惜体力的奔跑跳跃，挥洒我的热情。我以为他们对我态度也有所转变，我还是错了。一天体育课自由活动，班里某些自认为球打的比较好的就不屑带我玩，我很不服，就质问凭什么不让我玩，球是学校的球，场是学校的场，你有什么资格不让我玩，结果他走了过来，当众扇了我一个耳光，并且轻蔑的看着我，他平时玩的好的站在他的身后给他助威，而我连一个替我说话的人都没有，我连还手的勇气都失去了，我也彻底绝望了。

【哀大莫过于心死】

此后，我就如同一具行尸走肉，在合适的时间出现在我该在的地方，但是失去了灵魂，对身边的一切都不在关心，也包括了我的父母、亲人，和家人渐渐疏远，但我已经不在乎了，我的理想不在乎了，我的成绩不在乎了，甚至于我是否要活着，我都产生了怀疑，我无数次想过死了吧，结束这一切吧，终于当我下定决心以安眠药来结束我的生命，用我省吃俭用存下的钱去买安眠药。我到了一个药店，说我奶奶睡眠不好，需要安眠药，给我拿一瓶吧，店主问我为啥你家大人不来，我说大人出差了，这才给了我一包二片装的安眠药。我傻了，这哪儿够啊，我说再多拿点吧，他毫不犹豫的拒绝了，我苦苦纠缠，他却说再闹两片也不卖你，终于我跑了好多药店，不过这玩意真不便宜，主要是我也没啥钱，我攒的钱就买了十多不到二十片，我琢磨应该够了。以前吃药吃习惯了，这些药晚上睡觉前两把就吃了，不知道是我以前吃药太多有抗体了还是我真体质特异或是药力不够，第二天大早上我可悲的又起床了。我选这个死法是经过慎重考虑的，割腕万一被发现了抢救过来，以后就防备我了，想死就难了。跳楼万一摔不死，摔个终身残疾我才完蛋了。算了，可能是我命不该绝吧，继续行尸走肉再说吧，反正再有一年就毕业了，也许以后会好很多。可惜天不随人愿，当我死志渐去的时候，转来一个小女天才，小我们三四岁吧，竟也上初三，而且成绩甚好，偏偏做我的同桌，本来也没啥，我就是个尸体，不会碍住她。偏偏她貌似是个打击人有快感的，也许觉得我奇怪，或者因为是同桌就和班里女生打听我，一打听可好，对我深恶痛疾啊，真是欲置我于死地而后快，天天上课下课没事就打击我，终于帮我做出了跳楼的伟大决定。我冲到护栏边，气沉丹田，手一撑栏杆，一轻身，一缩腿，就过去了，在空中一个360度翻滚，有没有转体我就不知道了，正好双脚落地，去求，又没死成。我一撑地，一用力又站起来了，我就不信了，准备上去再跳，结果有人汇报了老师，老师拦住了我，把我叫到办公室开始谈心，说我把她吓住了，刚刚还活蹦乱跳的一个小孩你要是死了，你让我怎么跟学校交代，怎么跟你家里交代啊，有过多次被教育经验的我知道不要还嘴，只管答应，她也就没辙了，也就是软操。听她教育听着听着，我觉得脚下不舒服，然后想站起来看看，结果一用力，一股钻心之痛让我差点没嚎出来，定睛一看，我的脚踝都肿的快跟小腿肚子一般粗了。老师发现这个情况背起我就往楼下跑，用她的电驴带着我到了骨科医院治疗，并帮我支付了医疗费，还保证不向家里透漏真实情况，其实我并没有做到淡漠一切，还是不希望家人为我操心。也明白了至少老师不是不关心我，只是她操心的事情很多，不可能对任何一个人无微不至，我真的很感动。事后我在床上躺了1个多月用于养伤，后家人为了不让我耽误学业，配了副拐杖给我让我回到校园生活。

【峰回路转与第一次表白】

而此时我的某发小因为篮球出色被学校招来为学校打球，他人缘很好混得很开和我关系不错，加上之前我的行为也许让同学们进行了反思，终于他们对我的态度有所改变。当我伤好后我之前认识的那个朋友也对我以诚相待，并且介绍他的朋友给我，让我有了第二个，第三个朋友。再之后我与他和他的另一个至交好友结成铁三角，他很有才气，那时热播《天下无双》，他就称我们3个是天下无双双！我们周末站在楼顶谈人生，谈理想，谈抱负，那时我的理想就随我的那个朋友，也很不切合实际——如果不能名垂千古，那就让我们一起遗臭万年！他们让我找回了自信，让我感到了存在的价值。我们说要一起努力，第一个目标即就是班级前三。生活总是出乎意料，当我再次发奋学习时，一个意外出现了，上学的路上我的车条不知被什么绊住了，而我又车速过快，做出了一个向前翻滚一周半加转体的高难度动作后平铺落地，应该是脚先着地的，因为我的脚踝又伤了，在初三的关键时刻我又躺床上养了俩月，还是拄拐回到了学校。不过这次我得到了很多帮助，如扶我上厕所，背我上楼，帮我买饭等，因此我感激他们，班里的每一个人，现在看来他们是那么可爱。班里的女生也不那么讨厌我了，或许出于同情，某女生对我比较关心，我就顺理成章的喜欢上了她，后来鼓足勇气向其表白，可能她不想让我难堪或是不敢打击我脆弱的心灵，就告诉我如果我写下999边我爱你，她就答应我。她觉得我不会那么傻吧，但我真就那么傻，用两天写完这个特殊的作业交给了她，我还是被拒绝了，她说她有喜欢的人了。后来经过打听，我才知道她喜欢我们学校的一个混混，从此我有了当混混的念头。

【中招失利高中预科】

时间过得很快，离中招不远了，在经过仓促的复习，我们都走进了中招的考场，也许因为之前的经历，在我面对可能影响我一生的考试时，我一点也不紧张，甚至此时又有了奇怪的想法，这次我考不好，父母还是会帮我摆平的！虽然之前发生了很多，但是我对自己学习上还是有一定自信，认为即使我考不上重点也能考个一般的学校。现实却如同晴天霹雳，理科三门总分200我拿到了180多，文科350我仅仅拿到了不到200分，英语才十几分，总分刚上400。而以前那些远不如我的却能高我几十。父母并没有说什么，我知道他们很失望。对我的打击很大，我沉默思考并总结经验。我立志以后要做一个混的好，学习成绩好，爱好广泛的强人。所以我没有浪费这个暑假，主动要求参加高中预科班，每天在家背英语单词。

在开课之前，我开始注意我的外表，理了一个时尚的发型，开始学习搭配穿着，父母的工作危机也解除了，家里渐渐宽裕了，我也开始要求家里给我买衣服，起初只是我觉得好看的，到后来开始瞄向名牌！因为家里看到了我对学习的态度，也满足了我物质上的要求。预科班开始了，我经过对自己的打理包装，看上去也有几分帅气。吸取了初中的教训，不再搞低俗的恶作剧，强迫自己与人交往，特别是那些“坏学生”，我不希望再被欺负，算是我自我保护的一种手段，并与大家相处愉快。此时我内心对朋友的需求与看重已经达到了一种可以说是变态的地步，我对我这一时期的作为称之为滥交。学会了吸烟，性格日渐开朗。

我的第一段感情也发生在这个暑假，是预科班里一个女生，她很漂亮，很骨感，是我们的班花。很多人都喜欢她，班里好多男生都追求过她。我也喜欢，但是我对自己并不自信，所以没有尝试的勇气。很意外追求她的并没有一个成功的。我的朋友也日渐多了起来，也开始应酬，那时候就是陪他们一起去网吧玩，在这个暑假我第一次接触了网吧。因为我很早就有自己的电脑，不过没有联网，对游戏的了解只限于单机，兴趣不是很大，所以去网吧我并不喜欢玩游戏，在朋友的帮助下申请了一个QQ，开始聊天。那几天我就忙着要班里同学朋友QQ开始狂加，也包括我们班花。我在加她的时候旁边的朋友就鼓励我追她，说班里男生就我没追过她，肥水不流外人田。我想这么多人都失败了，我被拒绝也不丢人，就在QQ上对她发了一个我喜欢你，令我没有想到的是她的回复很快，很简短“我也是”。就这样我们再一起了，与之俱来的是我对自己的强大自信。

【重点高中全面发展】

没过多久，高中就要开学了，正如我预料的那样，我的伯父，一名公务员托关系把我安排到了我们市周边的某县的重点高中，一个半军事化，全封闭管理的学校，在当地号称“第一看守所”，我的恋情也变成了异地恋。

开学那天父母帮我收拾好行李，乘我伯父的车，送我到学校报到等并遵从潜规则送了我们班主任一些“小礼品”她是一名大学毕业生，刚参加工作。为了锻炼我给我安排了体委职务。

我们课程安排是早上5点半进班，早读到6点，下楼集合，体委领队跑操，6点半解散，7点之前是值日早餐时间，7点进班继续早读，8点—12点上午课，12点50之前吃完午饭进班学习或午休，到下午上课。周一周三下午第四节大课间，就是自由活动，6点半之前为晚饭时间，然后是晚自习，到9点半回寝室休息。很辛苦，半个月放假一次，只有一天，中间的周日下午休息2个小时。这样的生活我适应很快，主要是生物钟调理，刚开始上课没精神，容易瞌睡，以前是晚上学到1—2点，早上7点起导致。其它到如我所愿，认识了很多同学，朋友，同年级的“问题”学生基本都认识，因为之前在篮球上下的功夫，虽因身高没能进校队 ，也在班里担任主力小前锋，轮到我们班办校板报时，有个诗词模块，让我们出作品，我当时也爱好文学，我拿出开学时写的诗得到一致通过，我觉得我也算多才多艺了，并且学习成绩提高很快，深受老师青睐。似乎一切都朝我希望的方向发展。唯一不尽如人意的是我的女友，我没有手机，只能以写信的方式联系，我也很难回去，她提出了分手，我同意了，有一点难过，但是不太在意，毕竟相处时间不长感情不深。

转眼半个学期过去了，学校举办运动会，我作为体委要以身作则起带头作用，报名3000和 4X100米接力，凭借我以前学到经验和我过硬的身体素质拿到了3000米年级第二，和第一只错不到一秒，也是我们班唯一一个在年级里拿到名次的，我回到我们班阵营享受了英雄般的待遇。当晚学校组织晚会结束后，我在操场散步，看见了我们班一个女生在操场慢跑，一时心血来潮，陪她跑了一会儿。她是个很可爱的女生，个子不高，成绩很好，我不知怎么的脱口而出了一句我喜欢你！我们在一起了，她很容易满足，后来她寝室的女生对我说，我送她回次寝室，他都能乐的一晚上睡不着觉。

【再次蒙冤】

这样的生活持续到期中考试，考试后我因进步巨大受到老师表扬，年级名次大概前进了200名，我们年级18个班，将近1400人。考试后难得有一天的休息时间，但是不能回家。当天晚上几个平时玩得不错的叫我去他们寝室，说聊聊天，办点事，我没多想就答应去了。寝室晚上要查寝，拿手电照床铺那种，就和他们寝室的一个商量临时换铺，他也同意，毕竟大家都认识，没啥不方便的，而且这种事情常有。后来才知道是他几个想收拾一个人，那孩子以前和他们关系不错，好像出卖过其中某人，具体情况我也不甚清楚。查过寝后，他们叫我去叫那孩子过来聊聊天（当时我还不了解情况，以为真是聊天谈人生谈理想了），我就去了。他来后坐我的旁边，开始相谈甚欢，突然话锋一转，问到了“出卖”事件，那孩子并不承认，他们几个站起来就打，打到他站不起来，后来又进行了长达俩小时的虐待（确实很不人道），之后是思想教育（打过架的同学懂的，就是不希望告老师之类的），而这期间我只能坐那观看了全部经过，我不知道该说什么，该做什么，我能做什么。结束后天已经蒙蒙亮了，他果然没敢告老师，却翻墙回家了。他的脸肿了跟茄子样了，真是连他妈都认不出来了。他家人见到后，就质问他怎么回事，因为他平时也不老实，怀疑他出去打架。后来他交代了事情经过 ，家长就带他来学校讨个说法，学校要严查此事，听说这是学校建校以来都没发生过的恶性事件。根据受害人的描述，我很自然的也成了犯罪嫌疑人，我交待了我所知道的事实，却被认为是死不悔改，外加上换寝室的事，我真是有口难辩。换寝室按照校规校纪，也是个不大不小的事，同我换寝之人，为了逃避责任，说我胁迫他，如果不换我会对他施暴，我真是跳进黄河也洗不清了。

【处分与停课】

在学校讨论对我们的处理意见时，却传来一个噩耗，被打的那孩子突然昏倒，醒来后记忆恢复到初中时期，被确诊为选择性失忆。他家人基本暴走了，说要报案，以法律惩罚我们，学校考虑影响太差，和其家长协调并达成共识，主谋给予开除处分，然后是我开除学籍留校察看，其他给予记大过处分，并赔偿各项损失2万元，由我们平摊。我就这样稀里糊涂的得到了我求学生涯的第一个处分，仅次于开除并且全校闻名，成了众所周知的“坏学生”。父母知道后又是一顿臭骂，真相我只能憋在心里。

事后班主任对我态度180度转变，首先撤去班委，并把我的座位调到最后一排，并开始没事挑我毛病。当时已经进入深秋，我们校址地处郊区，格外的冷，加上天干气燥，我嗓子发炎了。早读要求每人必须大声朗读，我因嗓子疼想要默读，班主任看见后对我大声指责，并要求我滚出教室，没她批准不许进教室。我很不满，就与其针锋相对，我说我交钱来这学习，你凭什么让我出去，剥夺我学习的权利。我说完这句话，我看到她气的手都颤抖了，然后她说，好，你不出去，我出去，今天全班都别想上课。我觉得我不能因为我自己耽误大家的时间，这太自私，只得屈服。我站了一个早读，等来的却是下早读时，两同学在老师的指挥下抬着我的课桌还有我的课本去了小黑屋（教室附近存放器材的屋子）并锁到里面。我更不服气了，就打电话（学校的公共电话，校规禁止使用手机）给我的父母诉苦，得到的却是你好好给老师承认错误的命令。天很冷，我的心更冷。

后来我想开了，不就承认错误么，不能因为这点小事耽误我学习的宝贵时间。于是乎我就去找班主任，谁知她看见我就说我这会忙一会再说，你先回去站着。一天只得到了这一个答复，晚上放学后我跟着班主任到教工宿舍，她对我理也不理。后来她看我跟着上楼了才说了一句话，一会寝室楼就锁门了，你先回去，明天再说。学生宿舍楼，晚上10点锁门，防止学生外出，早上5点开门，6点锁门到晚上下晚自习再开门。我选择先回寝室。第二天依然还是让我站那，晾了我一天，除了上课我就找不到我的班主任，我再次给家里打了电话，希望父母帮我解决，得到的却是，好好给老师认错，态度诚恳点，我们就算过去能怎么样，你还在那上学，不要和老师闹僵。我决定不再往家里打电话，自己解决这个问题。第三天，依旧找不到老师，快放学时我依照记忆，跑到我班主任宿舍楼，想在门口堵住她，我就不信你连宿舍也不回了。果然，快10点时，我见到我的老师，她依然不理睬我，就要上楼，我档住了去路，她终于说话了，却是使我透心凉的话。他说：“你放弃吧，我是不会让你进班的，你转回你们那吧，你个人渣、败类、虐待同学、威逼同学和你换寝室，让你在我的班只会带坏了我的学生，影响我的业绩。”我哭了，哭着求她：“我不是坏学生，我不是你想的那样，求求你了，给我一个解释的机会。”她说：“不可能，你滚吧，我已经看透你了！”并把我推到一边，然后是上楼声和用力的关门声。我坐在台阶上哭了好久，反复自言自语着我不是坏学生，不是坏学生，可能听到的只有秋夜与寒风……

【首次旷寝与心灰意冷】

不知道过了多久，我不哭了，我还抱有一丝幻想，年级主任、校长会为我做主，一边思量着怎么给校长主任说，一边往寝室楼走，到了才发现寝室楼已经锁门了。我不知道该怎么办，我能住哪儿，很踌躇就想吸烟。一般这会儿还有老师巡逻，我就跑到我们平时课间抽烟的地方，很奇怪，这学校什么都管，唯独对吸烟比较放松，偶尔抓到了也只是说句少抽点。那是教学楼西侧的厕所后面，那边是栏杆，翻过去就出学校了。我掏出烟，点上后发现栏杆那有人往外翻，我想知道是谁就走了过去，他们也发现了我，动作明显加快。我处于阴影位置，看不清楚，可能把我当巡查老师了，外面马路上有街灯，我认出了他们，是其他班的几个朋友。之后我和他们一起去网吧包夜，这是我上的第一次夜市，也是第一次旷寝，第一次接触了网络游戏，我对网游的印象是很自在，很真实的世界，其他玩家你喜欢可以一起组队升级，看不顺眼可以破口大骂，你想逛商店逛商店，如果你愿意，也可以站城里发呆或是结识一些朋友，而且网吧有空调，至少不冷，而寝室连暖气都没有，睡觉要穿着毛衣毛裤，盖两床被子，说实话我有点喜欢这种感觉，这个环境，当晚过的很愉快。

次日早上5点，我们一起返回学校，他们回班，而我去找年纪主任争取回班上课继续学业。

结果是这件事他表示无能为力，让我找校长反映。一个年级主任管不了一个班主任，我真的觉得很纳闷。校长还没有来，我在校长室门口等到快8点，终于见到了校长，他看上去很和蔼，我如实反映了情况，他说会找我班主任谈谈，让我回去等消息。当天下午我再去校长室，得到的是这样的答复“现在学校老师紧缺啊（为了创收，不断扩招高价生，老师能不紧缺么），她态度很明确，让你进班她就辞职不干，我也无能为力云云，你还是再和老师好好说说，或是叫你家长来协商解决吧”。告诉家长有用么，我只能自嘲一笑，当时很不理解，很迷茫，现在倒是明白点了，这本来也许就是一个阴谋，班主任可能是在领导授意下做出了种种行为，否则不至于如此决绝。目的就是赶我走。我做了最后争取，每天站在教室门口，希望以诚打动我的老师，在寒风刺骨的天气里，一站就是半个月，但是什么也没有改变。我放弃了，这时候我好恨，我恨老师，恨学校，恨家人，恨这个社会。

【堕落的开始】

天更冷了，寝室更待不下去了，我也从此开始了我堕落的生活。虽然他们不让我进班学习，但很“人道”，其他也不闻不问，从上次夜市旷寝可见，没有人找我说这个问题。我就每天和那些喜欢逃寝夜市的同学一起天天包夜，白天回寝室睡觉。为什么白天不玩，是因为晚上包夜便宜，当时生活费有限，不足以支持。就这样开始了游戏生涯，认识了很多当地社会上的无业青年，一起游戏，学会了泡吧，接触了更多的黑暗面，让我对社会更厌恶了。甚至有一次在某色情服务场所见到了我们学校的老师，这就是重点高中的老师啊！因为沉迷游戏，发现了很多BUG,如升级卡怪，漏洞刷金之类的，让我能用一天的时间达到别人一个月甚至更长时间才能达到的成就，并开始在游戏里经商挣钱，卖金卖号的收入成了我堕落的保障。不久后认识了两个大学女生，玩和我一样的游戏，我就教她们利用BUG，认了第一个干姐姐，我们天天一起游戏，我问过她，大学不用学习么，她告诉我大学都是这样，很自由的。我第一次对大学有了了解。

第一个学期就这样过去了，期末考试我都没有参加，散学典礼结束后，大概校领导觉得我这样下去也不是事，就让我下学期开学去隔壁帮报到，我真不知道怎样形容我当时的感觉。假期无事，开学后我终于进班了，我的新班主任是一个30岁左右的妇女，有一定经验，处事圆滑，可能是学校授意又或许是觉得收我这样一个学生很没面子又或许是觉得收我和我前任班主任面子上过不去，加上我和我家人之前的不作为，认为我就是个软柿子，没有后顾之忧。因我一次上课睡觉再次给予我了停课处理，因为我习惯了夜生活，白天自然没有精神，容易瞌睡。我也乐得回到校外生活，自由自在。不久后因旷寝外出现象严重，学校开始去网吧抓人。我知道后就和几个要好的朋友（都是被停课的）转移到了离学校较远的网吧，并认了第二个姐，网吧老板的女儿，对我很好，我没钱时，请我吃饭，买烟和水。后来我就如同一个网管，没事帮忙打扫卫生，早市夜市都是免费给我开。这传到学校，同学开玩笑称和“我”去网吧，上网不要票（钱）。虽然我天天都玩，但在“姐”的照顾下开销不大，小日子过的很是滋润。

一次回学校补觉，到学校碰见了之前班里同学，告诉我我女友因我在外面胡混不来学校，常常看不见我，最近晚上经常以泪洗面。我挺心疼的，毕竟她确实很好，对我也好。之后我晚上经常接她放学送她回寝，这也许是我那段时间里唯一的正事！然后再去网吧，终日往返于两者之间。期间也发生一些插曲，一次在学校等放学接媳妇的过程中，去厕所吸烟，到了才发现烟盒空了，就冲两个正在吸烟的学长“借”烟，不料其中一个脾气挺暴，张口就骂，还说敢给老子要烟，没死过吧。之后我用一条烟的代价“摆平”了他。此后我在学校总能接到一些不认识的校友上烟，虚荣心得到极大满足！而此时，我已经彻底沦为了渣滓生，我的高一生活就此结束。

【重归学校劝退处理】

假期无事，父母还以为我在学校努力用功，我为了我自由的生活自然不会说出真相。高二文理分科，重新分班，但对我来说这些都不重要，重要的是我能进班了。但是我已经习惯了外面的生活，自由惯了，心理面并不想回到学校。开学后出乎意料的我们的班主任竟然是在色情场所碰见过的那个老师，学长们对其评价十分阴险，不过我并不在意，以为还是那套停课策略，我也可以继续我的生活。没想到他并没有如此。对我是严格要求。我不知道是他师德高尚，还是想针对我的人另有安排。在这期间我深刻体会到了什么叫体罚，什么叫滥用私刑！他似乎对我们大城市来的学生有偏见，其实那好多老师如此，同是迟到，本地学生说几句就能进班，对我们是晚1分钟一组俯卧撑，一组30个。班规规定教室不能吃瓜子，本地学生抓住了罚扫教室一天，而对我们，我和俩老乡坐在后面，在我们桌子下面发现了几个瓜子皮，也不问是谁扔的，罚我们3每人买5斤瓜子，坐他办公室门前地板上嗑，不吃完不许进班，也不准吃饭。还有更狠的，他抓住我一老乡吸烟，竟然罚他买了两条烟，关小黑屋里抽，不抽完不准出来，后来那哥们出来后晃的比喝多了还很！说到这里不得不提我们的地理老师，一个仪表堂堂的青年才俊，家世显赫，20岁大学毕业来我校任教，据说吃得很开，黑白两道朋友不少，几乎学校的“坏学生”没有不怕他了，因为打架也没他人多！而他打骂学生也是家常便饭，他的作业谁敢不交或者晚交，操场100圈，跑不完不能上课，400米一圈啊！当然他也有通情达理的地方，譬如他带的班每天晚上都给几个学生批假条，放他们出去玩，轮流的，一般一个星期能轮一轮儿，说多了都是眼泪！

因为习惯了夜生活，我白天没有精神，上课易瞌睡，走神，此时对学习也不上心了，时而迟到，因为这些小毛病我时常被叫家长，而且偏偏喜欢晚上叫，在明知道我家是外地的情况下。我父母对老师是和颜悦色，把不满都发泄到我的身上，我也确实做了不好，也无话可说。据我分析是想把家长搞烦，把我转回家里。搞了几次看效果不大就对我放任不管了，我以为我的春天来了。但白天翘课的胆子我还不够，所以就指望晚上逃寝了。第一次逃寝夜市回来，早上进班，班主任看我笑笑，也没吭气，我彻底放心了，终于不管我了。谁知道他是如此阴险，我每次旷寝都留有记录，当我次数达到校规开除条件时，学校终于如愿以偿的开除了我，并且通知家长。负责传达通知的是年级主任，我记得很清楚，还给我父母说这事好商量，如果我愿意自动退学并不要回赞助金就不往档案里记处分了，之前的处分也可以消除，档案是跟一辈子的事，父母为了我妥协了。对此我不想做任何评价。

后来我才知道原来是我伯父托了副市长的关系送我进来的，我父母不愿以权欺人，也没告诉我，他们当时也不了解情况，要不然也许就是另一个结局。而我知道这些以及我父母清楚状况已经是几年之后的事了。

【混混学校】

本来以为就这样解脱了，当时是想当一个PLAYER，职业游戏者，或许挣的不多，也能自己解决温饱。可是回家后迎接我的是全家批斗大会，并苦口婆心的劝我继续上学，我终究还是抵挡不住，回想起之前多年的寒窗苦读也并不甘心，答应继续上学。像我这种中途辍学的，其实大家都懂咋回事，想找个好点的学校也真不容易，不是压根不要就是赞助费死高。后经过打听我初中好友似乎也发生和我类似状况，现在一所私立高中，并向我推荐。我父亲去考察碰见了他当初的班主任，通过了解，这私立学校有很多任课老师是原市重点学校的退休教师，经验丰富师资力量强大，就决定让我去那上学。但学校要求，必须从高一就读，我估计是为了多收一年学费，就这样我变相留级了。

抱着重头再来的思想，我踏进教室，给我的第一感觉是这的学生都很时尚，可以说男生帅气，女生靓丽，有在教室看小说的，玩手机，化妆的，上课铃响了，班里还会空一些位置，然后看见操场上走廊里一个个懒散的身影，犹如闲庭信步般向教室走来。老师的讲课水平没的说，可是班里真没什么学习气氛，几乎没人听课，也不是没有上进好学的，但是在这样的大环境下，高一上学期就转走完了！大人们常告诉我，当你无力改变环境的时候，就要适应它，我这次算是听话了。凭借之前的经验，很快的适应并融入了这个新环境，和班里6个哥们拜了靶子。这的学生很多被开除过甚至不只一次，无可奈何下来到了这里，而这是个来者不拒的学校，那校风正的没话说，打架是家常便饭，我来了时候开学不久，基本上可以说是3天一小架，一周一大架，老师害怕学生不敢管理，学校也瞒住家里，怕失去生源，失去财路。那段时间出警速度也慢了可以了，基本上人到齐了，架打完了，人都散了，偶尔能看见警车慢悠悠的驶来，在办事的过程中还真没见过警察！而老师对我们那是相当的好啊，恨不得拿住假条给我们一批一个学期，来个眼不见为净。我们天天早早从家出来，校门口集合，中午以留校学习为名不回家吃饭，并领有生活费，晚上按放学时间计算路程回家，就这样打着上学的名义天天吃喝玩乐。心思用在游戏，打架，找女朋友上。身边的人玩弄感情，换女友如同换衣服，久而久之我也随波逐流了,那年我谈过12个女朋友。不得不提一下我们的训导主任，一个老男人，最大的爱好就叫一些乖巧胆小的女生到他办公室，锁门认干爹那套，你们懂的。

【浪子回头】

虽然没有在学校学会的不多，但社会教我很多。朋友多了，事儿也就多了，一次某哥们说有人抢了他媳妇让我帮忙，我很仗义，很多朋友听说后自愿帮我叫帮手，他说他想和平解决，并约好了和平谈判，而且他那边也有人就让我把人推了，估计是不想出那么多车费，虽然自己人不要报酬，但路费还是要出的，这是规矩。到了才知道，他的人算上他才4个，我们5个，而对方40多号，看来就没想要和谈的意思，那天下午我挨了3顿，是我出来混以来第一次吃亏，我学会了忙不可以乱帮！明白了你混了再叼，也有一个人的时候。

由于我们高一太过高调，终究引起了高二，高三的联合打压，吃了不小的亏。那时候觉得自己认识点人，过于嚣张，终于惹到了一个我惹不起的人，“黑二代”黑社会世家的孩子（他给我第一眼的感觉，好学生，穿着朴素，也没有那种痞子气），好在拖上了关系，我一哥们和他关系不错，加上我识时务，认错态度诚恳，免遭死于横祸！我懂得了——做人要低调，人外有人，天外有天，以及人不可貌相。虽说这些道理我以前都知道，但是知道和懂得还是两码事！或许我不是聪明人，非自己撞个头破血流。

可能我的所作所为有些过分，影响到了学校生源，让学校痛下决心开除我，我们学校很少会开除一个学生，因为一个学生一年就是5000块钱。我父母被叫到学校，而学校也没抓到我什么把柄，开除理由是我们这庙小，容不了你家这个大佛。

我被带回家反省，我姑父是学法律的，叫我去他那住几天，给我思想教育，其实没啥作用，但我的思想就在这段时间发生了转变。是我表哥的一个朋友，当兵回来，要一起聚聚，我哥带我一起去了。那是个退役空军，他是我认的第一个哥（后因一次斗殴，将对方打成植物人，以故意伤害罪入狱深造，出来后改过自新从新做人），我当时对他的印象一身痞子气。当天没说太多，次日，他去我哥家，可能是看到我身上有与其相似的气质，就问了我的生活学习，我对他满有好感的，也没有隐瞒，之后他说了这样一段话“人在江湖漂，哪儿有不挨刀，混了再叼，到头来不是挨枪子就是挨一刀，他说我经历的那都是小场面，他现在是黑社会的外围成员，如果我想清楚了，可以跟住他混，正好过几天有个火拼，真刀见血的那种，可以带我去感受一下，不用我干啥，站在一边看就好，但是缺胳膊少腿，死于当场的也不在少数！”我开始思考了，回想这几年我过的日子，其实深夜里我也经常难以入睡，我并不喜欢现在的生活，我对自己有罪恶感，我厌倦了勾心斗角，厌倦了终日应酬，自己一个人的时候常常提心吊胆，得罪过很多人，有不少仇家，我怕被下黑手，被报复，因为我遇到某些情况时候也这么做。

终究我放弃了，也没有去看那场火拼，答应了家人的要求，换了手机号（我五姨送我的手机），和以前大多数人断绝了联系，也不再掺和类似的事情。我不知道家人动用了什么方法，反正我没被开除，又回到了学校。虽然我醒悟了，但内心空荡荡的，不知道该干什么了，我在学校的待遇没有改变，依然自由，更加沉迷于虚拟世界，发泄我的不满，无奈，寻求一种自我，甚至有时候半夜趁家人睡熟了溜出去，为此没少和家里吵架。

一次偶然我得知了聊天室业务，小灵通的一项业务，按月收费，每月8元。建立了一种交流平台，里面很多房间（聊天室）大家互不相识，每个人都有自己的代号，如苹果、草莓、东东、西西等。这些人互不相识，却相互倾诉，那些被埋在心底，不为认知的往事，辛酸。为此我攒钱买了一个小灵通，开通了这项业务，并爱上了这里。我沉迷于此，通宵达旦，结实了很多朋友，处的好了还会约出来见面娱乐。我发现原来每个人都是有故事的，例如一个女生，后来我见过她，很漂亮，看起来很单纯，但是她自幼父母离异，奶奶一个人把她拉扯大，却在她16岁那年将其卖到了KTV“挂牌”（不解释），诸如此类很多很多。不久后我认识了一个女孩，我与她相识，相知，我觉得我们如此相像，是一种灵魂相契合的感觉。当我看到她照片时，我第一次感觉到了心跳加速，或许这就是爱的感觉。我没有急于表白，而是在我那年生日那天，我说，我想要一个礼物，她说，你说吧，只要是我能力范围内的我一定办到。我告诉她，我想拥有你！很自然得我们在一起了，我很爱很爱她，经常旷课去找她，陪她逛街，陪她玩，对她身边的每一个都很好，也找到了目标与动力，我们打赌，看谁上的大学好，那已经是高二下学期了。

我的责任心告诉我，我要照顾她，保护她，爱护她，我要给她幸福。理智告诉我，这需要你有经济有实力。所以我瞄向了艺术生的道路，我初中好友给我的建议是学美术，那时候很流行，我也喜欢，有一定基础，我听从了他的建议并取得了父母的同意，他们看到我发奋了也很是高兴。我们到了同一个画室，我们的老师是个胖子，自幼拿树杈在地上习画，后拜名师，为生计所迫，搞过10年装潢，然后继续投身艺术，大器晚成，现任某省油画协会副会长，对我很好。画室的同学很上劲，我难得的能再次静心，专注于某事，我进步很快，老师说我很有灵气。

生活日渐稳定与规律，白天在画室学习，偶尔发几条短信，晚上回家和女友打电话分享每天的喜怒哀乐，只有周末才能陪她，我找到了初恋的感觉，这样带着期盼的生活大概持续了两个月。或许是我的潜意识不甘于平淡，想要寻求刺激，荷尔蒙的分泌刺激我的身体，我想找她解决，可她不会同意，说只有结婚后才可以。我爱她，尊重她，不想强迫她，但我也不想用手解决我的问题。最终欲望战胜了我的理智，又和两名异性发展成为姘头关系。纸里包不住火，终究还是被她发现了，她没有生气，没有发火，什么也没说，看起来是那么平静，但我更加惶恐不安，我害怕了，害怕失去她，这时我才意识到她对我来说是多么的重要！我果断的断掉了其它联系，把手机里的女孩删的干干净净，再次换号，并保证不会出现此类问题，但我的觉悟显得有些迟，她对我的感情在她的沉默中湮灭了，她和我一样的倔，认定的事哪儿怕后悔也不会改变，哪儿怕她的朋友，弟弟妹妹全世界都劝她再给我一次机会，都显得是那么的苍白无力。我和她在一起三个月，我为了挽回她又用了三个月，期间甚至想过以死明志。理智告诉我，即使我这么做，她后悔了，原谅我了，我们也不可能再一起。

【化悲愤为力量】

之后我很消沉，抑郁，无法静心画画，如同鸵鸟一样做着自欺欺人的逃避，只不过我把自己藏在网吧里。无意之间看到了“许四多骂兰董”的视频，引起了我的兴趣，当晚把许四多的所有视频看了一遍，我如梦初醒，决定奋发向上，用自己的实力证明自己，想起了那个赌注，还有一线机会我就不会放弃。我回到画室开始努力，离艺术统考只有一个月的时间了，在这一个月的时间里，我真的很拼，为了锻炼我们速写，老师给我们五天时间在火车站写生，大多同学出去玩了，而我在火车站睡了3天，成为了为数不多的完成了200张任务的人之一。就这样我用前后三个月的时间学习美术并通过了全国统考。

之后去了一个针对高考的补习班，拾起了我放下多年的学习。这期间也发生过不愉快或者说是令我终生难忘的经历。在这个补习班，我凭借我为人处世的经验，得到了全班同学的友谊。后因在学校吸烟并顶撞班主任，得到了开除待遇。那时吸烟对我来说已是一种习惯，因为那次班主任因为一点小事（上课睡觉）就给家长打电话，并且态度恶劣，我当时就很生气，加上这段时间的烦闷，当场就拿烟点了起来，班主任斥责我并要求马上灭掉，被我选择性无视，他要挟我再不灭就告诉校长，我就叼着烟拉着他到了校长室，现在回想起来都觉得我当时确实很犀利。后来他明确表示班里有我没他，强烈要求开除我，令我没想到的是全班同学包括几个任课老师联名为我抗议，宁愿他走也不愿我走，他无奈屈服了。对此我真的很感动，怀念和你们在一起的日子，那100个日日夜夜，我迄今记忆犹新不敢忘记！通过3个月的拼搏努力。高考后我取得了“双过线”的成绩。

几经周折我被一个二本学校录取，当我给她打电话的时候才知道她换号了，我去她家找她得知她搬家不知到了哪儿里。我不知道如何形容我的心情，有失落，有无奈，有后悔，也有感激，后悔当初的一时冲动，后悔我当初不懂珍惜，感激她留给我的回忆，教会我的道理。明白了有些东西失去了，就不可挽回了。

【大学生活】

无聊的暑假，没有压力的暑假，我没有旅游，也没有给自己充电，只是安静的等待，等待大学生活的来临，期待这个神圣的地方，无数人为之拼搏的地方。

开学基本上全家出动，一起开车去送我，我终于达成了他们的目标，不会再有人唠叨我学习了。可是开学后我才发现如同《一名大学毕业生的反思》里写得那样，逃课成风，早上起来了还困，再睡会，上午起来了，反正旷两节了，不在乎多两节，中午起床，早饭午饭一起吃了，后来食堂开展送餐业务，连寝室都不用出了，大家都喜欢宅在寝室，饿了打电话叫饭，男的玩游戏，女的看连续剧。谈恋爱问题也无人过问了，所以男生寝室里有女生女生寝室也有男生，还分那么开干嘛，反正都是自由混搭。挂科也没人在乎，比较盛传的一句话，上大学不挂科，那你还上啥大学。大小汽车进进出出，很多美女都被包养了。我们学校作为当地最出名最高等的学府还有一绝，我们学校的“小姐”美名远洋啊。一次和同学去酒吧喝酒，老板听说我们是XX学院的，那态度叫一个热情，还免费一人上了一杯摔酒，客套半天，最后露出狐狸尾巴，说让我们介绍点学校女生来“陪聊”，价钱好商量，这事要办带劲了，以后我们去他那打半价。很多不法商贩，老板征兆学校学生为校园代理，代理一些乱七八糟的东西，搞一些低俗的玩意。我不想说啥了。

我是学设计的，我来后才知道我们之前并没有艺术设计专业，莫非我们就是传说中因为热门，学校就东拼西凑一些教材教程，开设科目的第一代牺牲品。老师讲课一般照着课本念，负责任一点的把课本的内容用幻灯片的形式表现出来，我就纳闷了，这样就能当大学老师，估计中国是个识字的水平都够。学校说要对外合作办学，开设外教课，教3Dmax,一个设计必修的课程，外教是入假包换的，但是没有助教，没有翻译，我们都觉得像听天书，只能跟着他的示范学习，最后这门考试全班挂科。反应到学校后解决了挂科问题，都按及格算，但我们什么都没学会怎么算？

一个学年过去了，本不想逃课得也堕落了，听老师上课和自己看书没啥区别，谁还有积极性，我们认识并学习了很多软件，但是没一个能玩的转得，别说精通了，越来越多的人加入“游戏人生”，学生会的干部们天天不着寝室也不着教室，我室友就是学习部部长，自从上台以后没上过一节课，天天帮老师干活去了，自己也累得要死，屡屡表示快坚持不住了但又不甘心。

我们很盲目，不知道自己的前景在哪儿，这就是挤破头往里进的大学？让我想起了围城，外面的人想进去，里面的人想出来，或许我看到的是片面的。但我身边的朋友表示他们的学校也基本如此，有不入流的，也有一本名牌大学！我们无所事事，我们只为一纸文凭。四级考试时有人卖答案，考中答案，150元，也有4级证明，800元免试，他们说经营多年，绝对可靠。我当时采取观望态度，很多人也是如此，结果答案正确率高达95%以上，他们生意火了，我们的四级证书（现在没有证，档案里的分数条）就800块钱的含金量么？

也有值得欣慰的，我们够自由，可以完全支配自己的时间，有的人搞创业去了，学校这点不错，对此比较支持。我和几个关系不错的同学一起经营了一个实体产业，并得到了学校的支持，可惜后来被同行赔本打压因为资金准备不足，没能抗住，最后资金链断裂导致失败，不过这期间学到不少宝贵经验。

【我的反思】

我思考人生，回想我的经历，虽然一直在和学校打交道，但在学校真没学到多少东西。我们作为新兴的一代，我们80、90后生活在这个飞速发展的物质社会，充满了拜金主义，接触太多新兴事物，太多的诱惑。是我们没有自制力还是社会需要规范？是我们不思进取还是教育事业的腐败？一切为了利益，包括教育也是如此，当我们犯错时，学校为了自己的名声，升学率，采取的是打压与驱逐，为什么就不能正确引导？“人孰无过，知错能改，善莫大焉”老祖宗都明白的道理现在却鲜有人做，连老师对学生都没有包容之心，人类是进化还是退化？再者说，我觉得学生不犯错对老师如同面对没人犯法的警察！

对此我只能归纳为心灵的缺失，心里的病态，所以我接触了心理学。现在的人们心理或多或少都有些问题，大多自己意识不到，我就几度心里病态。所以我想成为一名心理咨询师，通过应用心理学帮助人们解决问题，实现我的自我价值。现在心理咨询挺火的，学习的人不少，但大多不知道如何就业或者发挥自己的才能，而自觉心理有问题的人不知道如何寻求帮助，我身边这样的例子很多，更多的只是为了给自己镀一层金，拿个职称。希望教育问题引起关注，希望心理健康引起关注。

活着，就做点对社会有用的事！有人说，现今中国不缺乏问题，只是缺少倾诉者，今天我是一个倾诉者，期望明天我能成为一个解决者！