大学成长故事1000字作文初中生（校园成长故事大家有没有听过一些比较感人的大学生成长故事？)

我叫程军（化名），家是农村的，因为从小家里经济条件比较困难，所以高中的时候就立志要考一所好的大学，进而改变我和家庭的命运。整个高中都非常勤奋努力，平时成绩也还不错，自认为足以实现自己的梦想。可高考成绩出来的那一刻，我的心就好似从烈日当空突然坠入冰窟一般，我离普通本科录取线还差了几分。我充满了绝望与不甘，可又是那么的无可奈何。最终我选择了一所三本学校（实在不能接受专科又不愿在复读），这所三本是我非常的精挑细选的，首先它在一线城市（机会多、视野大），其次我选的是经济学的相关专业（天真的认为学经济的好赚钱）——市场营销（自己以后想干销售、营销相关的工作）。高考失利后，为自己精心的挑选了一个好学校、好专业也是一点慰藉，同时也暗暗下定决心在大学期间一定要努力、一定要奋斗（要兼职、要加入社团、要拿奖学金、要结交人脉、要谈一场精彩轰动的恋爱......大家想过的没想过的我都想过了），暑假就这这样的憧憬中度过了。然而，我没想到的是到了大学之后，我经历的绝望程度比高考失利还要大上十倍，甚至百倍。

父亲因为工作没时间，母亲由于体弱多病且一直没出过远门，因此是我的大伯送我去的学校。一到学校我就惊呆了，这是我的学校吗？怎么和宣传照片、宣传视频的差距那么大呢？首先这个学校是处于这个一线城市，可是从市里坐大巴到这里需要2个小时，其次我们学校周边就是一片荒地，除了一片荒地以外，非要说它还有什么的话，那就是一片片的荒地......进入校园，学校很小，人也不多，我们办完相关的入学手续后便去学校食堂吃饭。我们是四川人，这所城市是标准的北方城市，饮食差异极大。打完饭后，大伯吃了一口，随口就嘟啷了一句“这是人吃的吗？”，随手放下饭去泡了一盒泡面吃了。本来就很失落、很脆弱的我听了这句话，以及想到以后还要在这里呆四年......因此我差不多是含着泪吃完了这顿饭，为了不让大伯看出来，还得故作坚强。吃完饭，大伯就走了，我一个人收拾收拾、买了些生活用品就回宿舍了，心里不断的安慰着自己，既来之则安之，只要我肯吃苦、肯努力，一切都会好起来的。可是，接下来的这几个月，我彻底的跌入了我人生的至暗时刻。

首先是我的室友兼同学们，都抽烟、说脏话、流话，某些内容还非常的不堪入耳。每天下课回到宿舍就是打游戏、玩手机、看视频，宿舍卫生极度脏乱差，开始我试着带着大家搞卫生、去自习，引导聊一些有营养、正能量的话题，可不仅没人理我，还像看怪物一样看着我“都上大学了，你介是干嘛呀？”。后来我就很少回宿舍了，除了上课，就去图书馆自习、看书。可是迷茫依旧，充满了无力感。我们的作业相对都比较简单，没几下就可以做完，而且大多数同学也不怎么做，到时候随便抄一抄也就过去了，其次在图书馆看书，一是不知道该看啥，其次看了也不知道对不对、有没有用。对于所学的课程也不知道将来要干什么，貌似只要完成了作业、通过期末考试就行了。大家都貌似没有疑惑，可我内心却充满了担忧，这样下去行吗？因为我早就知道社会不好混，父亲就是因为没有足够的知识技能只能去干体力活乃至重体力活，挣钱少、非常累还有一定的危险性。我上的大学非常普通甚至很差，不可能凭借这个学校的毕业证就能获得一份较好的工作，如果不能在大学期间学到真本领、硬本事，那这个大学可以说就是白上了。同时，上这个学四年下来至少得花掉家里十好几万，难道这么多钱就是为了给我买一个这么普通的大学毕业证。有人说参加社团活动可以得到锻炼，开始时我也很积极努力的参与，我们大一的同学相对也比较认真，初期确实有些收获，可是随着新鲜感退却，大家做事就都开始走过场、敷衍式的完成任务，于成长提升而言是非常的有限。另外就是上大学之前我就决定不能在找父母要生活费，他们给我交了那么多的学费已经够不容易了，所以我很需要兼职。可是，我们学校周边却是很难找到，如果去市里的话，时间、交通成本有极高，而且每周只能周末去做，除去交通费、吃饭前能剩下的很少很少......

一想到这些，我内心就非常的焦虑、痛苦却又非常的无助！更重要的是内心的痛苦找不到任何诉说的途径。首先没法跟父母说，因为说了除了让他们担心以外没有任何作用，父母唯一的解决方案就是省吃俭用、努力挣钱供我上学，他们可能都从来没想过，儿子都考上大学了居然还会有问题。其次，没法跟老师说，一是不好意思二是有多少大学的老师会真正关心学生（这是事实也是现实），当然更重要的是人家老师凭什么要关心你。同学呢，要么不关心要么和我一样的迷茫与痛苦。总之，那段时间什么都想过了（复读、辍学工作、后续考研、甚至是放弃生命......），但是总感觉哪条路都走不通，这么迷茫、痛苦、焦虑、纠结、恐惧、绝望的状态一直持续到了大一上学期期末。直到一个偶然的机会，事情才出现了转机。

有一天下午，我受到某个同学的邀请，去校外听了一场关于“本科第二学位”的讲座，大概意思是在校本科生可以在学习期间可以再读一个学位，而且这个学位是非常好的大学发的，尽管我当时也很激动、以为改变命运的机会来了。不过好在我确实是穷，在相对高昂的培训费面前冷静了下来，然后就觉得这事有很多不靠谱的地方，当时有很多同学都选择报了名，我一是没钱，二是想在观察观察再说，果然，在后面才知道，所谓的名校“第二学位”就是个幌子，那不过是“自学考试”的学位而已，和普通的“统招”本科学位完全无可比性，所谓的学费其实是给某个培训机构的培训费，和发证单位没有任何关系。他们只是偷换概念、利用我们信息不对称赚取培训费而已。当然，这不是重点，重点是在了解这个“二学位”的过程中，和这个负责“二学位”招生的老师的几次交流对我后续的大学生活乃至人生轨迹都有了重大的改变。

由于一开始预报名的时候我也报名了，所以招生的人经常性的约我出去进行相关方面的咨询（他们专业术语叫做“追销”或者“催费”），由于我一直没有交钱，所以“被咨询”的次数也较多。一来二去的，就和这个招生老师比较熟了，谈论的话题内容也由二学位转变成了其他的，我发现他很健谈，而且对一些问题的看法也很有深度。于是，我就把我的情况给他说了，不言而喻间也流露出咨询的意思。他简单的思考了一会告诉我说："我听了这么多，只听出了一个意思，那就是你在抱怨，说父母辛苦，其实是抱怨父母不能给你更多，完了抱怨同学、抱怨学校，总之就是这个世界对不起你"。我当时听完了觉得非常的震惊，觉得他们没与安慰鼓励我就算了，还说我抱怨。于是反驳他“我没有抱怨，我只是不知道如何努力，从哪里开始奋斗”。接着他又说了“每个人都有自己的难处和困境，但是我们只能先彻底的接受那些我们不能改变的，比如家庭、比如你现在就读的学校，这些是已经注定了的，不能改变了的。一个人为了一些已经不能改变的东西苦恼、抱怨有什么用，你除了接受，还有什么办法吗？当然了，接受不能改变的只是第一步，更重要的是去改变能改变的，把你能改变的都改变了之后你就会发现两点：一是那些真的不能改变的已经是不重要的，二是已经变成了可以改变的”。我接着问他，那我现在这样，我能改变什么？他说，起码你可以改变你的心态，你对世界的态度。其次，你可以好好的去实践，在实践中学到本事、学到技能，比如你说的做兼职。我说这里哪有什么兼职？他说怎么没有，我这里有一堆传单，你今晚拿去宿舍楼给我发了，我给你10元钱，这不兼职就来了吗？我愣了一下，他说是不是觉得少，我说那倒不是，只是这次传单发完了下次再到哪里去找呢？他说，你不知道自己去找那些想在你们学校发传单的人吗？我说，真的有吗？他说“有我，就一定会有别人，况且你都没去找，你怎知道没有，不要被你的想象打败”。那一瞬间，我觉得一道闪电劈在了我的大脑深处，让我看到了一束光！是啊“不要被自己的想象打败，我的这一切困境不都是我自己的想象吗”？

于是，晚上的时候我去给他发了传单，挣到了我人生中第一笔钱，然后我开始成为他的校园代理，发现他除了二学位招生以外，还有很多的校园项目，比如校园电话卡、旅游景点门票、四六级课程代理等等。慢慢的，我也做出了些成绩，挣的钱也多了起来。在后面的又一次交流中，他又给了我极大的触动。那是一次我们校园代理团队总结会议之后，他告诉我：“程军，你知道为什么有那么多的人一辈子都很平庸吗？是因为他们都把自己束缚在了自己给自己造的那个茧（jian）里，比如说之前的你，你认为你的总总困难障碍了你，让你难以前进，其实他们不过是你自己给自己造的茧而已，如果你敢于打破它、突破它，它们终究只是你成长路上的垫脚石，可如果你不敢前进，只能在它所笼罩的有限空间内活动，那么你将永远受限于它，想想很多人，包括我们父母、亲朋好友等，有多少终其一生都没有走出过他给自己画的那个圈子”。那一刻，我真的是泪流满面，觉得这么简单的东西却困扰着自己这么久，所谓挫折与困难本身没什么，却被自己的想象放大得很多很多，以至不敢突破、不能自拔。后来他离开了我们的学校，我开始自己建团队、独立接业务，帮助不少辅导机构招过生，最成功的是学校周边的一家驾校做校园总代理。随着不断的深入实践，我发现学校所学的东西也逐渐可以运用到实践中了，比如我学的广告学，在我写宣传单、做海报的时候就给了我不少的指导与启发，同时把所学的东西在实践中应用过后，得到的那种体会是上课永远无法获得的。因此我对学习最大的感受就是一定要学以致用，同时还要以用促学。随着各种校园项目越做越好，我挣的钱也越来越多。我已经可以做到不找家里要生活费同时还能有所结余，同时对于未来也有了信心和希望，再后来，我还遇到了一个也别好的女孩，也成功的让她做了我的女朋友。本以为我的大学生活就会如此较为平淡的过去，可是大三上学期的一件事让我再度陷入了深深的挣扎之中。

正在我为能够独立养活自己并且还有了一些积蓄而自得时，一个噩耗彻底打破了我沉浸已久的喜悦感。那就是我的母亲生病了，而且不是一般的病，是癌症。我在收到消息后的第一时间赶回来了家，看着母亲被病魔折磨的样子，我瞬间就哭了。哭完之后那种无力感又一次在我心里出现，我该怎么给她治病、能治得好吗？关键是我们家治得起吗？父亲已经把他在工地上打工的几万元全部拿了回来，可我知道这远远不够。怎么办，我再次陷入了绝望与恐惧之中，再一次自责自己为什么成长得这么慢，如果我能怎么样........就好了。不过这个时候我突然想到了大一的经历，告诉自己不要被想象打败，一切困难都是有办法解决的。于是，我先让自己镇定下来，表现出一副成竹在胸的样子，因为我要给妈妈足够的信心，这个时候我们家唯一能指望的就是我了。我先是告诉妈妈你不要慌、你不要怕，这个病是能治的，钱的是你也不用管，我来想办法。妈妈看着我说“好的”，可是我从她的眼神里却知道她根本不信，她不相信一个大三的学生可以解决好这件事，孩子那个样子都是让自己放心而已。我一方面安排妈妈（爸爸在工地上干活回不来，即便回来了除了干着急也没啥用）住院治疗的相关事宜，一方面我叫来了我高中最好的几名同学，让他们陪在她身边，每天都非常努力他逗她笑、哄她开心，我在忙完各种事务后也和他们一起，当然每次都会把眼泪擦干了再过去。或许妈妈真的被我们的真情所打动了，她告诉我们“她不会放弃，她要坚持，她要和我们一起战胜病魔”。我能听完了之后哭的稀里哗啦，觉得心中的压力小了一些，可是，这个时候，一个更大的苦难却摆在了我的面前。

我们第一次选择的这家医院要求做手术，光手术费就得10万元，还不算后续的治疗费用。可是我和我爸的钱加起来也不到十万，怎么办？我先是跑到主治医师那里给他跪下，求他无论如何也要先救我妈妈，钱的事我一定会想办法补上。然后我就一方面四处借钱，一方面查各种资料关于妈妈这种病的治疗方式。不知道是不是我的真诚感动了上天，还真让我找到了在省城的一家医院，有一个知名的医生推出了关于母亲这种病症的新型治疗方法，不仅不用花太多的钱，而且临床效果也很好。我立即带着妈妈转院，在做完相关检查后，医生告诉我“万幸你母亲还是早期，通过治疗痊愈的几率很大”。我听完了再一次给这个医生跪了下来，告诉他只要能治好妈妈我们家怎么都行。在这家医院治疗后，妈妈的病情逐渐好转，等病情稳定后便出院了，我也再次回到了学校。

感觉劫后余生的同时，也觉得自己太渺小了，我还得更快的成长起来，以能够应对更大的变故以及拥有更好的生活条件。于是，我又开始抱怨自己没有好的学历，以致于毕业后不能非常好的找到一个不错的工作，同时也很急躁的想快速提升自己各方面的能力，因此让自己再一次的陷入极强的焦虑之中。直到后面不断参加各种学习，在一个专门针对大学生的学习会上，我听到一个武汉大学和中国人民大学的同学分享，说他们在成长中也遇到过各种苦难与迷茫，也有过放弃生命什么的极端想法。我听完后大为震惊，原来我认为的活在光里的人也有迷茫与痛苦，看来学历真不是决定人生的绝对因素。那一刻，我心中对于学历的执着开始松动了，但是心里还是非常的渴望和在乎学历，直到命运又跟我开了一个玩笑。在毕业之际，在收拾东西的时候我居然把我的学位证弄丢了，回学校补的时候，学校说可以补但是得有英语四级成绩证明（我们学校的学位证是和四级成绩挂钩的），可是四级成绩过了两年就查不到记录了，当初的成绩单也没找到。所以学校要求我提供同等英语考试成绩证明，那就是还得考一个公共英语三级。要再等一年不说，我的英语又比较差，一年后能不能通过真不好说。于是，我想到这是老天对我最后的考验吧，看我是否还对一些外在的、且不可改变的东西执着，苦恼。因此，我就释怀了，我这么一个在乎学历的人最终却是没有学历的人，尽管可笑，可那又能怎么样呢？能影响我去追求我的人生吗？再大的苦难都是可以战胜的，美好的人生完全是可以建设的！那一刻，我感觉到了前所未有的轻松！

毕业后，我和当初那个大一指导过我的人一起创业了，这里和小说的版本不一样，我并没有就此“出任ceo，迎娶白富美，走向人生巅峰”》......直到现在，我都还是一个普通人，只是我已经敢于去面对生活的一切，有自信建设好自己的人生。何况人生也不一定非得要锦绣繁荣才算是成功，只要不断的战胜自己内心的恐惧与执着，不断的突破提升自己，平平淡淡的日子未尝也不是美好。

致每一个平凡而又不平凡的奋斗者！